第3651～3700章【合成】_欢乐大世界(天香公主著)

第一卷笑话锦集第3651章ＱＱ上知道好友是否隐身的几种方法__有点牛一：有一次在网络上看小说正看到精彩处听到音箱里不停的传出敲门声虽然我听过无数次ｑｑ里配置的好友上线时出的敲门声但是这么密集又这么长时间的倒是第一次。好奇心下拉出ｑｑ窗口看个究竟。原来是一个叫淮南非非的家伙在不停的上线下线。实在无法忍受我将隐身的状态切换成上线扔了一句话过去：你这个变态变态的干嘛老是上线下线的？那边立马扔回一句话过来：你才是变态变态的不这样怎么知道你隐身啊？我不理他只是用消息群器给所有的好友了一条消息：全国所有的ｑｑ虫们当你们听到有人不断敲门的时候要想到董存瑞大火烧身还不暴露自己的目标将隐身进行到底！！好心没好报千万句话扔了过来：靠那是邱少云！二：将隐身进行到底除了下线就是隐身！我老是在骂腾讯的工作人员是弱智有了隐身和下线功能就可以了何必还浪费资源搞什么离线和上线还是在看小说还是正看到精彩处有一个消息过来了：你好！又是淮南非非那个变态的决心不理他！他的消息继续过来：为什么？莫名其妙！什么为什么？我不理他关了消息窗口继续看小说。还是他的消息：没关系的明天我才帮你问问。？？？！！！虽然很疑惑但是我还是不上当不受骗的关了他的消息窗口继续看小说。他的消息又再过来：好吧我没空以后这个问题你和西岭雪联系就好了。我再也忍不住了第一个念头就是有没人用我的ｑｑ号码在和他聊天并且关系到我在网络上其他地方使用的名字于是赶快个消息给他：靠什么和什么啊我不明白的说。最后的结局是我在电脑前用吐出来的血染红了整个键盘因为我看到了他过来的这句消息：嘿嘿你小子不用这个方法怎么知道你隐身啊三：我在电脑的屏幕边上帖上用我吐出来的血写的八个大字：坚决不理淮南非非然后我看小说在网络上。有消息过来不是淮南非非看来这家伙也是什么驴的什么技变很穷了。是个mm的头像：你好！天天说你好真没创意！不理她关了消息窗口看小说。不理也不中还是那个mm来的消息：看了你的《你这个变态变态的》很有意思我有好几个题材你要么？要当然要有人说如果我能写到十万字就帮我出书我正苦写不出来呢赶忙个消息过去：美女爱死你了快把你的题材给我看看！消息回过来了：嘿嘿我是淮南非非你这家伙又隐身。靠！我终于明白当个叛徒真的是很无奈的不是因为**而是因为诱惑。四：我下定决心除了我先找人说话外任何人的消息都不回。我暂时不想找人说话于是我看小说去还是在网络上。有消息过来了是只狐狸的头像防止受内容诱惑我闭着眼睛抓着鼠标在屏幕上乱点一通偷偷睁开眼睛瞄了一下嘿消息窗口被我关了。淮南非非啊我看你还有什么把戏。不好整个ｑｑ只有飞狐千年是用狐狸做头像的她可是个大编我的衣食父母昨天又刚一个稿件给她说不定有重要消息呢连忙点了她的头像个消息给她：我在你找我？我受内伤了这次不是因为淮南非非而是飞狐千年她在消息上和我说了一句话：在就好淮南非非和我打赌说你如果在他要请我吃一顿大餐！兄弟们啊千万不能贪小便宜会害死人的！五：我实在想不出还有什么办法可以让我动摇坚决不回消息不暴露我在线的方法。虽然我妈妈说我头脑有点迟钝但是在经历了这么多的惨痛以后再迟钝的头脑也都不会再上当了。小说确实精彩特别是网络上的。有敲门声不断不用看也是淮南非非那变态的家伙不理！为什么？没关系的明天我才帮你问问。好吧我没空以后这个问题你和西岭雪联系就好了。靠老套不理！有mm头像信息过来：看了你的《你这个变态变态的》很有意思我有好几个题材你要么？还来？关了消息窗口不理！有狐狸头像过来我在冷笑那绝对是飞狐千年的那句：你在么？打开一看果然是不理！世界安静了我的心却不安静了所有的招式都用完了难道淮南非非就这样算了？绝对有阴谋！我反复的对自己说千万要警惕奇怪怎么没动静了到底是什么阴谋？唉个消息过去问问吧：狒狒你还活着么？果然还活着：我就知道你小子会受不了主动来问我的嘿嘿又玩隐身啊？我妈妈是错的我不是头脑有点迟钝而是非常的迟钝！第一卷笑话锦集第3652章1个mm在论坛中的真实言1个mm在论坛中的真实言引来了无数跟贴我是一个白领在外企上班。月入2ooo-3ooo元。象我这种漂亮女孩买个po1o开。会让人家认为是二奶吗？请大家给个建议。对了我忘了说是美元。坛子里老是有些自以为是的人。就跟你有多少钱是的！你就是一个月挣3万我也不跟你！小贩子！！！可耻！有人跟贴：——我是一个二奶在外企上班。月入2ooo-3ooo元。象我这种漂亮女孩买个po1o开。会让人家认为是白领吗？请大家给个建议。对了我忘了说是美元。我是一个二奶,在夜总会上班夜入2ooo~3ooo俄罗斯卢布想我这种漂亮的二奶买个po1o开会让人家认为是白领吗？请大家给个建议。我是一个白领在外企当netbsp;月入2ooooo-3ooooo第纳尔。象我这种漂亮女孩买个po1o开。会让人家任为是二奶吗？请大家给个建议。我是一个二奶在国企上班。夜入2ooo-3ooo元。象我这种漂亮骚女买个po1o开。会让人家任为是狐狸精吗？请大家给个建议。我是一个小贩在越南上班月入2,ooo,ooo～3,ooo,ooo钝象我这样的款贩应该找个二奶吧。要不要给她买部poLo呢？请大家给点意见。偶是一个男-性服务员在酒巴上班。月收入2ooo-3ooo元。(是美金噢侬要搞清爽噢)象我这种金领买个poLo开会接到更多二奶吗？请大家给建议特别是女网友。偶电话86-21-7438438我是一个白人。在农场当ko.月收入2ooo——3ooo元。哦！！是英镑。象我这种老外。买个poLo开。会让人家认为是托吗？请大家给个建议！我是一个棉袄领在村里当村长。月入2oo-3oo元。象我这种干部买个po1o开会让村里人认为是受贿吗？请大家给个建议。我是一个白领在外企当netbsp;月入2oooooo-3oooooo$。（*吹牛谁不会啊。）象我这种帅哥买个po1o开。会让人家认为是“玻璃”吗？请大家给个建议。我是一个白痴在医院当病人。月入2ooooo-3oooookg钻石。象我这种傻x买个po1o开。会让人家认为我要找二奶吗？请大家给个建议。我是一个惯偷城乡结合部是我的地盘。月入2oooo-3oooo大样加点饰。象我这种家伙买个po1o开。会让人家认为要偷别人的二奶吗？请大家给个建议。我是一个和尚在寺庙当netbsp;月收入2ooo-3ooo各种货币……象我这种没有头的出家人。买个poLo开……会象你们凡人一样养二奶吗？请给个建议……阿弥托佛……我是一个太监,在皇宫里当差一个月2ooo-3ooo两黄斤象我这样的无根之人买个po1o开是不是也应该找几个二奶?请大家给个建议第一卷笑话锦集第3653章QQ上的几种笑呵呵：这是笑容中最中庸的一种给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他敬佩他但他还是没感觉还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说或者对对方的话表示赞同的也常出一两声呵呵的笑声的。嘻嘻：多用于女生特别是未昏少女笑过之后总能让男生稍感眩晕既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！哈哈：多么男人的笑容为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活抱负远大如果能及时抓住或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态憎恨人世间的一切极具破坏力。哈哈~魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦问其原因居然是没有话可以说了所以打“哈哈”而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来喜欢说“哈哈”的人即使嘴上不笑心里也在笑的。嘿嘿：可爱的坏笑多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了说明他呼唤着一种母性的爱所以女生相应的应该表现的足够伟大否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿~聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的听起来的确比较像老网友啦比如你对他了一个有趣的笑话他看了后会出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧咯咯：这是我的自创笑声本来是打算和QQ上朋友开开玩笑让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声这种笑声给人一种笑得很开心身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨花带雨笑得花枝乱颤霍霍：属于很卡通很委琐的那种笑容。看到这样的笑容我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪没时间笑只好仓促的挤出一个：霍霍~第一卷笑话锦集第3654章我们需要这样的女同事男女搭配干活不累但这也要看如何搭配搭配好了心情愉快进展顺利事半功倍；搭配不好心情沮丧事事受挫活活受罪。我们对合作的女同事要求不高仅有如下几点小小要求请领导用人时作为参考请各位女同志认真学习与时俱进为全面建设小康社会贡献力量！先要养眼。我们并没有太高的要求长得与关之琳、张曼玉差不太多即可；身材与整过容后的金喜善大概齐就成。既然是合作的同事如若长得不堪入目肯定影响同志们的情绪情绪如若不好了工作效率自然不会太高、那完成的质量自然也不会好这很自然早晚会被老板炒掉。自己不漂亮不要紧害别人丢掉饭碗简直就是千古罪人啊！其次要能干。以上的观点可能有点那个以貌取人终归是不太好的是吧所以呢女同事除了漂亮之外最重要的就是更应该聪明能干。国家把你培养成大专生、本科生、研究生这里面饱含着农民伯伯多少心血工人叔叔多少汗水消耗了大量的人力、物力你成才了现在是你报效祖国、回报社会的时候了怎样报效？先要从一点一滴做起从身边事做起被动完成本职工作远远不够所以不但应该完成好份内的工作更应该主动帮助同事（男同事）完成工作。这样才对得起你祖国、对得起党、对得起你的工资啊。第三肯吃苦。工作任务这么重男人嘛应酬总是要多一些要陪朋友吃饭、要给领导送礼又忙加薪又忙升级时间是有限的顾此难免失彼工作任务完不成领导自然不高兴领导不高兴加薪自然不可能。这就需要有一个肯吃苦的女同事主动承担起各项工作任务为了他人的利益甘愿牺牲。吃苦耐劳是中华女性的传统美德善解人意更是受广大同志热烈欢迎的优良品格主动加班加点不计较个人得失承担起各项工作任务这才是我们需要的女同事！第四脾气乖巧。我们可不想同母老虎在一起工作我们需要的是温顺听话的小绵羊说话嗲嗲的、笑容甜甜的任劳任怨、埋头苦干不争名、不夺利永远甘做幕后英雄而毫无怨言温柔是女人的另一个名字古人讲“男主外女主内”在我们这样一个大家庭里一样应该遵循这样的古训我们升职加薪都离不开你的帮助大家永远都会感谢你。这样才是一个具有几千年传统美德中国妇女我们需要这样的女同事！第五……~!a#$#$%^注：由于此男同志被人偷袭昏倒本文中断。又注：经鉴定凶器为高跟鞋后跟深度达七十八厘米。第一卷笑话锦集第3655章我的s*m女友女友交往多年有苦有乐。她人很不错长得漂亮俺喜欢^o^。俺甚至现在都怀疑她怎么会看上我这只又穷又瘪的青蛙（现在胖了点算是蛤蟆吧）。外出时总是一副小鸟依人装说话脸红但在一起时间久了俺现她有不为人知的隐藏性格－－s*m女王众人为她之甜蜜外表锁迷惑却不知俺忍辱负重这么多年今天终于忍无可忍555揭露她的真面目：事件1：玩美少女梦工厂得知有个s*m女王结局一定要玩出来看看未遂。给俺下了命令：24小时内吧这个结局玩出来给她看不然真人s*m555事件2去内蒙古玩我买了当地工艺品她买了一条马鞭汗！事件3喜欢看恐怖片还要坐在俺大腿上动来动去不说看到恐怖之处一把抓住俺的dd可怜的dd从此染上了恐怖片综合症事件4打格斗游戏不许俺赢还不能不还手装输要作出很努力技不如人的样子不然真人pk加没晚饭吃事件5一晚嘿貅了n次终于俺弹尽粮绝她还不过瘾想出新主意：咱们来玩s*m吧叫我女王！俺抽搐中事件6枕头仗打输了为了安慰她不得不和她玩骑马那个重唷压死俺老人家了事件7吃不了不喜欢吃吃剩的的菜都是俺一嘴包办事件8一直想试试绑住俺makeLoVe未遂事件9喜欢咬人而且喜欢咬偶pp说那里的肉有弹性口感好事件1o：嘿貅到一半心血来潮强行终止要拿dd和擀面杖比粗细俺元气大伤事件11每次出去烛光晚餐都搞成了烛光滴蜡晚餐第一卷笑话锦集第3656章在网吧忘关QQ的惨痛结果从前有个人现了一个在网吧忘了关掉的QQ后：*女：老公你都跟我说了三个886了怎么还没走啊？（我大概扫了一眼聊天记录都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）帅神：我刚要走但我大老婆来了我得陪她。*女：你说什么！！！帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。*女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？帅神：我刚认识的。她比你大你当然算小了。*女：你我告诉你小李子你别气我我今天心情不好玩过分了小心我跟你绝交！！！！！帅神：那你等会儿啊我问问我大老婆这事该怎么处理。*女：王八蛋算你拽你给我下跪我都不会原谅你的。（这时一个“流星”闪了上来。）流星：李天明下午没课吗？（李天明？估计是真名。）帅神：下午课是满的老子不想上。流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？帅神：靠老子写保证书关你屁事你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。流星：你是不是忘了我是谁了？这语气有点不对劲儿我查了一下个人资料年龄25职业教师名字又这么土八成就是辅导员一类的东东。我想不能玩得太过了还是先隐身吧。上了一会儿BBs又登6了QQ。雪花：老公不是去上课了吗怎么又回来了？（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）帅神：没有压根儿就没走隐身呢。雪花：好啊你夫妻之间你还玩隐身！！！！帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身你用用脑子好不好。雪花：我说你没事吧我哪惹你了？？？？（是啊她也没惹我啊我又仔细看了一下前面的聊天记录一直聊得挺和睦的。）帅神：不好意思我回错消息了我以为你是我小老婆呢。雪花：好好姓李的你有种以后别Tm再缠着我。熏衣脚：小明好久不见了。帅神：你谁啊？熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！帅神：兄弟？亲生的吗？熏衣脚：靠你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。帅神：哦——想起来了。不好意思刚才喝多了现在有点晕。熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。算了不跟他扯了刚才把两个老婆都给祸害了得去找个替补。这时闪上来一个芳芳。帅神：mm你好我暗恋你很久了可以做我的老婆吗？芳芳：你有病啊！帅神：是啊我都害了相思病了就等你来医治呢。行不行你说句话不行我就去死。芳芳：你傻了我是你姐啊！！！！！！帅神：姐？亲生的吗？我立马看了一下资料真实姓名李天芳晕不会是亲姐吧？帅神：老兄你认不认识一个叫李天芳的人？熏衣脚：那不你姐吗。熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害都六亲不认了。我狂晕真的是亲姐啊。想想我是有点过分了这样会把人害死的还是跟人家解释一下吧。对不起我不是这个QQ的主人这里机房人特别多我看到他跟QQ上的人说拜拜了就一直在他后面等可是等了半天他还是在跟人说拜拜我就恼了他走的时候QQ没关我一气之下就乱说一通你别放在心上啊。我准备把这段话复制下来给每个人。先给*女吧我刚要按netter…刷机房停电了。这是天要亡你啊。第一卷笑话锦集第3657章执着的男人男人徒步穿越塔克拉玛干遇见沙漠风暴丢失了所有给养只剩下一袋水和一头母骆驼。他觉得自己必死无疑但是非常遗憾自己死而处男。于是他把自己的目光深情地投向了那头母骆驼……母骆驼身材高大所以男人在她身后挖沙堆起个沙丘来。然后站了上去准备对接。就在这个时候母骆驼往前走了很小的一步。美国次登月的宇航员阿姆斯特丹曾经说过：母骆驼一小步人类一大步。于是男人不得不重新再挖一个沙丘起来。相同的事件生了母骆驼又往前迈出了一小步……一整个上午男人疯狂地在沙漠里挖了无数个沙丘连宇航员在近地轨道上都能清晰地看到。男人又累又渴沮丧已极。就在这个时候一架飞机拖着浓烟坠毁在距离男人不远的地方。男人穿起裤子拔脚就去救人。飞机上的乘员全死了只有一位长大波长腿美眉得以幸存但是也陷入了昏迷。在昏迷中美眉只是不停喊着：水……水……水……男人毫不犹豫地把最后一袋水灌进了mm的嘴里躺在男人怀里的美眉缓缓抬起长长的睫毛苏醒过来。当美眉了解了这一切以后她呼吸急促她眼波闪闪她胸脯起伏她吐气如兰她羞涩万状：“哥哥只要你说我愿意为你做任何事……”男人听完这话翻身而起一把扯掉裤子极为兴奋地对美眉说：“谢谢！麻烦您帮我牵住这头该死的骆驼！”这个故事说明了：（1）不要轻易试图独自穿越沙漠。（2）男人比女人更容易体现执着的品格。（3）男人一开始为了自己的目的而挖沙丘但是到了最后却往往为了挖沙丘而挖沙丘甚至忘记了最初的目的。（4）为了性满足男人不计算成本。（5）女人很能喝水而且易昏迷。（6）男女之间想的事情永远不同。（7）带母骆驼穿越沙漠时一定要带一桩。第一卷笑话锦集第3658章大话西游之奥运吉祥物“四季好花常开八节仙果不绝”的花果山孕育了传世名著《西游记》机智神勇的孙大圣从这里走向五湖四海。他那积极进取、追求更快更高更强的精神属于中国更属于全世界。花果山人民政府已正式向2oo8年北京奥运会组委会推荐孙悟空为吉祥物。465万连云港人有一个共同的美好心愿：祈盼美猴王走进新北京、新奥运。花果山组建了一支志愿服务队以“申奥”为主题举办了百万猴签名、创建申奥网站、美猴王申奥日封行等系列活动活动每到一处都受到了当地政府、市民的高度评价和热烈欢迎。许多人表示孙悟空的英雄形象是公平和进步的象征最能体现奥林匹克的“更快、更高、更强”精神尤其孙悟空武艺精湛、不屈不挠、追求真理与奥林匹克的体育精神不谋而合而且他身上的中外文化内涵又极其丰富选其担当奥运吉祥物是非常有意义的。信陵在刚刚刊这条新闻后立刻接到最新消息：五行山政府正式提出申请要求将孙悟空作为五行山的特有精神遗产成为奥运会吉祥物。五行山言人称：孙悟空同志在花果山流窜时是作为一名犯过错误的同志被配到五行山接受思想改造。从五行山离去后孙悟空同志摇身一变立地成佛由一个一贯闯祸的同志变为一个遵纪守法忠心耿耿的好同志。五行山就是孙悟空同志生涯的转折点是他的新生地是长征是播种机。所以五行山才能代表最真实的孙悟空同学。继五行山布通报后高老庄立刻宣布将申请猪八戒成为奥运会形象大使。高老庄言人称：猪八戒同志被天宫配到高老庄期间为人民谋福利并娶妻生根。高老庄才是天蓬元帅的家。高老庄言人还认为猪八戒同志在西行途中表现出聪明才智及浓浓的人情味其壮硕的体形更大大显示了我国人民已经不复为东亚病夫。并且猪八戒同志的前任女友嫦娥小姐已经愿意作为猪八戒申报的赞助商其自传《我与猪八戒在广寒宫的那一夜》印一百万册一销即空。沙僧同学所在的流沙河也随即出通告。他们认为沙僧的勤劳刻苦默默无闻是最好体现我国劳动人民精神的而且沙僧长披肩具有东方的神秘美与西方的酷感是最适合东西方文明交融的形象。故此流沙河政府决定申报沙僧为奥运吉祥物。为争夺唐僧代表地区的权利西凉女国与长安城已经大打出手。西凉女国言人称唐僧在西凉女国与该国国王已经举行婚礼虽然其最后逃婚但是该逃婚属于非法行为唐三藏在西凉女国户口未销毁。而长安方面称唐僧身为僧侣按照《僧侣生活基本法》其婚姻可自动为无效。应当坚持唐僧是长安人。双方已经都提出以唐僧形象申报奥运会吉祥物。与此同时火焰山的牛魔王携其妻铁扇公主与儿子红孩儿也参与了申报。而五庄观的镇元道人认为人参果的延年益寿充分体现了奥运会追求健康体魄的追求也参与了申报。而平定山车迟国无底洞等地方人民政府也已相继提出了申报。信陵在综述以上新闻后感慨万千的说：曾经有一个奥运会吉祥物名额放在我的面前我没有珍惜直到失去才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一个机会再来一次我会说：我要当。如果非要把这吉祥物定一个期限我会说：2oo8！！第一卷笑话锦集第3659章金庸人物是怎么尿床的/“灌水”考略【2合1章节】1.东方不败任我行拿着一张床单虎视眈眈地看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了我真不争气呀！”一气之下挥剑去之。2.欧阳克早上现被窝里凉冰冰的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。3.段誉半夜尿炕像喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚？”段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢！”4.丁春秋起床时现一群弟子站在床前举着他夜里尿过的床单敲锣打鼓地喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天！”5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我誓不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我住长江头君住长江尾。日日思君不见君共同来灌水。此水几时休？此情何时已？只愿君心似我心并不负相湿意。这曲传唱千古的小令讲述了古时候一对泼辣mm和英俊gg在长江网络上以文会友相互灌水最后惺惺相惜终成网恋的动人爱情故事。这只是浩瀚的“中华灌水史”其中的一个小小花絮！《河殇》有一个论点——“中华民族的文化就是水文化”村夫深表赞同。村夫认为社会文明的传承文字是主要的媒介。用文字把语言、情感、思想、史实、传说等记录下来就成了“文章”也就是“水”！文章是“水”表文章就是“灌水”写文章的也就是“水手”了！中华灌水史自从仓颉造字之后就开始了。不过那时候的水多用“竹简”储存占用的空间很大还要“牛车”下载非常麻烦（汗牛充栋）。不过也多亏了我们的祖先“水手”们勤勤恳恳坚持不懈的努力华夏文明才得以流传至今。相比之下古埃及、古希腊、古巴比伦的文明就没有那么幸运了……几百年后一个姓“毕”的帅哥受自己印章的启研制出了一种“活字印刷术”――可以大批量方便地在“纸”上储存文字！试用期间这种革命性的存储技术引起了水手们的广泛关注和大力推崇更吸引了大批的文人儒士加入水手行列存储材料的短缺一时间还造成了地区性的物价猛涨间接推动了经济建设（洛阳纸贵）……后来这种技术被定为标准的储水模式并一直沿用至今。为了纪念“毕gg”对灌水事业的突出贡献后人尊称其为“毕升”——盖因升、斗、石都是古代的储水容器也！或许有人会问：为什么过去很少听见“水”、“灌水”、“水手”之说呢？这主要是因为历代君王残暴忌讳甚多时不常地搞一些“文字狱”啦“焚书坑儒”的运动来整治水手。水手们摄其淫威不得已才假借一些音同意会的文字来表示“水”、“灌水”、“水手”。据村夫细考如“师”、“死”、“湿”、“诗”、“词”（瓷器）、“曲”（河湾）都隐含有“水”的意思在不同的时代用来表示“水”、“灌水”及“水手”。如“唐诗”、“宋词”、“元曲”等无一不是“水”也！再者以前的水手们多是些羽扇纶巾的文人儒士或喜欢玩一些风雅的文字游戏或羞于承认自己的工作是“灌水”所以就对“水”避讳莫深了。近代的一个大力水手甚至取其笔名叫“张恨水”以示对“水”的不屑。其实他灌水灌得比谁都多并开创了一个叫“鸳鸯蝴蝶”的灌水门派。说到水手不能不提到孔仲呢先生。他是春秋战国时期的一个强力水手他有一个“座右铭”——“三人行必有我师”！意思就是只要看到三个人经过他就要“湿”一下“水”一篇！他一生喜欢带着七十二个保镖出国旅游途中收了弟子三千算得上的阅人无数你可以想象他一生灌了多少的水――简直不可以用升斗计量！后来的水手们为了表达对他的尊敬和崇拜将其神话为“先师孔圣人”他就成为了众水手的祖师爷。汉朝出现了一个精通技击的强力水手司马前辈（“葵花宝典”神功的鼻祖）他的灌水能力也是好生了得留下了一汪大水——《史记》。他应该是一个版主级的人物他对灌水有一个精品评价——“人固有一湿——或重于泰山或轻于鸿毛。”后来的版主们多借用这个定律对灌水和其他的事情进行“加精”和“评帖”。唐宋时期无疑是灌水活动的鼎盛时期在中华灌水史灌出了最最光辉灿烂的一页。习惯上唐宋时期的水手被称为“诗人”、“词人”。其时水手多以灌水为业收入颇丰社会地位尊贵引得泼辣mm和英俊gg趋之若骛争相加盟。就连普通百姓也以灌水为乐以业余的形式灌水甚至贩夫走卒市井小侩都能“水”上几杯灌水成了当时不可或缺的时髦社会活动。水的模式也被基本确定了下来如“诗”呀“词”的。灌水的形式也基本定型“跟帖”、“转帖”和“回帖”就是那时流传下来的。比如唐代强力水手李白的主帖“……桃花坛水深千尺不及汪伦送我情。”当初表在桃花论坛其他论坛多有转贴、跟帖。其中一篇“李白乘舟将欲行突闻岸边一扑通。急忙转回网下去捞起一看是汪伦!”甚至是近期回的帖子……至于宋朝强力水手6游的“……错错错……莫莫莫”帖去帖回灌来灌去更是演绎了一出表妹殉情的凄美爱情故事…………时光流转当今社会已经展到了信息时代。阿米坎洲诞生了一个更了不得的人物他的名字尤其响亮——“BILLgaTes”!翻译成中文就是“帐单——盖磁”他搞了一种叫“英特耐”的网络网上结满了数不清的坛子都是储水用的。这输送水就是他的专利了——“有盖的瓷器”只要使用这种网络就要向他付帐！就这样这位老兄“水”平不怎么样却通过征收“水费”在短短的十几年里当上了富可敌国的级大富豪…………也许这就是现代社会的特点吧！村夫认为中华灌水史正由我们这些专职的业余的水手在灌呢！让我们努力吧在中华灌水史上灌出崭新的一页！第一卷笑话锦集第366o章局长的车被罚款了这时正是上班的高峰时段前方堵车一辆警车一拐驶进了人行道。就在这当口前面闪出一名年轻的交警他一挥手车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来声中带怒地问：“怎么回事？”小交警走上前来给司机敬了一个标准的军礼：“同志你违反交通规则请下车接受处罚。”“我是市局的。”司机傲慢地说。“不管是什么地方的违反交通规则都要接受处罚。”司机哼了一声向后摆头：“王局长在车里。”小交警向车后跨了一步敬了个军礼。“行了”司机不耐烦地说“局长要到局里开个紧急会议赶时间所以才……行了你放行吧。”小交警一转身急跨两步站在车前：“不行不管是谁违反了交通规则都要接受处罚。”“你……”司机火了“我说你怎么这么不给面子呢？”小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”“你是哪个队的叫什么名字？”司机大声问。“我是三大队的名叫王小鹏。”“你们大队长的电话号码是多少？”“你是问他办公室的电话还是问他家的电话还是他的手机？”“好好好。”司机没法只好下车“你罚吧。”小交警掏出票据开据了罚款单又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分然后抬起头：“同志作为司机要严格遵守交通规则尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的没有特殊公民。为了您和他人的安全希望您这是最后一次违规。”说着将罚款收据和驾驶证双手递给司机“请到农行交罚款。”说完他向旁边跨了一步让开路。司机一头扎进驾驶室砰地关上车门又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行我记住你了。”王局长到了局里直奔会议室会议室里开会的人员都已到齐。“同志们”王局长坐下后严肃地说“我今天来晚了因为什么来晚了呢因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长知道我要开会可没给面子坚持进行了处罚。”局长一拍桌子“好因为他懂得法律法规面前人人平等因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权好样的。我担任局长四年来曾多次违反交通规则如为赶时间行驶、闯红灯可都没有受到处罚有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警他叫……噢他是三大队的叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动地站了起来“我们就要用这样的干部三大队尚缺一名副大队长我们提议把这名小交警破格提拔为副大队长。”说着王局长第一个举起了右手环顾四座所有的人都举起了右手。晚上王局长回家开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。王小鹏一下抱住了王局长：“三叔你这招实在是高呀。”第一卷笑话锦集第3661章学学怎样和mm搭讪地铁上傍边的女孩老色：小姐啊请问去王府井怎么走啊美眉：不好意思哦我不是本地人不知道哦。老色：我是本地人啊我明知道王府井在哪却故意和你搭讪啊～美眉：…………老色：小姐是那里人啊～～美眉：不管你的事！老色：小姐你好讨厌怎么对我这样无情啊～～美眉：…………（四处张望欲换座位）老色：小姐你不要不说话啊～我一见你就好喜欢你啦～～美眉：神经病！变态！噼里啪啦a#$%&%$#a~~(下车了)老色：我的鼻子好痛啊脸肿得像*头你赔啊～5555555～～一天游手好闲的老色决心再度出山找个mm好好骚扰一下详情如下：地点：情调餐厅时间：上午11：3omm：（坐在铺着白色桌布的餐桌旁左顾右盼一身白色蕾丝裙纯情得就像天使。）老色：嗨！你好小姐我可以坐下吗？mm：…………（不说话低头）老色：（不由分说坐下来）年轻的女士我可以知道你的芳名吗？mm:…………（抬起水汪汪的明眸注视着你）老色：（吸取了上次**作风的教训变得彬彬有礼）小姐我知道像你这个年纪的女孩子都很害羞但这样只能使你更可爱～（深情地）mm：…………（低头用勺子吃奶酪蛋糕由于紧张把奶油弄到了胸前的蕾丝上）老色：哦没关系的没关系……（老色暗暗大喜好机会啊！！赶快掏出一方手帕殷勤地为美眉擦蕾丝上的奶油空气中弥漫着老色手帕上的香水味娘娘腔用的是香奈儿no.5）mm：（哭了用泪眼望着老色楚楚可怜）老色：（美眉的奶酪蛋糕出现在老色的额头上美眉被她妈妈抱到婴儿车里推走了临走时她妈妈还用提包狠狠揍了老色几下：混蛋敢欺负我女儿！！）上次的美眉年纪太轻老色决定找个成熟点的美眉。晚上1o：3o家里老色：（老色在网上认识了一个刚满18的漂亮美眉谈得投机哄骗单纯的她把电话号码给了他。老色今天感冒没去夜总会鬼混在家里好闷于是决定打个电话骚扰一下美眉）老色：（激动的拨通了美眉的电话咳嗽了两声把老色的声音调整到最佳的磁性（雌性）状态这是第一次通电话要留给她一个好印象）老色：（老色狼还挺紧张的幸好老婆不在家）她：喂你好！老色：嗨宝贝儿你还好吗？～～她：你你找谁？老色：亲爱的是我啊你不记得我了？我是阿狼啊～～她：是阿狼……老色：我的甜心什么都别说了我只知道我想你都快想疯了我爱你亲爱的我为你疯狂我为你消得人憔悴……我爱你因为我需要你（口水～～淅沥哗啦～咽一咽先～～）她：可是……老色：我的天使没有可是只有我和你我不知道说什么好我爱你……我爱你……（老色的老婆们都是这样被骗上当的惯用伎俩）我想我们明天晚上9点在东二吨大饭店见面吧我想看看你我订了豪华套房带游泳池的…………她：你这个混蛋我是她妈妈你要是敢碰我女儿一下我要了你的命你去死吧死东西！！（趴挂上电话）老色：（呆1o秒钟赶快擦干口水开电视看a片）第一卷笑话锦集第3662章给老婆滴的请假条亲乃滴老婆大人：今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了我本来是想马上立即快准确的把这个噩耗告诉您的可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了还没有结束真Tmd罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰还是我的老婆好至少可以写假条报告的。亲乃的老婆我想我还是要解释一下的我也想到电话可以马上联系您的但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟剩下的不够买一张1o元的电话卡了我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的大婶蓝夜拿出扫把要打我说我是不是外星来的？亲乃的毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜用萝卜的手机给你打电话但你的电话总占线我知道一定是那个“唐僧他mm”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多小布十他女儿的男朋友是不是又帅了威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事我知道你们电话是内部免费的可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后我朋友萝卜实在等不及了因为我看他眼圈都红了萝卜很坚强的一直很激动我安慰他说：兄弟别急你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来我很茫然Ing……萝卜怎么会哭呢？？亲乃滴老婆大人我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了前几次您都知道的总公司派调查员视察2次客户拜访4次兄弟单位联络业务2次政府下访2次其实有2次我可以早回家5分钟的但他们实在太重我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人你不用问我哥们沧桑证实沧桑跟我在一起呢。您不放心我让沧桑打给您那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定我是不是可以提成一毛呀？)。亲乃滴老婆大人我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中您做的饭菜真是比满汗全席南北大菜还要丰盛美味因此我一直认为自己是世界上最幸福的人娶了这么一个好老婆可今天是我人生的一次遗憾没能吃到老婆做的饭菜感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会我会对你说：老婆我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。亲乃滴老婆大人我一定按照您的教导：少喝酒多吃菜决不多喝一口不该喝的酒决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头您知道我每次洗头都是在您的规定日期内洗的防止有“意外”生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”您知道我兜里从来没过2o元钱的情况；我也不会去唱“卡拉ok”的您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。老婆大人我郑重向您保证：我一定在晚上2o：15分3o秒前回家请您放心！如果我迟到了请您把门上好保险但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里不然我感冒了会给家里增加开支我想这是您不愿看到的。好的老婆大人就先写到这吧本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的但老板已经走出办公室了我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保上述情况属实请老婆大人核查。老婆大人不要担心我的假条会迟到因为我联系了pIZZa店的一份外卖他们会在半小时内送到家里我把假条放里面了请您过目批示如果您有什么指示批示后放pIZZa里让送外卖的给我送过来我就知道了。盼老婆复！！切切！！最崇拜最乃您的老公p.s.还有三件事要提醒老婆的一是回复用公司的电话不要用手机省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的可是我已经把信封给封上了。第一卷笑话锦集第3663章八戒是怎样病倒的八戒住进了医院这个消息在单位传开以后立刻引起了一阵不大不小的骚动到医院探望的人络绎不绝在那间高级豪华的特殊病房里床头摆满了鲜花床下堆满了最新上市的各色顶级补养品隔三差五总能看见扭着屁股进出这儿的浓妆艳抹的漂亮妖精这个病区的病人们纷纷打听这儿到底住了哪一级的领导干部有如此不寻常的待遇。八戒的确是个来头不小的官儿——“天鹏元帅”在天宫要论级别嘛不过是个县团级要论本事嘛那可不能小瞧自从八戒管不住腰下那杆“枪”在原单位出了那事后上面只作为个人**、雄性的业余爱好给予从轻落降职下凡挪到眼下这个“油水”颇丰的单位照样坐他的第一把交椅谁都知道人家上面有人给罩着手眼通天呢！八戒的病历上清楚地记载着：“高血压”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情记录据行家分析这份病历可以作为八戒革命的功劳簿要知道八戒在酒池肉林里冲锋陷阵在美味佳肴中出生入死容易嘛“革命的小酒天天醉不喝也不对；革命的‘白干’天天干干了又红又专”。血压高比不上八戒同志革命的觉悟高；血糖高比不上八戒同志革命的品味高；血脂高比不上八戒同志革命的热情高。这那里是一份普通的病历啊简直是一个忠于职守的革命同志的耿耿忠心嘛！前去慰问的太上老君充分地肯定了八戒献身革命的牺牲精神号召大家向他学习：八戒同志为了革命的迎来送往吃喝宴请病倒了我们就应该为他找到最好的病房最好的医生让他享受最好的医疗条件把组织的温暖、同志们的关怀及时地送到他的身边不能让他感到一丝的孤单和寂寞“血浓于酒”哇他的血管里流淌着革命的酒精多少次的鸿门大宴我们的八戒如同“风萧萧兮易水寒壮士一去兮不复还”的剌秦好汉荆苛大义凛然康慨赴宴；多少次的“醉里挑灯看花”我们的八戒始终坚持一个中心——以制造政绩为中心两个基本点——食遍天下无敌手、众芳国里最先剪战斗在“食品攻业”的最前线如今他病倒了我们要化忧虑为动力继续战肉斗酒弘扬八戒的吃喝精神不吃不叫真正的“三高”代表只有“酒精考验的干部”才是我们可以信赖的好干部！据说八戒不久前已经回到他久违的桌面但医院里那套高档病房依然为他留着那些床下的各色物品已摆上了做批生意的小妖精的货架上那是众多与八戒有染的妖精里与他关系最密的一个……第一卷笑话锦集第3664章精典搞笑的师生问答解释成语和文字笑话a师生问答a师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里等待接受别人的礼物。B师：怎样理解“天下兴亡匹夫有责”？生：皮肤是人体第一道防御屏障若皮肤破损就容易感染。病人一多国家建设就无法进行了。所以天下兴亡匹夫有责。netbsp;生：王八汤。d师：“头悬梁锥刺股”是怎么回事？生：古代有个人不好好学习考试总是不及格他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股他想不开就在屋梁上上吊自杀了。e师：如果在公共汽车上有一个老太太站在你旁边而你正坐着你会怎么做？生：我会告诉她老太太您年纪那么大了就别老是作公共汽车省钱搭计程车比较安全F师：为什么清政府时期八国联军会肆无忌惮的入侵中国？生：因为那时候男人也梳辫子。g师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的以为只有女人没有男人所以就觉得好欺负。h师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道大题。I师：“太”就是至高无上的意思如太上皇太空等等。谁能再举个例子？生：太太。J师：当别人已经不感兴趣而他还是一个劲的讲下去的人我们叫他什么？生：老师。k师：如果呢只有一天的寿命你想去哪里？生：我会将最后一天留在学校留在这个课堂。L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。m师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。生：我哥哥的儿子去学校。n师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？生：一个姑娘披着长纱在浅浅的海水沙滩上漫步这便是抒情小说。o师：那么惊险小说呢？生：只要海水再涨高几尺就变成了惊险小说了。第一卷笑话锦集第3665章生活常识（女生版）1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头完全浸入清水里十分钟然后将其平放在地板上快对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒请拨打12o电话。2、肺活量测试：在一人多之处施放一恶臭之屁然后迅捷蹲下身体深深呼吸。如身旁无人掩鼻则说明你肺活量良好；如有人掩鼻则你应快逃离现场并在无人之处运用以上方法抓紧练习肺活量。3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正打开所有窗户将音响调至中等音量以卡拉ok的方式用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应则邻居友好度为1oo；如听见“神经、变态、***”等回声则邻居友好度为5o；如听见由远至近的11o警笛声则需迅关闭音响钻进被窝并可依此判断你与邻居的友好度为o。4、自我魅力测试：请在繁华街头高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价则你魅力为1oo；如有五位以上的男士对你进行嘲笑则说明你的魅力为5o；如无人问津则建议你最好减少出门露面的次数。5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上在跳蚤跳起后测量其跳过的高度每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了则说明你皮肤没有弹性。6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于3o摄氏度。十五天后如该鸡蛋已敷出小鸡则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎请食之。7、懒惰自我测试：请在睡觉前一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时如现床褥上没有水渍则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍则说明你很懒惰。8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂并逐渐用力在你男朋友或者老公出喊叫的同时迅用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于1oo分贝则说明你牙齿强度1oo；如测量值在5o至8o之间则说明你牙齿强度为5o；如测量值为o请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。9、**测试：将手掌伸入男友下体轻轻搓弄如果一分钟之内自已感觉情趣盎然说明**良好；如果三分之内才有感觉说明**一般；如果十分还没有感觉则说明自已是个性冷淡者；如果刚一碰到就漏*点四射说明你应该服用镇定剂。1o、排泄功能测试：请在出大恭之时携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时完成出恭则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时完成出恭则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍还未完成出恭时建议你重新判断是否有出恭的**。第一卷笑话锦集第3666章萨达姆和布什对情歌1、萨达姆：（松花江上）我的家在底格里斯河上那里有森林油矿还有那满山遍野的大豆高梁。我的家在底格里斯河上那里我有的同胞还有我们家孩子他娘。……哪年哪月才能够回到我那可爱的故乡？哪年哪月才能够收回那无尽的宝藏？孩子他娘啊他娘啊什么时候才能欢聚一堂？！2、布什：（常回家看看）找点儿空闲找点儿时间领着孩子快回家看看。带上乌代带上库赛陪同爱人快回家看看。英军准备了一些枪子美军张罗了一堆炮弹。生活的烦恼向安南说说工作的事情向普金谈谈。快回家看看回家看看哪怕给你添双筷子给你添个碗。布什不图你为国家做多大贡献抓到你不容易就图个团团圆圆。3、萨达姆：（好汉歌）大河向东流哇美国的坦克参北斗哇。咳咳参北斗哇越来越多没个头；说走咱就走啊你走他走我也走啊。咳咳我也走哇人去楼空不回头啊。4、布什：（你在他乡还好吗？）你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；你那不同再熟悉的笑容对我可是一种敷衍手中握着你的相片我真的感到你很摇远！5、萨达姆：（爱的代价）走吧走吧人总要学着自己长大走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎。走吧走吧为自己再找一个家也曾伤心流泪也曾黯然心碎这是石油的代价。也许我偶尔还是会想他偶尔还是难免会惦记着他就当他是个老混蛋啊也让我心疼也让我害怕。6、布什：（星语心愿）我要控制我自己,不会让谁看见我着急。装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔告诉我你在哪头,那里是否有尽头。就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！7、萨达姆：（第三天）在你出现后的第三天我就改变了行军的路线不想再遇到你面对面交错过往在一瞬间。在你现我的第三天我已挨到你送我的炸弹难道你还想往事重演只是把时间换一换。8、布什：（至少还有你）我怕来不及我要抓到你直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹。直到肯定你是真的直到你失去力气为了你我愿意。动也不能动也要抓住你。直到感觉你的胡子有了白雪的痕迹。直到你视线变得模糊直到你不能呼吸让我们干掉你。9、萨达姆：（棋子）想走出你控制的领域却走进你安排的战局。我没有坚强的防备也没有后路可以退。想逃离你布下的陷阱却陷入了另一个困境。我没有决定输赢的勇气也没有逃脱的幸运。我像是一颗棋进退任由你决定。1o、布什：（走进新时代）让我告诉世界世界命运我们主宰；让我告诉未来中东石油我们来开采。承前启后的小布什带领我们走进那中东来啊带领我们走进那中东来。我们唱着东方红当家作主牛起来；我们唱着春天的故事战争以后富起来。继往开来的小布什带领我们走进那中东来高举旗帜开创未来。开创未来！第一卷笑话锦集第3667章征服美女十大素质“美女美女我爱你就象老鼠爱大米”这句经典的台词几乎已经成了男人的座右铭了男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。天下女人虽多但美女却少而向往美女的男人更是多如过江之鲫那么到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：一、手要快。美女可是“热门货”下手慢了任你怎样厉害都没有用了总不能虎口拔牙吧乡里乡亲的多伤和气呀。二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊在必要时候你必须敢冒天下大不韪。三、步要紧。要步步紧逼不能给美女有喘息的机会不然就会有人要捷足先登了。四、皮要厚。所谓脸皮薄吃不着脸皮厚吃个够不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人心不专可是追美女的大忌。六、嘴要甜。跑千回腿不如动一回嘴你要让美女觉得自己是天下最美丽的而且也让她知道只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思美女一般都追求新意喜欢浪漫你的脑子可要转上八百圈总要想点新花样吧。八、腰要鼓。这可不是危言耸听如果你没有足够的经济基础你不要追美女。那些心怀天下身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。九、个要高。高大威猛给人安全感现在恐怖主义这么猖獗安全很重要就算谈不成恋爱找个保镖也好呀虽然现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米如刘德华和巴乔。十、人要酷。这是一个比帅更高的概念是一种气质的表现你先要让美女看起来你不是个俗人。你要与众不同是独一无二的才行要给美女一个好的第一印象这样才好继续展。朋友你有这十大素质吗你追到了美女了吗？我祝你幸福！第一卷笑话锦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）现有二手男朋友出售十成新各零部件完好无缺功能齐全健康可爱价廉物美值享用!带有拍照(学生证).型号:黑色环保型.长度:173netbsp;质量:6og.外观:健康可爱,色泽成淡黄色.产地:中国上海操作系统:采用比indos98更先进的对话ord操作系统,中/英文界面,同时增加了多语言支持,如上海话.北京话,苏北话等方言支持手写输入输出!属于妇联特别推荐环保男友产品,适合与普通的女生,曾荣获三八国际妇女节,指定优质产品.并获得国际质量认证体系Iso9oo2认证.身体健康,可以匀跑完1oooom,确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行,安全可靠,绝不牢骚.喂食方便,使用康师傅面霸12o一袋,便可连续工作3小时,建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份,即可完美地连续工作5小时,实用经济,属于高效能,低功耗生物产品.产品详情介绍:1.什么是二手男朋友?一种体积中质量很好的产品,值,尤其适合在大学生活中使用.中国上海特产,主要销往内地上海.2.为什么要用二手男朋友?第一,值,实惠,使用方便.第二,质量过硬.第三,美观且便于携带.第四,升级方便,并支持多种外部设备.第五,环境适应能力强,能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作.3.为什么说是值的?可退可换,使用方便,放心使用,保您满意.随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作.节省体力.比如,拎包,打饭,骑车,打扫卫生,买东西等等.帮你解闷,可以泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安.消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰.自带一块比现在Inte1公司的出产高端产品pentiume-4处理器功能还要强大的芯片.随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,mp3等娱乐程序.同时他又集成了a1kman的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作.这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等.而市场上的同类产品实在缺点太多.是否值,大家可以有一个判断.4.为什么说他适合于女孩子第一,搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠.而侵害了消费者的合法权益.造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的展不算.而且,给消费者留下了更深的伤害.甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题.后果不堪想象.其次,方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望.5.原装的男朋友的缺点脾气大,爱火,不够体贴而二手男朋友的1.o3补丁程序就纠正了以上bug(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心.6.他真是中国原装的嘛?质保如何!这是毋用质疑,可以看肤色,毛,还有中华人民共和国政府颁的防伪标签(身份证),看这样品的朋友都知道着绝对是中国货.只有,包装的材料会是国外进口的.遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝的饮用液体为pepsi-co1a,但是,事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄.本平目前样货只有一个,因此,预购从.本公司郑重承诺:关于所出售的产品,保证质量,终身保修.三年保换.要是购买三个月内,只要表面无明显划痕,内伤等人为的损伤,即可立即退货.订购热线:窍门123456789o.找光棍女士联系!售完为止,欲购从!!!第一卷笑话锦集第3669章我在麦当劳的打工经历偶曾经在麦当劳工作过两年亲身经历过不少有趣的事现在想想仍觉得好笑现在把这些事写出来就当抛砖召唤更多更强麦当劳笑话。有一次做收银员来一老外要买甜筒我问他要几个老外右手一抬拇指和食指伸出来在偶面前一比划偶立刻会意熟练地为他打好八个甜筒递到面前。老外一看急了一边激动地在偶面前晃着那两根手指一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“to！to！”-强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……有一个gg做麦当劳的没事的时候总喜欢穿上便装去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站一本正经装着点餐的样子然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了mm问他要什么他就会若有所思地盯着菜单看半天终于痛下决心似地对mm说：“请给我一个腿堡不要腿一杯可乐不要水！”要不是看在老乡的份上偶真想飞起一脚揣死他！因为麦当劳女孩经常上收银台所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱那mm顺手接过来对着灯光就开始照………麦当劳有种特殊的拍掌方式叫“爱的鼓励”是这么拍的：啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！记得有次开员工大会主持人mm为了活跃大家的气氛于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清又把这句话重复了一遍结果至少一半员工笑岔了气……后来这句话成了偶们这个市场的典范。麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天“个”字不知被谁擦去了又过了两天“化”字又被擦掉了结果……偶坦白偶争取宽大处理那个“化”是偶擦的……有一次和gg去吃麦当劳我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家他独自坐着喝着一杯可乐吃着一个巨无霸突然他的手机响了他急的掏出他那个moto的手机接通以后很大声的说话里面的人好象问他现在那里他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里在人民商场的这个汉堡包这里……”当时我和gg都快笑到桌子底下去了……我曾经在外买点打甜筒一个老爷爷叫我说：妹子给我来碗绿豆稀……ft还有在中秋节跑进来买月饼的点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ftm好像出过什么芙蓉海鲜汤不知现在还有没有一个阿姨跟我说：妹子给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft阿姨加了一句跟经典的妹子记得不加葱……（我……我……笑翻了）还有个叔叔当他跨进店堂的那一刻他就挥着说：署条多少钱一两啊……ft进来乱点单也巨多报的全是kfc得我就会好心的告诉他们出门过马路就可以了。至于要买一个麦当劳就更多了这时候解释总是显得苍白每次我说完后她们会继续执著的说：不管那么多了还是给我一个麦当劳吧。有一个姑娘去kfc（注意是kfc）找工作主管问：你都会什么呀？姑娘：我……我会唱歌跳舞……主管：那你唱一个我听听。姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑就在麦当劳……主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’服务员：‘我们这里没有臭豆腐’老太太：‘胡说我一直来吃的就是这个！’服务员一看……麦乐鸡块……客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’服务员-_-!!‘先生我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’-_-!!客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’服务员：‘是’客人：‘哦……是怎么烧的？’服务员：‘油里炸的’客人：‘哦……糟的有吗？’服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’寒死……一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’饮料位传来可乐落地的声音……一男子带着女朋友来到麦当劳坐定对服务员说：‘小姐我们两位！’服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……一会又饶回这个桌子那男子又说：‘小姐我们两位哎！’服务员：‘知道了……你有什么事吗？’男子：‘点菜啊！’-_-!!服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’男子（一脸尴尬）：‘哦……’他买好东西端回位置左看又看看了良久突然爆起……冲到柜台……你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’经理（抓抓头皮）：‘先生我们这里吃东西都是用手抓的……’旁边的人爆笑第一卷笑话锦集第367o章十大搞日笑话>一碗大便一天一个自恃认得几个汉字的小鬼子在大街上溜达饿了就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝就走了进去。忙碌的服务生赶了过来问：“先生您吃碗什么面？”“我吃……”说着小鬼子想炫耀一下他认得汉字就扭头看了看水牌上竖着写的字横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大一字一顿地。于是饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子小声地议论：“这畜生真猛啊！”想蒙谁啊一个鬼子到北京来学习中文很刻苦。十几年以後他不但会说普通话还会说粤语和客家话而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的音开始数：“一二三……五十……一百……二百……”数了一个多小时他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶但仍旧用音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊这个简单中国人问鱼虾都是问斤两的没有你们这么蠢的啦!”让你乱打某天有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国被你打死了还是落在中国。你跟我去村里交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“先我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”农夫想了想同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇但他心里更清楚现在还不能杀鬼子。然后中国农夫把腿往后伸开拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎满地打滚。足足十分钟之后他试着爬了起来咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔不用了这鸭子是你的了你可以滚回去了。”鬼子加塞一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩挤眉弄眼地说:“喂***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买省得你传狂犬病。”死硬到底鬼子设计了一部万能电脑公开到中国炫耀举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了但你姐夫在海边diao鱼。”程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走边走边向周围的参观者大声说着情况。这时鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲然后向着程序员的背影追了过去说道：“先生请留步。电脑说了？？他们都死了现在正在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”小犬跳楼话说中国攻克东京后中国右翼的人高喊报仇“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死不如自己跳楼。那天把心一横集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来被起诉判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”野蛮民族话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日携全家的杂种旅游一路上讲述这生吃人肉说他没有吃过欧洲人。用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问:“鸡排好吗?”倭奴仍摇头。空姐说:“先生,您究竟吃什么?”倭奴说:“拿旅客名单给我看。”很快他全家都被乱刀砍死了。口伐代戮话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴是中国学校最害怕的就好像打了校长的爸爸。所以想打的人多公开下手的次数少。于是一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的结果那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它那只猪突然跪地求饶说道‘本是同根生相煎何太急。’”戮力同心有一个倭奴在中国开公司、当老板财了就摆阔用结结巴巴的汉语对中国员工说要租城市里最贵的房子。中国员工心想得好好整治整治他。于是让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边某某别墅区。”一天倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会自然有人会送你去。”希罕玩意有一天天堂来了一个中国人和一个倭奴。天使就问了国籍后让一个中国人住了普通房粗茶淡饭。却让倭奴住了套间锦衣玉食。过几天后天堂里的所有中国人一起抗议。天使耐心地解释说:这几千年来天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴我不好好招待这玩意我招待谁？”中国人无话可说。第一卷笑话锦集第3671章二十五个经典口误第一个:一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了(枫叶红了)第二个:还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。某某,把你的作文给大家念一下!小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈第三个:这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕?演出依次进行。轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏第四个:我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱我和我妈皆笑倒。第五个:有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。第六个:某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美?吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。第七个:我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治言权利!第八个:小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在***的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?”第九个:高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪(原文)我们听到的是他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒第十个:全体起立!奏国旗,升国歌第十一个:我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。第十二个:记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上……全班同学都惊呆了。第十三个:还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?第十四个:最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”第十五个:我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)!第十六个:我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了!完后知道语误忙捂嘴。第十六个:室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”极其汗啊,僧吃肉的吗???第十七个:晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀第十八个:某小孩不听话妈妈一激动直接蹦出一句给老子脱了屁股打裤咯!第十九个:寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑第二十个:高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑～～～第二十一个:读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。第二十二个:我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座口就说出了“给抱妇女的小孩让座”班里给笑翻了时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。第二十三个:有一次,体育课,体育老师说:同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰,高难度呀结果那天同学们腰全扭了。第二十四个:长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。第二十五个:某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去”第一卷笑话锦集第3672章拒绝未婚先孕的1o个理由(爆笑)1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）4、一次昏着祸及满盘。（围棋高手说）5、误炸！（克林顿说）6、人在江湖身不由己！（腹中胎儿说）7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）8、第一次射门！球打在门柱上！再射！被对方球员挡出来！再射！球射高了！哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）9、对不起。（男方说）应该说对不起的不是你。（女方说）1o、我真傻,真的!(祥林嫂说)第一卷笑话锦集第3673章懂的珍惜生命中的所有笑是最美的身体语言哭是最好的情绪宣泄乌云~如果没有坏朋友来做为比较你可能感觉不出好朋友的珍贵如果不是走过逆境你又怎麽会知道无波无扰的日子其实得之不易只有当你懂得人生好坏相3本质之後你也才会懂得真正令人心动的不是锦绣大道上易凋的玫瑰而是崎岖小路中偶遇的小花草既然最令你印象深刻的幸福时刻是抬头看见阴霾天空中从乌云後透出来的耀眼阳光那麽你当明白阳光虽然美好乌云的存在也一样重要。■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■蜕变~很多人说：毛毛虫是丑陋的但是没有丑陋的毛毛虫哪来的缤纷蝴蝶。毛毛虫的日子或许/黯然、或许/孤独但只要想到羽化成蝶那一天就得刻苦忍耐、咬牙捱过因为期待春天的希望就沉殿在这一段岁月这不是神奇的魔术亦不是一步登天的传说是踏踏实实的耕耘所换来的成果在这个成功/的花房里脱蛹而出并非不可能只要你愿意、只要你下定决心就能翩翩飞起～～～～～。■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■怕困难的就不叫爱~吴淡如说：因为男人的坚持爱有了一个梗概因为女人的细密爱有了一种神采所有的风雨可变成丰饶的土地把即将开出的玫瑰好好栽怕困难的就不叫爱刘庸说：「真正的爱情是互相了解後还能容忍对方的一切优缺点」而我觉得爱情是：当你快乐时、悲伤时都会想起对方当两人冷战时眼神还是不时的以对方为焦点真正的爱情是无所谓付出无所谓收获坚实的情感是不需任何言语来承诺的■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■你可以~你无法样样顺利但你可以事事顺心你无法决定生命的长度但你可以掌握生活的广度你无法改变容貌但你可以展现笑容你无法控制他人但你可以肯定自己你无法预知明天但你可以把握今天■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■後来───听到这歌的当时你的心情是如何。那时的我正在回忆。很多人以为最深刻的回忆总会带着许/多缺憾可是我不那麽认为在我的回忆里都是绚丽又完美的剧情因为我珍惜所有所有的朋友、家人所有的感情及事物我害怕失去任何的一切所以每一段的生命的剧情我都是如此的用心扮演我没有因为年少无知而让深爱的人受伤没有因倔强而让生命有所遗憾更不必去担忧别人用什麽心情来回忆我因为我不曾愧/对任何人。你呢？你是在眼泪/中才明白错过的就无法从来是在无尽的深夜中才黯然追悔起感伤的吗？如果是那麽你该试着回忆因为在回忆中你会有所领悟～原来「珍惜」在生命中是个重要的接着点它让生命变的更圆融让回忆不再有不必要的缺憾第一卷笑话锦集第3674章十大听不懂的歌曲真是高难度的运动。虽然像周杰伦那样能把中文唱得像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑――1、小时侯听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。2、“千年等一回等一回――”有人听成：“千年的女鬼的女鬼――”3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉*了！”5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！8、我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？9、刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段……1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑”第一卷笑话锦集第3675章孙悟空为什么不穿裤子前两天看一篇文章论及最新流行趋势说豹纹乃是今年时尚音符之一。这不由让我想起若当初孙悟空与唐僧初离两界山时路边跳出的是一只豹子而非老虎那今天我们看到的大圣应该就是身着豹皮裙现身了。千年前的孙大圣如能身穿21世纪流行的豹纹皮短裙肯定会被当今的时尚人士看作古典与流行的完美结合。不过与今天的时尚人士相比孙悟空的作风更加大胆他的皮裙下可是真空上阵不仅不穿长裤内裤也不曾有一条。比如《西游记》42回孙悟空请观音菩萨收服红孩儿之时不愿在观音面前飞行：“弟子不敢在菩萨面前施展。若驾筋斗云啊恐掀露身体恐菩萨怪我不敬。”孙悟空不穿裤子的第一个直观结果就是那红通通的屁股经常被人看到从而与毛脸雷公嘴并称为孙悟空的三个代表特征。《西游记》34回孙悟空变做小妖潜入平顶山莲花洞却被绑着的八戒认出：“你虽变了头脸还不曾变得屁股。那屁股上两块红不是？我因此认得是你。”悟空闻言才到厨房锅底上摸了一把将两臀擦黑。《西游记》75回曾说明原来悟空虽善变化但变人物只能变了头脸变不了身子故此常被人从屁股上拆穿。不过同在《西游记》34回悟空又变做小妖去套巴山虎、倚海龙情报怕裙子被人认出“将虎皮裙子倒插上来勒住”。这样一来裙子虽然不会被认出裙下春光却一览无余大圣的作风还真是强悍。大圣为何不穿裤子？他是不是存在着暴露癖之类的心理疾患呢？这无疑是一个值得研究的重要课题。为此神经考古学会特举办了一届《孙悟空同志裤子及屁股学术讨论会》大撒请贴与会者一律报销所有费用并有红包相赠于是一时间群贤毕至少长咸集。与会学者们在会议上达成共识：孙悟空同志是我们树立的正面典型人物怎么会是一个暴露狂呢？就算他是个暴露狂我们也要把他打扮得不像个暴露狂。在此指导思想下与会学者们表了许多关于大圣屁股的学术文章最有说服力的是以下两位：胡岩宇博士认为：孙悟空为什么不穿裤子？这是一种与妖怪斗争的高明战术。人类与妖怪审美观不同在人类眼中孙大圣毛脸雷公嘴丑陋非常而在妖怪眼里他可是风流潇洒的“美猴王”。悟空与妖怪战斗时虎纹皮裙真空上阵腾挪间大腿飞舞闪转时红臀闪现充满着野性的诱惑和性感的挑逗令妖怪们想入非非心神散乱从而战斗力大大降低为大圣取胜创造了有利条件。夏连玺教授在此基础上进一步挥提出了不同的说法。他认为：西夷之国素重交通规则讲究红灯停绿灯行西方妖怪们也是如此。大圣打斗之时身子一转红臀突现就像是两盏红灯妖怪乍看之下以为前方红灯忽亮定然条件反射一停这时大圣猛下杀手必然十拿九稳。此法为大圣必杀技之一有名的唤做“红灯照”。此二说有理有据推论高明获得与会者的一致赞扬认为神经考古学派开了一次团结的大会、成功的大会、胜利的大会。于是大会组委会将其文章推荐往核心期刊表胡夏二人亦以此作为评职称根据各升一级不提。按理此二说已为重要学术成果但神经考古派宗旨向来是百尺竿头更进一步岂可小富则安？于是掌门茅十七寻章摘句钩玄索隐向史海中进一步寻求大圣不穿裤子的真相。根据历史文献来看上古之时中国人貌似是不穿裤子的据说在赵武灵王胡服骑射之后裤子才开始流行而那时候的裤子还都是开裆裤目的是便于便溺。论者于此言之凿凿茅十七却是心存疑惑众所周知上古习文断字是贵族专利流传下的文献也都描写的是贵族生活贵族们讲究礼让雍容长袍及地不穿裤子也无妨但那劳动人民上山砍柴下田种地必穿短衣才为方便如果不穿裤子或有裤子却开裆那岂不暴露下体怎能符合天朝上国礼仪之邦的形象？从流传下来的实物来看秦俑倒是都穿着裤子就是不知是否开裆倒是有一类跪射俑两腿错开半跪倒可考究一番无奈茅十七在网上寻找图片多时跪射俑们一个个角度把握得恰到好处难以看到要害之处偷窥行动只好宣告失败。要是论到神仙头上前文考证神仙飞行以排气为动力由此观点出为了飞行方便似以穿开裆裤为宜。但那神仙品类繁多有天仙、神仙、人仙、地仙、鬼仙各种名目上流天仙凌空飞举用不着炼丹服石做为动力。且神仙自天而降之时在下面举头望去若要害之处一览无余岂不大大的不妥？想那天庭兵攻打花果山若十万天兵全光腚三千神将齐走*光恐怕徒惹猴子们耻笑不利于天兵天将们建立召之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师形象。还有那观音王母、嫦娥织女一众女仙时常下凡怎能不穿裤子泄漏春光呢？从这一技术层面断定天上神仙们必然是要穿裤子而且是连裆的裤子。孙悟空官拜齐天大圣想来也得受天庭规矩穿上裤子去也且悟空的早期日常行头为黄金锁子甲有古代军事知识的人都知道那锁子甲乃甲环相扣而成环环之间空隙甚多若下面不衬裤子行动之时必然会屡屡夹住腿毛甚为不便。据茅十七考证孙悟空不穿裤子的关键在于他大闹天宫后被镇压。悟空被擒入八卦炉时并未被剥去衣甲且于炉中躲在巽位有风无火衣甲应当安然无恙。后来如来插手变出一座五行山将悟空生生压在山下五百年但他饥时与他铁丸子吃；渴时与他溶化的铜汁饮。列位看官那悟空虽修成神仙却与凡人一样要便溺在如来手掌上尿的一泡便是证明如来却给他吃铁丸喝铜汁这些东西难以消化不是给他制造排泄物么？悟空被压在山下难以动弹便溺排在哪里？一时半刻可忍五百年怎忍？如来之用心何其毒也！所谓“一泡尿憋死活神仙”悟空既然未死想来也是忍无可忍无须再忍一排了出来吧。五百年之久那一个小小山洞中该积了多少排泄物呢？悟空在五行山下的五百年岁月中该经历了多么大的身心痛苦啊！天地无情英雄有泪看到这里大家应该明白孙悟空为了从这里脱身为什么愿意低下猴王高傲的头颅甘愿做唐僧这个废柴的徒弟了吧。从医学角度来说的话悟空的下半身埋在成堆的排泄物中与各类细菌亲密接触时间一长肯定会引起严重的皮肤疾患。《西游记》这样描写孙悟空从五行山脱身：“只见那猴早到了三藏的马前赤淋淋跪下。”此处“赤淋淋”三字绝非闲笔吴承恩乃一代才子遣词造句甚为精当《西游记》中描写赤身状态有的用“赤条条”有的用“精赤着身子”用“赤淋淋”之处除了这里还有八戒去井龙王宫里背乌鸡国国王尸身、悟空车迟国斗法下油锅洗澡两处描写的都是光着身子且湿漉漉的状态。悟空身上湿漉漉的是什么呢排泄物？化脓？也许两者都有。悟空被压时应当还有衣甲出来时却成了赤淋淋黄金锁子甲都沤坏了看来真是吃了大苦。接下来的描写可为佐证：“却说那孙行者请三藏上马他在前边背着行李赤条条拐步而行。”前面用“赤淋淋”此处用“赤条条”当是拜师之时身上秽物淋漓不尽殊为不敬故擦干身体而后开路。接下来一句说他“拐步而行”你看大圣沤坏了腿走路都拐起来了。吴承恩巨笔如椽此等小细节都做足功夫真乃一代才子也。考据至此孙悟空不穿裤子之谜应已解开那就是五行山下五百年的生活中大圣因为卫生条件的恶劣得了严重的皮肤病如果穿上裤子通风不足的话病情就会严重。不要看刀枪伤不了他其实猴王在很多方面也很脆弱八卦炉里四十九天便落下个红眼病五行山下整整五百年没落下个终身残疾就已经是运气了。后世戏曲及影视作品中孙悟空动辄抓耳挠腮上抠下掐实际就是在表现他皮肤病作时浑身瘙痒的痛苦呀。在此要郑重指出的是在知道孙悟空不穿裤子的原因后我们现代人不应该嘲笑他或者看不起他而是应该同情他理解他。为病痛一直缠绕的英雄更应该得到人们尊重因为他们承受了更多**上的痛苦。曾国藩忍受着牛皮癣的奇痒杨过忍受着情花的奇毒却都做出了惊天动地的大事不穿裤子的孙悟空理应和他们一样得到人们的崇敬。当然人非圣贤谁能无过孙悟空也在此事上犯过小错误。观音前往五行山招聘悟空时悟空抱怨道：“我在此度日如年更无一个相知的来看我一看。”这就是悟空的不对了你在这里一把屎一把尿过了五百年对臭味已审美疲劳所谓“入芝兰之室久而不闻其香；入鲍鱼之肆久而不闻其臭”你觉得没有什么在别人看来却是臭味熏天。饶你曾做齐天大圣此时也不过是个屎里的虫尿里的蛆不来探望也实在是情有可原怎能怪罪人家呢？做人要厚道做猴子也要厚道。第一卷笑话锦集第3676章三国演义之凤仪亭事件晨光明媚莺啼婉转。小桥流水之境绿肥红瘦之处缓步踱来一英俊男子儒服素雅似学者身材魁梧似力士神态悠闲似野鸭手持一部线装《全唐诗》一卷踱上桥来吟道：“远上寒山石径斜白云深处有人家……”底气充沛赛过毛宁音色优美不让杨玉莹。忽然“嘟嘟”Bp机响起男子腰步随着震动。男子用手拍拍腰部低声说：“捣乱。”又昂再吟。“远上寒山石径斜白云深处有人家……”Bp机又响男子烦躁背不下去怒道：“唯Bp机与小人难养也。”重新吟哦：“远上寒山石径斜白云深处有人家白云深处……”Bp机又响男子叹道：“唉自从上次和高中同学小刘、小张、小关他们参加世界小偷大赛之后得了这么个Bp机我老吕就没安生过本来响应中央的号召到白云深处来加强素质以免被人说我老吕有勇无谋被下岗分流那就亏大了。可是我无论怎么跑也跑不出这小玩意的覆盖范围一边撩起长衫掏出Bp机念到上面的汉字显示：“回电话给貂蝉！”电话亭古色古香。远处有人唱着歌《纤夫的爱》。男子一腿踏石凳上一手操起电话另一手持书探入后颈搔痒。“喂貂婵吗？我是小吕、吕布啊。”貂婵泡在游泳池里周围有四名侍女侍候。貂婵娇媚地握着电话：“该死的小吕啊我呼了你一早晨人家中央寻呼台是从不会出错的我还以为你又在泡美眉不愿意理我呢！”吕布一听慌忙道：“天地良心你不是嫌我没素质吗说什么猪脑简单四肢达为你这个心肝宝贝脑子都要爆炸了。这不刚才正在背诗背到‘远上寒山石径斜白云深处有人家’就怎么也背不下去了。”貂婵一阵娇笑说：“说你笨就是笨！下面不就是先‘停车’后‘做*爱’吗？呵呵。”吕布是“偷鸡摸狗”教第三代掌门鬼中色鬼狼中色狼仙中色仙焉有不知之理：“妙－－妙――妙貂婵聪明貂婵红于二月花！”貂婵道：“谢谢小吕还挺会哄女人最近有没有想我呀那个老不死去皇上办公室参加全国扫黄打非工作会议估计一时半晌还不会回来亲爱的你过来吧。”吕布几疑是在梦中掐了掐自己的手臂急忙抛掉格老子的《全唐诗》摸了又摸口袋中的宝贝拿起画戟放心地驾驶起赤兔3.o轿车风驰电掣地驰向太师府。太师府的后花园中阳光灿烂风敲响树叶蝴蝶与蜂儿在阳光里乱飞骚动而温暖。游泳池边的凤仪亭里只剩貂婵一人。貂婵坐在躺椅上穿着三点式比基尼低着头喝着“娃哈哈”纯净水曲线玲珑风姿绰约。不愧是写过《三国宝贝》的美女作家兼全国美容师协会理事懂得利用女人的最大本钱把吕布看得舍不得走近口水直流但他还懂得控制自己抹了抹口水随即吟道：“那游泳池边的金柳是太阳中的貂婵波光里的艳影在我心头荡漾。软泥上的青荇油油的在水底招摇;在你的柔波里我甘做一条水草！“貂婵像是没有听见一动不动吕布急了操起画戟重新组装变成了一把吉他马上弹奏起来：（画戟在三国兵器谱中排名第二多功能在战场上是战无不胜的兵器情场上也可以作为攻**拔mm的乐器仅次于“谈笑间强女灰飞烟灭”周郎的羽扇。）“对面的美眉看过来看过来看过来这里的表演很精彩。”貂婵终于回过神来如水的眼神一荡闪闪放电电得吕布一佛出世二佛升天吕布仿佛听见喉咙里出一种抽水马桶的声音。貂婵用“娃哈哈”纯净水遮住右眼唱道：“我的眼里只能你我无法把你忘记没有你生活就没有任何意义“吕布和道：“我的爱如潮水爱如潮水它将你我包围……”唱罢吕布开始卖弄起祖师爷的《偷鸡摸狗之无上宝录》道：“婵婵啊我要将你紧紧地搂在怀中吻你亿万次像在赤道上那样炽烈的吻。如果不我向你求婚我会后悔一辈子因为你是我的唯一。”说完不顾一切跑到那曲曲折折的小桥跃到亭上将柔若无骨的貂婵紧紧拥入怀中貂婵忘情地张开双臂但又很快将手缩回。吕布激动地道：“有桩事你也许没注意你给我的那把牙刷成了我的恩物每一次使用都得到极大的满足我要永远使用它。婵婵除非你再给我一把。”貂婵却将身子扭开故作伤感状挤出两滴眼泪道：“将军休污贵手。世界上最远的距离不是天涯海角而是我在你身边布布啊你不知道我有多爱你。”吕布大惊：“婵婵何出此言？”貂婵泪如泉涌（貂婵曾拍过“力士”美容皂角广告广告身价仅次于世界名模小乔且做为王允手下的oo7此等演技对她来说易如反掌）：“布布啊你有所不知老不死的不肯跟我离怕我分了他的一半家产找妇联嘛都是无用功更何况他权倾天下财大气粗啊！我一个弱女子怎么能斗得过他？”吕布闻言手中的画戟愤怒地摇动起来一会儿又叹道：“婵婵你我才是天生的一对地设的一双。我真愿意我们能够变成蝴蝶哪怕只在春季里生存3天也就够了我在这3天中所得到的快乐要比平常5o年还要多。”貂婵看上去大受感动十分坚决道：“想你想你想你最后一次想你因为明天我将成为阎王的新娘。布布既然爱把有情的人分两端你让我死吧。”说着欲撞柱子。吕布连忙伸出手抱住貂婵纤细如柳的腰身把画戟往柱子一靠将貂婵搂得更紧贴面近身曲意温存。貂婵用小拳头轻拍吕布的胸脯喃喃道：“你坏你好坏哦。”吕布大乐轻牵玉手与貂婵跳起了拉面舞。阳光一团一团地从天空抛下将英雄美人淹没。花众中蜂蝶随着他们的舞步而飞扬闹出一派春意荡漾着的游泳池传动着春日的无限骚动。吕布与貂婵跳完舞开始卿卿我我感动象风一般从两人的心灵深处掠过顿起涟漪无限。吕布将义父董卓的吩咐抛到爪畦岛去了按捺不住用偷鸡摸狗之手脱下长衫然后掏出随身之宝正欲行好事时。“哇kao……”突然一声惊天动地的吼叫将这春日的美景撕裂。吕布抬眼一看只见董卓“跄－跄－跄“地朝他奔来跑到亭边。只剩一条花色短裤的吕布更加灵活轻盈已蹦到游泳池边董卓眼看已追不上操起已变了样的方天画戟恶狠狠地向吕布砸去喝道：“小子受死吧……”吕布是当世应付此种场面的少数高手之一当然有一腿感到脑后一股杀气骤然而至身子一偏方天画戟擦耳而过。吕布兀自惊出了一身冷汗加快步伐在假山间三绕两绕便轻烟一般地消失了。吕布溜回来之后十分懊恼没有说那句经典的告别语“道一声珍重道一声珍重莎扬娜拉!”反而弄得如此狼狈至此吕布更坚其杀董卓之心。董卓气喘如牛将肥胖如猪的身体折回挪向在凤仪亭中啜泣的貂蝉喝道：“贱人我们今天离婚如今人证物证俱在根据现行婚姻法第十九条规定你拿不了我的一分一毫哈哈！”原来董卓早已对以前常用身体检阅男人的貂婵生厌烦之意喜欢上了一个京都大学的纯情美眉于是就收吕布为义子两人已经密谋很久了在院落里各个角落安装了闭录电视盼星星盼月亮终于盼到了这一幕。但机关算尽反误了卿卿性命第二春之梦还没有做成没过几天也就是公元192年4月丁已日清晨他竟被自己的同谋兼义子——“偷鸡摸狗教”教主吕布所斩杀貂蝉、家产全被吕布照单全收一代鸟雄落得如此下场可悲可叹。后来“偷鸡摸狗教”的第三十八代传人——西门庆更加扬光大毒死了拜把兄弟花子虚吞并了其家产、老婆。1341年一脸衰象的中国导演罗贯中在丽春院喝酒时从红颜知已韦春花那里碰巧得知凤仪亭事件的真相从中挖掘出其深刻的社会现实意义拍出轰动全球的《三国演义》夺得傲来国该年度的“饿死卡”金像奖为祖国争得了荣誉呵呵这都是后话了。第一卷笑话锦集第3677章公车踩脚回嘴大全1、甲：喂你踩我脚了！乙：知道啦这么多人我就踩了你的脚你不觉得我们有缘分吗？2、甲：喂你踩我脚了！乙：噢你应该感到庆幸我最近刚好减肥了。3、甲：喂你踩我脚了！乙：没关系我能站稳。4、甲：喂你踩我脚了！乙：放心吧我不会耽误您下车的。5、甲：喂你踩我脚了！乙：噢对不起我不知道您脚也放在了地上。6、甲：喂你踩我脚了！乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。7、甲：喂你踩我脚了！乙：对不起您就当我是瞎子吧。8、甲：喂你踩我脚了！乙：如果你感觉很痛就大声地喊出来吧！9、甲：喂你踩我脚了！乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？1o、甲：喂你踩我脚了！乙：好吧您把脚挪开让我踩在地上。11、甲：喂你踩我脚了！乙：从您脚的疼痛程度看我身高和体重的比例还标准吗？12、甲：喂你踩我脚了！乙：费话要是踩到你嘴你就不能说话了！13、甲：喂你踩我脚了！乙：别着急下车的时候我会把脚拿开的。14、甲：喂你踩我脚了！乙：喊什么啊？喊你就不疼了？15、甲：喂你踩我脚了！乙：很明显您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。16、甲：喂你踩我脚了！乙：听你的口气你是第一次被踩？17、甲：喂你踩我脚了！乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？18、甲：喂你踩我脚了！乙：嘘小声点您这么大声喊别人会以为你的脚就是让人踩的呢。19、甲：喂你踩我脚了！乙：忍着点习惯就好了。2o、甲：喂你踩我脚了！乙：这说明你脚的承重能力起码过了15o斤。第一卷笑话锦集第3678章银幕上最经典的1oo句台词创业：有条件要上没有条件创造条件也要上。2.党的女儿：我代表党代表人民宣判你的死刑。3.少林足球：做人要是没有理想那和咸鱼有什么区别呀？4.阳光灿烂的日子：古伦木欧巴！5.卡拉是条狗：只有在卡拉面前我才觉得自己有点人样6.开往春天的地铁：我不知道该说什么我只是突然在那一刻很想念她。7.苏州河：如果有一天我走了你会象马达那样来找我吗？8.花样年华：如果我多一张船票你会不会跟我一起走？9.重庆森林：不知道从什么时候开始在什么东西上面都有个日期秋刀鱼会过期肉罐头会过期连保鲜纸都会过期我开始怀疑在这个世界上还有什么东西是不会过期的？1o.无间道：往往都是事情改变人人却改变不了事情。11.阿飞正传：这一分钟你和我在一起因为你我会记得那一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友。这是事实你改变不了因为已经完成了。12.饮食男女：人生不能像作菜把所有的料都准备好了才下锅。13.东邪西毒：如果感情可以分胜负的话我不知道她是否会赢但是我很清楚从一开始我就输了。14.少林足球：大家不要紧张我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢是我工作时用来上螺丝的很合理吧？15.大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛干嘛这么认真呢？需要吗？16.河东狮吼：从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲的每一句话都要真心不许欺负我、骂我要相信我。别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我。17.有话好好说：安红俺想你——18.不见不散：（咦这谁的钱包啊？）哪呢那呢？我看见了我看见了！这是爱情的力量啊！19.闪闪的红星：我胡汉三又回来了！拿了我的给我送回来吃了我的给我吐出来！2o.东宫西宫：这不是贱这是爱情。21.手机：你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。22.红色恋人：如果不能骄傲的活着,我选择死亡!23.卧虎藏龙：就算坠入最黑暗的地方我的爱也不会让我成为永远的孤魂。24.向左走向右走：生命中充满了巧合两条平行线也会有相交的一天。25.喜剧之王：（干什么？）走了？（是啊。）去哪里呀？（回家。）然后呢？（上班喽。）不上班行不行？（不上班你养我呀？）喂。（又怎么了？）我养你呀！（你先照顾好你自己吧傻瓜！）26.沙家浜：垒起七星灶铜壶煮三江。摆开八仙桌招待十六方。来的都是客全凭嘴一张。相逢开口笑过后不思量。人一走茶就凉有什么周详不周详27.冰山上的来客：阿米尔冲——28.玻璃之城：我手上的爱情线、生命线和事业线都是你的名字拼成的。29.2o46：我曾经试做另外一个梦然而我却失败了。我终于明白我的梦只属于那个离去的人。我也现有梦原来是一件痛苦的事！3o.没完没了：（大伟想吐吗？）想吐想吐我也不吐十八路易的31.英雄本色：有信心不一定会成功没信心一定不会成功。32.半生缘：我要你知道这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候无论你在什么地方反正你知道总会有这样一个人！33.绿茶：这世上没有好人和坏人只有生意人。34.玻璃樽：人生下来的时候都只有一半为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运很快就找到了。而有人却要找一辈子35.大话西游：跑都跑得那样帅我喜欢。36.变脸：猜疑、撒谎。妈的这越来越象婚姻了。37.国产零零柒：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人无论在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样那样的鲜明那样的出众。你那忧郁的眼神稀嘘的胡喳子神乎其神的刀法和那杯drymartine都深深地迷住了我。不过虽然这是这样的出色但是行有行规无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀叫女人不用给钱吗？38.笑傲江湖之东方不败：有人就有恩怨有恩怨就有江湖。人就是江湖你怎么退出？39.青春之歌：冬天来了春天还会远吗？4o.南征北战：看在党国的份上拉兄弟一把吧。41.停不了的爱：小时候,看着满天的星星当流星飞过的时候却总是来不及许愿。长大了遇见了自己喜欢的人却还是来不及。42.开往春天的地铁：我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。43.红玫瑰与白玫瑰：也许每一个男子全都有过这样的两个女人至少两个。娶了红玫瑰久而久之红的变了墙上的一抹蚊子血白的还是床前明月光。娶了白玫瑰白的便是衣服上的一粒饭粘子红的却是心口上的一颗朱砂痣。44.黑三角：曲径通幽处禅房花木深。45.保密局的枪声：说不说？不说就让你白刀子进去红刀子出来．走着进来躺着出去！46.一江春水向东流：好人命不长坏人活千年。47.海霞：我是你的哥哥阿泰呀！48.南海风云：**高级将领身穿高级毛料制服请总座立即采取行动49.开国大典：打仗我不行打牌你不行长江防线就全靠你们几位仁兄啦！5o.周渔的火车：心里有就有心里没有就没有。51.英雄：人若无名便可专心。52.决裂：同学们今天我给大家讲一讲马尾巴的功能——53.我爱你：（你闭嘴说你到底爱不爱我？）我告诉你我在屠刀下从不回答问题。（别废话了你爱不爱我？）我讨厌你呀唉哟。（你这人一辈子没说过什么实话今天你死到临头了你就说一句实话吧。）我爱你。54.芙蓉镇：活下去象狗一样的活下去！一定要活下去！55.东宫西宫：（你到底是男的还是女的？）这不重要当你想爱的时候你就是男的。当你想要承受爱的时候你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切只要你允许我爱你56.瞧这一家子：打懵把他打懵！把他打懵！57.活着：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了就变成了羊；羊再长大了就变成了牛；等牛长大了**就到了。58.堕落天使：当你年轻时以为什么都有答案可是老了的时候你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。59.卧虎藏龙：我愿意游荡在你身边做七天的野鬼跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱也不会让我成为永久的孤魂。6o.九品芝麻官：看什么看哪你没见过美女啊？61.小兵张嘎：别看今天闹得欢小心日后拉清单！62.少林寺：贪吃、贪睡、不干活不可教也！63.榴莲飘飘：（结婚了吧傻逼了吧以后挣了钱都两个人花——）原始社会好原始社会好原始社会男女光着屁股跑。64.不见不散：这是喜马拉雅山这是尼泊尔这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响尼泊尔王国温暖湿润四季如春而山的北麓由于寒冷则终年积雪如果沿着山腰打开一条通路将湿气引到山的这一边来那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵！65.夏日的么么茶：你不要对我这么好你对我这么好、要是有一天你对我不好了我会很伤心。66.唐伯虎点秋香：禀夫人小人本住在苏州的城边家中有屋又有田生活乐无边谁知那唐伯虎他蛮横不留情勾结官府目无天占我大屋夺我田我爷爷跟他来讲理惨被他一棍来打扁我奶奶骂他欺善民反被他捉进了唐府强*奸了一百遍一百遍最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子逐出了家园流落到江边我为救老爹只有独自行乞在庙前谁知那唐伯虎他实在太阴险知道此情形竟派人来暗算把我父子狂殴在市前小人身壮健残命得留存可怜老父他魂归天我为求葬老爹唯有卖身为奴自作贱一面勤赚钱一面读书篇誓把功名显手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集在身边我铭记此仇不共戴天！67.青松岭：去给我烙两张糖饼！68.青蛇：姐姐你千年修行为了一个许仙值得吗？69.没事偷着乐：云芳世界上最好的就是这饭饭里边最好的就是这面面里边最好的就是里边这蒜蒜再好也不如你好看。云芳你就算了吧——7o.红高粱：你个娘们脱了裤子和我风流快活穿上裤子你就不认帐了？71.不见不散：黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻孔迎接光明。72.东京攻略：你打我可以只是不要弄乱我的头！73.侠盗高飞：我说了不要动手你当我放屁吗？74.喋血双雄：朋友之间无所谓谁欠谁不然要朋友来干什么？75.监狱风云：我悄悄的来我悄悄的走。不带走一片朵云只带走你我的友情76.中南海保镖：好功夫是没有用的感情这种事啊功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊男人就死定了不然怎么叫英雄难过美人关呢？77.功夫：别以为长得帅我就不打你！78.洪湖赤卫队：人老了,弦也调不准了。79.和平饭店：一个人杀了一个人他是杀人犯是坏人。当他杀了成千上万人后他是大英雄是好人。8o.甜蜜蜜：傻丫头回去泡个热水澡睡个好觉明天早上起来满街都是男人个个都比豹哥好。81.可可西里：见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏可是心灵却很干净。82.都市情缘：因为感受别人对你的感觉是很痛苦的。83.春光乍泻：当我站在瀑布前觉得非常的难过我总觉得应该是两个人站在这里。84.金光大道：谁穷了谁狗熊。谁富了谁光荣！85.青春祭：孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么啊86.小武：我跟他说过等有一天他结婚了送他六斤钱。87.顽主：晚上睡觉别盖太厚的被子别穿过紧内裤早睡早起多想想**事业。88.堕落天使：人家说爱情可以改变一个人。我现我越来越帅越来越有魅力了。连头也变成了金色。89.小兵张嘎：你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔？9o.东成西就：我是一只小鸭子呀,依呀依呀哟91.烈火中永生：上级的姓名住址我知道下级的姓名住址我也知道就是不告诉你们！92.平原游击队：要想抓住狐狸,必须比狐狸更狡猾。93.东邪西毒：最了解你的人不是你的朋友而是你的敌人。94.董存瑞：同志们为了新中国为了**冲啊!95.芙蓉镇：运动了运动了96.上甘岭：要送,要送,不管花多大代价,一定要送!97.平原游击队：皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食你看这多好啊！98.阿飞正传：我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人不到最后我也不知道会喜欢哪一个？99.南征北战：又喝到家乡的水了!1oo.林海雪原：天王盖地虎宝塔镇河妖。莫哈莫哈正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？第一卷笑话锦集第3679章新婚洞房的秘密事一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。新婚之夜的洞房里他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把**告诉我我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的套对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头愣新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说我脸上的皱纹是做的；新娘欲言又止过了一会儿才说：“我也不瞒你了其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道但你对我这么好我就告诉你好啦——其实我原来不是女人我是做了变性手术的……”“太好了！”新郎兴奋得叫起来边说边扒掉自己的表皮露出里面黑乎乎的毛他紧紧搂着新娘：“亲爱的别看我平时像个人样其实我是一只猩猩你跟我回到森林去生活吧……”新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛我不能生怎么办?新郎说:那好办!把看贴不回的一块带回林子去养第一卷笑话锦集第368o章把四大名著做成菜《四大名著宴》我中华泱泱之国传统文化之源源流长饮食文化之博大精深世间无二若将此二者巧妙地合二为一妙手烹成一席文化之华筵以飨世人定会声名大振。“佳肴如此多娇引无数文人食客掏腰包”。姑且先撰一“四大名著宴”之菜谱以为引水之渠供世人鉴。此宴分为西游四冷盆水浒六小菜三国四大菜一羹一点心外加一份红楼汤。西游四冷盆：其一取最好吃的三样动物内脏即猪心牛肚驴版肠以糖汁蜜腌切开装盘谓之“唐三藏”（糖三脏）。其二用竹荪作底上置空心菜放于砂锅内焐熟冷却装盘谓之“孙悟空”（荪焐空）。其三白切猪肉共八块称为“猪八戒”。其四红豆沙一碗喻为流沙河碗中置糯米园子围成念珠状喻为“沙和尚”。水浒六小菜：其一用肥羊肉熬油将熬出的油炒刀豆这叫“杨志(羊脂)卖刀”。其二将红烧狮子头堆起垒成楼状称作“狮子楼”。其三用猪肉松牛肉松鱼肉松虾肉松蟹肉松这五种肉松炖烧一只果子狸唤作“武（五）松打虎”。其四将西瓜瓤剜空作盅填以松仁豇豆炖熟后上桌有个名堂叫做“宋江杀惜”（松豇塞西）。其五此菜脱胎于苏帮名菜“松籽鳜鱼”取鲤鱼伴葵花籽烧之衬以冬瓜丝和金瓜丝这菜叫“李逵（鲤葵）闹东京（冬金）”。其六用卤油把一只大乌参腌好后切块另将羊肉切成条此谓羊柳冰糖浆浇于羊柳上并趁热拔丝然后将卤好的乌参倒在拔丝羊柳上这道菜叫“鲁智深（卤制参）倒拔杨柳（羊柳）”。三国四大菜：其一取毛豆、毛笋鸡毛菜放在三个小锅内都以芦荀为辅炖熟上桌称为“三顾茅庐”（三锅毛芦）。其二此菜实为明炉青椒螃蟹煲其中熟蟹通红为赤青椒翠绿为碧又以明炉煲之可称“火烧赤壁（碧）”。其三将苍鹰肉猎鹰肉麻鹰肉山鹰肉秃鹰肉猫头鹰肉煮成一锅芳香四溢乃难得的野味叫做“群英会”（群鹰烩）。其四用草头也就是苜蓿剁成泥和以面粉做成丸子食此丸子勿以箸挟须以牙签扦而食之方可谓“草船借箭”（草团借箭）。一道羹是用芡实梨肉红毛丹荸荠做成的水果羹名叫“千里（芡梨）走单骑（丹荠）”。一道点心是以大米为主薏仁为辅佐以赤豆绿豆云豆花生莲心等物熬成一锅粥叫做“大意失荆州”（大薏什锦粥）。红楼汤的做法好像闽帮名菜佛跳墙其中四样东西必不可少一是去皮荔枝珠圆玉润晶莹剔透可称“贾宝玉”（假宝玉）；二是“黛玉”（带鱼）做成丸子；三是宝塔菜做成丸子乃是“宝钗”（宝菜）；四是香豆腐干切丝。豆腐丝也叫云丝香豆腐丝就是“湘云”四物齐备另外加上狸子肉丸子喻“李纨”山猫肉拌龙眼肉做成丸子喻“妙玉”用香椿加土豆泥做成四喜丸子称为“四春（椿）”即元春探春迎春惜春四女还有青稞丸子喻“可卿”荞麦丸子喻“巧姐”可用其他的诸如虾丸、鱼丸、肉丸、蟹肉丸、墨鱼丸……如此种种大小不一色彩各异的各种丸子加上四色主味用酒腌醉必须用西凤酒以喻“熙凤”。然后熬成一大锅汤。此汤不掀盖则可一掀盖哎哟乖乖隆地冬洋洋大观这么大一锅园子所以汤名也叫“大观园”全名叫“大观园贾宝玉及金陵十二钗正册汤”。此四大名著宴可作为众多的传统文化宴中的一个系列其余只需融会贯通自然水到渠成当然可以炮制出四书五经宴唐诗宴宋词宴元曲宴才子佳人小说宴凡此种种不一而足。历朝历代只要是名人名作皆可搬上桌布名副其实的脍炙人口。价钱当然不可不高用文化宰人当然没商量。只要让人觥筹交错间顿感书香袭人鼓腹而歌罢亦觉茅塞顿开凡食之者皆变得胸藏锦绣满腹经纶定能叫食客趋之若骛乐此不疲。能为此举者善莫大焉！将文化吃进肚子里方谓之“食文化”！第一卷笑话锦集第3681章白痴级的恐吓信的x先生：或许你会奇怪这次儿子怎么混成这样三天没回家了跟你说喔你的儿子在我手上请尽快的准备1oo万给我或者你还有的话就能不能再给多一点我也会很高兴。至於你的儿子我没有欺负他他叫我在信上写说他其实比较喜欢我这个大哥哥他说你秃头又很财迷玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚还送他一部脚踏车这些很贵除了原来的赎金之外我希望你再多付买这些东西的5ooo零48元给我。可是我想虽然你儿子不喜欢你作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子这才是做人做事的道理所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我1oo万我就会放了你儿子可是如果你不给那我也不知道要怎么办所以拜托你一定要给钱给我。写到这里你儿子叫我一定要分段我教育程度不高不太懂你儿子还骂我是白痴我很生气想打他可是又打不过他。你儿子花我太多钱了还说不打算回去这个小孩很可怕才十岁耶会不会是你教育方式不正确x先生以後须要多注意好吗？对了都离题了x先生我想说的事那赎款你准备好就请用电话联络我我夜间的电话是2xxxoxxx要是找不到可以打我手机我手机号码是o9x9-xxxoxx或是直接到我家楼下按个铃我的地址是xx县xx路x段x巷x号x楼。我会亲自下来拿钱然後把小孩还给你。好了我也不知道要写些什么了因为我跟你又不熟没有很多话好聊那么在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样再见！ps:对了你的儿子是猪头他说他根本记不清楚你们家确实的地址我怕会寄错如果正在看信的这位人士不是x先生的话请帮我转交一下吧！感激不尽！第一卷笑话锦集第3682章西游记之戏说专职副主席话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺拜了真佛取了真经修了正业得了正果。佛祖论功行赏各有封敕先叫过唐僧问话。“唐僧一路之上与妖魔鬼怪战斗了数十场凡九九八十一难每次战斗你都干了些什么？”唐僧昂答道：“报告佛祖贫僧做的主要是后勤保障工作看管行李物质算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶不过在饭桶中间还算是个晓事的。沉吟一番只好封他个佛协专职常务副主席的头衔享受正佛级待遇。如来掐指一算须弥山上位置已满五百罗汉还都住在临建房里呢哪里安排下另外三人一马？眉头一皱计上心来唤过唐僧交代：“其余人事问题归你们佛协处理我还有个八圈会议要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走唐僧来劲儿了指着四大弟子鼻子训道：“人有三六九等佛也有高低品极。现在甲a级的神仙还有两个位置甲B级的也有两位尔等四人且去下界走一遭……”天哪！还要再来一遍？兄弟四人怨气冲天俱不答应。唐僧说：“我给你等各设二十六道关你们且去闯闯看过了关的就上天来做活佛；过不去的就钻下去做土地老头。不过为了保证公平竞争你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间拼了一年的老命劳心伤神惨淡经营终于混过了二十五关到了最后决定命运的时刻。检点战绩小白龙最差要说这长鳞的就不长脑子毕竟不能与人比喝了七八吨红桃k补脑液考托福儿没过3o分实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当之中还得有一位降格做甲B这回可是亲兄弟明算帐了。沙和尚率先表电视讲话：“第十六关俺老沙攻打万达洞失利主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格唐僧作为主管领导显然失职如果俺降级就告到如来佛那里去！”猪八戒也很生气：“第十八关俺攻打万达洞时也是那个妖怪小狐狲挨了俺老猪两下子只见黄耙子下去不见红耙子出来愣没死！如果俺降级也要大爆黑幕。”孙悟空闻听只是一个劲地冷笑与那天蓬元帅、卷帘将军不同他从前做过混世魔王齐天大圣也是妖怪出身黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼：另拎不清啊！咱俩可是流沙河之前做职业和尚的联个手把沙悟净做下去。“放心吧猴哥！咱是猪八戒吃人参果——心里有数。”说归说不过老孙最后一战对阵嫦娥更难办好男不能跟女斗啊？要说猪无远虑必有近忧那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以他总是为自己预留后路。取经路上每每悟空、沙僧打败了妖怪赶尽杀绝之际他都忙着打扫战场、收集细软攒私房钱即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻虽然跟大圣有约在先不见不散但是猪不为己天洙地灭啊！八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话：“当年打盘丝洞时老猪也曾放过你生路此刻不用多说话2佰万卖不卖？”“卖！”“那咱们推迟十分钟开战吧？好办事儿！”“中！”一战下来八戒最后十秒钟大胜聋精悟空不敌嫦娥盘点积分八戒、沙僧升天成佛孙悟空、小白龙降级做土地爷。天上人间舆论大哗矛头直指唐三藏：下课下课！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答话低头猛念：诸尊菩萨摩诘萨摩诘般若波罗密……他心里明白若不牺牲猴头就得牺牲自己哪有选择？第一卷笑话锦集第3683章星座女孩/当我得知要做爸爸【2合1章节】大哥（痛苦状）：小妹我失恋了唉……小妹（认真的）：大哥别难过你还好不是天蝎座他们如果失恋会比你痛苦一千倍哪！大哥（无奈的）：她抛弃了我和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！大哥（不快的）：那个男人有什么好的染红头却还打太极拳。小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样怎么劝也不听真拿他们没办法！大哥（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他一了白了！小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸哦！大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？小妹（微笑）：“为什么”可是双子座的口头禅你最好别和他们一般鸡婆！大哥（突然）：其实我觉得我长得还算帅吧？小妹（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸你知不知道老妈都为这事愁白了头？大哥（不服气的）：至少我还算温柔不是吗？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的好男人比啊人家可比你细心比你节约！大哥（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？小妹（一本正经）：有啊我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！大哥（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？小妹（天真的）：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！大哥（气得无语）：……小妹（眼睛一亮）：对了我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的很有味道！大哥（欲哭无泪）：倒~~~~~~~~~~~小妹（着急的）：不要啊哥你是天秤座的应该很注意自身形象才对嘛！众星座爱好者（打抱不平）：怎么会有这样的小妹啊太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……小妹（突而神秘的）：嘘你们别砸了再砸的话我们楼下的居委会大妈就上来了——她是处*女座的哦！坚决不能调戏良家妇女（爆笑）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我已经傻乐好几天了从收到那个世界上最美好的手机短信开始。“亲爱的你要做爸爸了他（她）的预产期是你3o岁的生日。你幸福吗？”我幸福吗？亲爱的你说我幸福吗？我誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住——如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊！……十分钟后我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：俺要当爹了恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢也说不定！哈哈哈哈……接下来是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）“行啊大哥！厉害！多日不见原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干小弟这里道一声‘辛苦了’”（这是比较正常的）“等满月一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）“哎！明年又要多一红包了！”（这是经济不宽裕的）“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩儿的爹）“那你丫还不赶紧请客记得是大餐！”（这是就知道吃的）“等生了闺女再和我联系儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我可怎么办？看来是真没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒！！！！！！！”（这是当初一起誓不要孩子的）“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的他竟然用的是‘下’而不是‘生’）“我就纳闷你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的）“真的大哥我誓不是我干的！”（这是最让我吐血的）“*！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的a#$$%^^&*(*()_)“傻乐什么啊你当爹我还当爷爷呢！”（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”（这这这这玩笑开大了吧）“咋整的？教教俺吧！”“呵呵……可有的玩了玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）“你老婆不方便的这几个月你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）“……喝酒！；）”（妈的！俩信息就不能搁一块儿！？）第一卷笑话锦集第3684章怎样对付丈母娘第一计瞒天过海十二年前我尚在大学期间便认识了今天已作了我十年老婆的她。她很美人也很温柔从各方面看都具备做我未来妻子的潜质于是我定下目标决定把她追到手。对于十二年前像我这样一位美貌与才华并重的英俊男儿来说追女孩决不是一件困难的事儿。问题是阎王爷好见小鬼难缠。而这小鬼其实应该叫“老鬼”就是她妈即我今天的丈母娘。我这位丈母娘可不是一位平凡朴素的劳动妇女。她的精细常令我们当地菜市场习惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆。她的多疑即便曹孟德兄在世也会自叹弗如。面对在追求自己心上人道路上永远无法绕过的这样一块巨大绊脚石您认为我应该如何面对？放弃么？切！知难而退非君子！俗话说得好：与天斗与地斗与丈母娘斗其乐无穷！为此我无数次运用“瞒天过海”之计策终于一点一点取得了丈母娘的信任顺利娶到了我今天的老婆。丈母娘为了把她宝贝女儿的未来可以放心托付给我当时对我的生活能力进行了一系列的测试。虽然我在十几年前也是一个什么都不会干的学生仔但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。在她面前我永远只有一句话：“阿姨这活儿交给我吧我会干！”不会怎么办？先把活儿接下来现去翻书或者找人学呀！现在想来我当年可真像那个“把信送给加西亚”的罗文。一次丈母娘的自行车爆胎了她正准备推出去修车我一把拦下了她：“阿姨修理个自行车还要出去花钱么？来让我修吧！”“你会修车？还会补胎？”“拜托阿姨请把这句话里的问号去掉。”然后我一撸胳膊摆开阵势。且慢“阿姨您等我一下我出去买一管补胎胶水”其实我出去不仅仅是买胶水而是学修车。我来到一个离家不远的自行车修理摊前正好看见修车师傅在补自行车胎我就蹲下身仔细看并且在心中暗记补胎的工艺流程：先把气门箍松开把外胎撬起来抽出内胎打气到水盆里查找漏气点把漏气处用木锉打毛剪一块小皮子也锉毛把内胎待修补处与小皮子上都涂抹补胎胶水晾置一会儿将小皮子与内胎漏气处粘合压紧装好内胎外胎璇上气门箍并打气搞定！看会了我就跟修车师傅买了一管胶水还要了一块小皮子回到家我胸有成竹把丈母娘的自行车翻过来三下五除二地干了起来。感谢父母赐我聪明的大脑和灵巧的双手第一次修车而且还是补胎这种技术活我只看了一遍就做得跟真的似的把个丈母娘哄得在一旁直点头不住地说：不简单不简单你居然能干这样的活！其实她心里的话我也在心里替她说了：“这么能干的男人我女儿不嫁给他嫁给谁！”于是在后来的日子里我反复应用此计且不断学习终于成了她们家的厨师、电器修理工、泥瓦匠、修车师傅、水暖工……终于在1994年春天一个浪漫的夜晚准丈母娘在她的卧室里对我上下左右端详了二十分钟后将信将疑地问我：“你真的能照顾好我的女儿么？”我连忙一把握住丈母娘肥厚的大手凝视着她的眼睛深情地说：“妈妈我不但能照顾好您的女儿我还能够照顾好您。您把女儿嫁给我绝不会让您失去一个体贴的女儿只会让您多了一个能干的儿子”。于是这一年的十月一日我终于成了一个有老婆的幸福男人。第二计围魏救赵结婚后丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。但是既然我有了自己的小家庭就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。于是为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖我开始采用“围魏救赵”的策略慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。就像现在做为一个职业经理人要想从繁复的日常事务堆中解放自己达到“除了思考、计划、培训、分配任务、签署文件之外什么都不做”的理想境界就一定要做好授权工作。而授权的前提则是先培训好自己的下属让他们有能力做好原来只有你能做的事情这样一来你就可以每天喝着咖啡腾出精力去思考更重要的事情了。为了培训老岳父我费了不少功夫。先是让他对做家务产生兴趣我每次干活都让他在旁边看跟他说：“爸你看几片洋葱一点肉末放在锅里这么一炒就可以变出一道菜来这是多么伟大的艺术创作啊！如果您愿意您也可以完成的！”“真的么？我来试试！”于是我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。慢慢地我又把疏通厕所的“皮揣子”交到了老岳父手里把修理家用电器的螺丝刀、万用表等工具通通交到了老岳父手里。于是慢慢地我就从她们家渐渐淡出了丈母娘不但丝毫没有意见还欢天喜地地对我说：“你岳父现在真的是越来越棒了不但学会了做家务而且还越来越会体贴人！”1995年秋天感情日益深厚的丈母娘夫妇竟然去照相馆花了八百多块钱补照了一套婚纱彩照从此以后我在她们家的苦力身份也几乎获得了彻底解放我终于成功地将“帮丈母娘干家务”这件事情充分授权给了我的岳父——一位心地善良动手能力较差的中年男人。第三计借刀杀人女婿对付丈母娘的无理挑衅最忌讳的做法就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”但你必须知道这个“儿”只是名义上的你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同女婿一旦同丈母娘吵架就等于是撕破了脸今后会很难在一起相处。所以作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系把老婆当作肉弹同丈母娘进行曲线斗争！有一次丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活就摔盆摔碗的在走廊里指桑骂槐数落我。我当时心如止水一点都不郁闷也不生气。我跟老婆说你看你妈把咱家的碗都要摔破了还要花钱去买你快去劝劝她！我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太正在气头上结果可想而知。正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候我出去了我装出很心痛的样子一把拉住丈母娘的手眼含热泪地说：妈都是我们不好惹您生气了您年纪这么大了不能动这么大肝火啊！来来来您坐下我给您倒杯水。然后冲老婆一瞪眼：你给我回屋去！这下两人统统搞定！老婆事后说我拉架拉得及时丈母娘也直夸我会心疼老人而我到头来还是啥活也没干劝完架就出去钓鱼了。您记住了这招就叫：借刀杀人！第四计以逸待劳我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事你就是做的再好她也总能寻出纰漏然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中女婿仿佛就是天生受苦的命干活是应该的干好乃是本分不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之我在家里的干活热情就慢慢下降到后来干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。好在我这人天生脸皮厚能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰于是久而久之我现她渐渐对我变得听之任之数落也越来越少似乎已经完全适应了我的懒惰。碰上我心情好的时候偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我同时口中还不住出啧啧赞叹：啊新儿啊辛苦了辛苦了！你做的饭真好吃！你把地扫得真干净！每当此时我都会在心里苦笑不已想当初结婚头两年我不是天天如此么？也没听你说过半句好话。看来作为女婿在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子该耍大牌就要耍大牌！以逸待劳会出奇效不信您试试看！第五计趁火打劫作为女婿要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名就一定要学会有所为有所不为。对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事如果你没有特殊爱好当属“不为”之列硬着头皮挺住大不了挨挨骂听听数落不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时却一定要挺身而出知难而上此为“趁火打劫”之计高明女婿不可不学。丈母娘有一天晚上看电视时说自己腿疼老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母娘的话无动于衷。我则一声不响默然站起披衣而出下楼到离小区不远的医药商店花一百多元买了一套针灸拔罐器。回到家我对丈母娘说：妈我跑了好远的路终于买到了这个东西我小时候腿疼就经常用它治疗您试试看很灵的！然后我蹲下身去把丈母娘的裤管挽起亲手给老太太拔罐边拔边问(做非常关切状)：妈您觉得好点了么？腿还疼么？结果可想而知老太太当时都感动傻了。一个劲地说：不痛了不痛了好了真的好了！我抬头观察丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！此事生后的一个月内丈母娘没有再找过我任何麻烦看来人心都是肉长的啊！第六计声东击西丈母娘有个很不好的习惯就是喜欢偷听。有时候我跟老婆在屋里商量财政大事猛一开门总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。这种事我又不能明说老婆也觉得别扭不好意思开口讲后来我就想出一个办法。我们家的电话安装在客厅当我跟老婆在书房谈事的时候我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。只要客厅电话铃一响我就挂断然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~喂”的声音。如此这般重复不断。当我跟老婆谈完事走出书房的时候看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转而且一脸的疑惑不解：“新儿你看这电话是怎么了？怎么就响一声而且接不着人呢？”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系这叫窜线就是别人正在通话引起了我们电话振铃。幸亏你接起来没声音如果有声音你就成偷听别人讲话了。”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了后来她就很少偷听我跟老婆的私房话了。第七计无中生有跟丈母娘长期生活在一起若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解终究还是消极防御策略太被动。所以作为聪明女婿有时候也需要主动出击甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻然后在适时给予迎头痛击化被动为主动为自己赢得战略意义上的积极进攻态势让丈母娘从此心有余悸不敢再肆无忌弹地对你胡乱飚。我自认为自己还算一个细心的人干起各种家务活的质量怎么说都应该被评为“优良工程”。可是遇到一个挑剔无比的丈母娘我就算是倒了霉了在她眼里我永远都是一个毛脚女婿我干的活儿质量永远不合格。她经常挂在口头上的一句话就是：“新儿你看你多粗心……”我早想杀杀她这股歪风终于让我等到了机会。一次我下班回家早现她竟然不在家而厨房的电饭煲还插着电看样子估计是去买菜了。于是我灵机一动没有进家而是把原本锁着的家门通通打开然后虚掩好又一溜烟跑到楼下藏在离楼门不远的一棵大树后面。果然几分钟后我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。快到门口的时候我从树后闪出来在背后叫她一声：“妈您去买菜去了？”“啊是你呀怎么这么早回家？”“是啊真巧今天下班早。来妈菜给我提吧。”于是丈母娘把手里提着的菜交给我跟我一前一后上了楼。到了家门口丈母娘掏出钥匙开门钥匙刚一插进去她就现不对劲：防盗门根本没锁！她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔竟然现木门也没锁！第一卷笑话锦集第3685章mm大学的几件尴尬事1、偶是很老实的那种至少看起来是文静女海的那种那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟买了烟但没有火于是令我到男生寝室接打火机并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”我一边念叨千万别让人知道抽烟一边敲开男生寝室张口就问：“有烟吗？”2、在大阶梯教室看电影坐在最后一排的中间看到半道想走又怕旁边的人麻烦就打算从椅子后面跨过去结果腿短够不到地卡到那里只好轻轻的喊“救命”喊了三分钟没人听见。3、和男生出去春游看见有狗在阳光下睡觉故装成很爱小动物并且很娇憨的样子抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出5oo米。4、最心仪的老师带我们出去到花园写生结果被蜜蜂蛰到英俊的男老师看到我的手惊呼“肿成这样！”用力挤压揉搓疼的我差点哭最后终于把另一只手拿出来说“老师我的手没肿天生就这样！”5、被心仪的男生用自行车载着上公园现鞋在半路上丢了。第一卷笑话锦集第3686章关于“网恋”答老婆问：“网恋”的真实性如何？我：千里之外的公路上有百元大钞一张能否捡到它：取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功这是真的。我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？老婆：你为何总拿“钱”作比喻？我：因为每上网恋爱一小时需要向电信局交5块8毛钱。（当时价格）老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？我：不可以。因为对方可能是一位老头或老太太那样就会形成巨大代沟。而柏拉图式的爱情没有代沟。老婆：“网恋”真的荒谬？我：存在即合理因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍当然也有个别的。老婆：你反对它吗？我：不。老婆：你支持它吗？我：不。老婆：中立？我：我没想过只是在看热闹。老婆：婚前你有“网恋”经历吗？我：实践过当我用网名“小狮子”时没女孩追我我改名“蓝玫瑰”时有一个整编师兄弟狂恋我。老婆：你觉得自己成熟了？我：我每天中午、晚上各冲浪一次这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。老婆：我想去隔壁房间上网与你作精神交流如何？我：拖地、洗衣、做饭谁干？老婆：不是听说还有很多没事干的斑猪吗？我：第一卷笑话锦集第3687章男生吸烟有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：哥们：我一个人都承担了你们可千万别认。［场景一］老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………［场景二］老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗？乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………［场景三］老师：吸烟吗？男生丙：不吸。老师：不吸？好吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………［场景四］老师：吸烟吗？男生丁：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上用脚使劲的踩了踩………………［场景五］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生刚拿着薯条老师说：不请我吃吗。男生感忙从双手递过薯条然后掏出打火机………………［场景六］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生已手心冒汗低头说道：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条：安啦还在这呢火都还没点…［场景七］老师：你到底吸不吸烟？男生：向上帝保证绝对不吸。老师：真地不吸？好来吃根薯条吧。男生：非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子你一般喜欢什么牌子的薯条呢？男生：[得意忘形]大中华……场景n:老师:吃根薯条吧!男生:谢谢,不会.第一卷笑话锦集第3688章开水房追女之呕心沥血计划开水房一向是不起眼的地方但爱情的生地也一向是没有规律的也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出啦！前提：至少拿两个开水瓶不然的话会让人觉得你没有安全感至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰不提倡在冬天行事因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼到时候雾里看花把劣质女生当成活宝也说不定以免造成终身遗憾。进开水房不能看见女的就直奔而去一般情况来讲第一个遇到的会是开水房的大妈如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系但千万不要过火搞得人家晚节不保你脸上也没有什么光彩。进开水房先环视四周观察地形是兵家必做的。通常亲自来打开水的女生通常不会是美女但万事有例外也有个别勤劳善良的mm会光顾此地这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：第一通过背影。根据型、身材、衣着打扮来判断但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为2o%。第二通过该女生的开水瓶数目千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生估计该女子能把你自己整个儿给举起来以后万一吵起架来你是沾不到任何便宜的。一个开水瓶通常是自己的所以这类女生太自私不够善良不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。最好是两个开水瓶如果另一个是同学的说明她是热心肠如果是男朋友的说明她勤劳如果两个都是她自己的她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择具体情况具体分析。成功率15%选定目标以后就可以接近她了虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水但为了安全起见还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了没有的话那就继续。单单站在目标的旁边是不会有什么进展的除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎说说话。推荐：1没话找话型――“今天天气不错呀。”2温柔型――“水好烫呀”、“这里好热呀”、“你小心一点哦”3普通型――“你自己打开水呀”“你是哪个专业的？”4,老套型――“我们是不是见过面？”5巴结型――“你长得很像我妹妹(或者某明星)”6风流型――“你的手很漂亮”7另类型――“我靠这水比我尿尿还慢嘛！”8色狼型――“你的胸部很大”(推荐指数1%)对以上对话女生通常会不予理睬或是报以微笑应付一下根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段能够决定你们是否以后会再有瓜葛。先引起对方注意。方法一故作不小心将开水烫伤自己激起对方的母性一面会把你送到医院。这个方法一定要掌握分寸不能死不下心只烫一点点这样白痴都知道你没什么事情这一下还白烫了。不能太过火万一烫个几级烧伤那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒这样的结果除了校方把你当“法论功”的反面例子以外不会有其他好处了。方法二也是故作不小心把水溅到对方的身体上推荐部位：手。然后再沉痛道歉然后扶住她把伤情夸大把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手这样会产生四个结果：1对方不知所措2对方胡思乱想3你的脸上多一个红手掌印子4对方提壶灌顶用开水把你脱毛。这个方法一定要掌握力度不伤害对方还可以为自己创造机会但难度太大。推荐指数5o%如果在开水房里没有把握住机会那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭那就不会给别人留下好印象了。这个方法简单可行需要的是勇气和脸皮厚。推荐指数：9o%方法二让对方替自己拎开水瓶条件：演技勇气还有级厚脸皮或者找个理由推荐：不像理由型――我要接个电话可怜型――我的手突然感到极度疼痛欠抽型――你的手很适合拎开水瓶至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。如果以上都没有成功你只好下次再是运气了总之要锲而不舍持之以恒百折不挠。既能树立勤劳的榜样也能挽得佳人归。只要坚持到底那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你！这就是开水房追女之a计划殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！至于我自己？靠我今天的开水忘打了……第一卷笑话锦集第3689章各地大话爱情北京版我知道我特该死你丫宰了我都没的说以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我Tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个日期一万年成不成？靠！上海版老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到赤佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒以后吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老欢喜侬额假使来讲一定要拨伊敲定一段日节格么吾想随便哪能总归要一万年。东北版曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是―――一万年！南京话版老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了广东话版曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。山东话版俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑）武汉版蛮早以前有一个姑娘伢在老子面前老子冒晓得珍惜到了这么暂真是后悔得不得了！！！要是天老爷再让老子走一次火；老子要对她讲二个字：站到!!!要是问老子要她站几长时间老子巴不得是一万年……宁波版阿拉晓得阿拉西掉好了糯格个小娘碧漂亮得没闲话了。交关早辰光感情剁我前头摆的阿拉睬也佛睬其乃毛感情霉了太阳晒晒也没用场了隔几我变成呆头了。我实在佛晓得格个赤佬地方糯对我顶好。糯驼把刀笃我杀杀掉算来。啊呀毛忖来假使老天爷要我再来过我就到宁波城隍庙普萨先拜好我肯定对糯小娘驹港：我石腊鱼子佛爱糯。糯要我爱糯几年一番泥够了伐？花佬逆子第一卷笑话锦集第369o章当今流行十大恶习排行榜一吃补药按理说这几年咱们中国人的生活水平提高了可不知怎么回事我们却叔叔要补肾阿姨要补血爷爷奶奶要补钙“小皇帝“要补脑。过去人家叫咱“＊＊＊＊“；现在人家又叫咱“东亚药夫“。二唱卡拉ok在城市的大街上经常可以看到诸如此类的霓虹灯广告：“一楼生猛海鲜二楼卡拉ok三楼桑拿按摩“。因此我们不妨说卡拉ok就是酒足饭饱之后的一串恶臭的饱嗝。三公共场所打手机如果说19年前你在公共场所打手机人们还可以理解谁没点虚荣心呢？那么今天当手机已经普及到卖菜大婶这个阶层如果你还在公共场所百无禁忌地打手机那就是一种不可原谅的自私了。四滥用笔记本电脑有些人即使在咖啡馆一杯卡布基诺的功夫他也会摊开那部ibm6oo煞有介事地敲击键盘。至于那么忙吗？“世界5oo强“也没忙到24小时离不开数字信息的程度您有事儿没事儿拎一部几公斤重的“笔记本“累不累呀？五酷据说如果你穿的是裤线笔挺的西裤那就叫“土“；如果你穿的是洗得白的牛仔裤那就叫“俗“；如果你穿的是十几个口袋的袋袋裤那就是“酷“了。其实“酷“的意义也正如袋袋裤上的口袋一样空空荡荡什么也没有。六卡哇伊“卡哇伊“和卡拉ok一样也是源于日本的一种时尚流感主要症状表现为：装嫩。已经眼看直奔而立之年了却流行戴着孩子气的渔夫帽穿着卡通色彩的连帽衫背着中学生风格的斜挎包然后奶声奶气地说：“我们男孩子……“－－不知他们有个头疼脑热会不会挂儿科？七台北口音与“卡哇伊“相配套的是那种甜甜酸酸软软嗲嗲的台北版国语即使北京胡同里长大的丫头进入写字楼或演艺圈不到一个星期她就不会卷舌了。八中英文夹杂的“新洋泾浜“张艺谋曾拍过一部电影劝人们“有话好好说“。但是现在的时尚则是“有话不好好说“。话说前不久在某“net公司“举行的新闻酒会上那位风度翩翩的ceo说：我们所追求的不是“注意力“而是money……说到这里他耸耸肩然后抱歉地解释：“对不起我不知道这个词该怎么用中文来表达……“money？好像是“钱“吧？如果他不是玩幽默用《大话西游》那句大出洋相的经典台词来说那就是：i服了you！九玩格调可能是“玩深沉“太累了今天的中国人流行“玩格调“。怎样才能有格调呢？请你根据《生活与艺术》丛书“与毕加索喝咖啡““与莫奈赏花““与凡高共品葡萄酒““与雷诺共进下午茶“……众所周知毕加索除了喜欢喝咖啡还喜欢画鸽子。那么“与毕加索吃烧乳鸽“格调如何呢？十怀旧几乎是刚进入小康水平有些人就幸福得不知道该怎么好了。于是他们走进“1931s“咖啡馆走进“3o年代“饭店走进“上海往事“酒吧沉浸在由那些黄的老照片破旧的青花瓷污迹斑斑的手榴声机所构筑的海上旧梦中。第一卷笑话锦集第3691章男生吸烟有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：哥们：我一个人都承担了你们可千万别认。［场景一］老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………［场景二］老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗？乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………［场景三］老师：吸烟吗？男生丙：不吸。老师：不吸？好吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………［场景四］老师：吸烟吗？男生丁：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上用脚使劲的踩了踩………………［场景五］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生刚拿着薯条老师说：不请我吃吗。男生感忙从双手递过薯条然后掏出打火机………………［场景六］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生已手心冒汗低头说道：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条：安啦还在这呢火都还没点…［场景七］老师：你到底吸不吸烟？男生：向上帝保证绝对不吸。老师：真地不吸？好来吃根薯条吧。男生：非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子你一般喜欢什么牌子的薯条呢？男生：[得意忘形]大中华……场景n:老师:吃根薯条吧!男生:谢谢,不会.第一卷笑话锦集第3692章短裙的好处经理从国外出差回来现本公司女员工的裙子越来越短便未经董事会决定私自在公司下禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明裙子的长短与我们公司的业务量成反比。开部：裙子越短成本越低但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不管你穿长裙还是短裙能拿出好的产品不穿也行。秘书处：穿短裙容易加班。组装车间：从短裙中我们得到启我们的产品包装也应如此吸引顾客。机加车间：由于短裙不易被设备夹住大大减少了工伤事故建议短裙为下次本车间工作服。食堂：坐着就餐的人数增加边吃饭边看报纸的人数减少。独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）人事部：由于最近员工穿短裙的增加近期内长期旷工的人数减少。资料室：资料表明浓缩的就是精华。卫生室：近期生在本公司的流行感冒与短裙无关但近期无故跌倒的人数增加。微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用降低公司开支。短裙族现：与司机外出公干他们总是有意无意的换挡。电梯工现：电梯总是人为损坏而大多数员工喜欢爬楼梯。保洁员现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。第一卷笑话锦集第3693章＜好男友守则＞o1。女友用餐时要随侍一旁舀汤盛饭o2。女友化妆时要快乐等候衷心赞美o3。女友穿衣时要帮忙烫衣提供建议o4。女友洗澡时要量好水温抓痒擦背o5。女友上班时要宾士接送保镳护卫o6。女友危险时要奋不顾身慷慨牺牲o8。女友血拼时要勇於付款多所鼓励o9。女友上菜时要赞不绝口多吃几碗1o。女友睡觉时要炎夏扇风寒冬暖被11。女友生病时要亲侍汤药废寝忘食12。女友给钱时要含泪感激省吃俭用13。女友节日时要亲自送花夜备盛宴14。女友逛街时要不辞辛劳提携重物15。女友无聊时要搏命演出彩衣娱亲16。女友烦恼时要温柔安抚分忧解劳17。女友训诫时要两手贴紧立正站好18。女友说话时要凝神静听勤作笔记19。女友犯错时要引咎自责自揽黑锅2o。女友外出时要紧守身旁细心照料21。女友起床时要殷勤问安备妥早餐22。女友哀伤时要椎心泣血悲痛欲绝23。女友晚归时要耐心等候欢颜以对24。女友不在时要朝思暮想守身如玉25。女友高兴时要张灯结彩大肆庆祝26。女友受伤时要侍候敷药感同身受27。女友叫我时要跳起答有快跑现身28。女友失眠时要彻夜陪伴帮忙数羊29。女友散步时要下雨撑伞炙夏遮阳3o。女友经过时要俯跪立夹道欢迎31。女友嘱咐时要反覆背诵确实履行32。女友敷脸时要提供方法以身试法33。女友打牌时要宵夜点心随传随到34。女友唱歌时要如沐春风赞叹不已35。女友生气时要跪地求饶恳求开恩36。女友打我时要任其蹂躏谢主龙恩37。女友临幸时要予取予求持之以恒38。女友不要时要泪往肚流自行解决39。女友玩乐时要勤作家事洗衣擦地4o。女友生产时要紧守身旁细心照料第一卷笑话锦集第3694章三角恋爱/没有老婆一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时又看上了一个小伙子。就这样姑娘与前头的电工关系未断同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单”姑娘振振有词道：“根据几何原理‘三角形’最稳靠嘛！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有这个人没有老婆.但是也没有文化.有一天他上街看见街上有一个广告牌.上面有一个美女.但是他不认识字.这时有个人说来一句话[代替妇女用]他就想我活拉快5o拉什么都有拉.就是没有老婆.就上里面问服务员.这个[代替妇女用的]要多少钱呀?服务员告诉他要3o元.呵呵他一听很贱呀.就又问有没有更贵的呀?服务员就告诉他这是我们第一次买不挣钱的那人一听就拿拉5o元给拉服务员.还说不用找拉.回到家里他就把这个[代替妇女的]机器那出拉/看见上面有个洞.还有挡那.[1.2.3]3个挡他以为1是慢的2是中的3是快的.就拿出拉**放在洞里拉他想这是第一次就用慢的吧.当他按动按扭是大叫起来急忙那出拉**.看见上面全是血.皮都没拉他想我说的吗怎么贱肯定不是好的就去商店找服务员.但是他不好意思说出来就做拉个手试服务员知道什么意思拉.就告诉他我们这个不是哪个东西呀是代替妇女切菜的机器呀?又问你用拉几挡呀?哪个人说用拉一挡.服务员听拉就说算你幸运我们这个机器1挡是削皮的2挡是切快的3挡是绞陷的.你要是用拉3挡的话.今天就可以吃‘牛肉陷的饺子’拉第一卷笑话锦集第3695章冥王星上的人民是无辜的——写在冥王星被踢之后冥王星被地球人踢出了太阳系九大行星后真是感到太不公平了地球人就这么把冥王星给踢了？我估计现在消息已经传到冥王星了那里的人民估肯定愤怒了还有那里的小朋友肯定也知道了他们也会伤心的还有那里的动物它们也会对地球人产生敌意的当然还有冥王星上的小强！如果它们得知自己的星球被踢出9大行星之后说不定会对地球人起攻击呢！自打人类现冥王星起她毕竟陪伴了我们人类7o多年啊人类怎么说踢就踢呢？我觉得人类这样做简直就是伤害了冥王星上所有生物的感情！是一种不道德的违背宇宙道德公约的行为！我听一个从冥王星回来的朋友说他们那里修建的通往地球的星光大道马上就要竣工了而且好多船票都已经卖出去了！在这么关键的时刻人类居然就这么把冥王星给踢出了9大行星！现在的冥王星上已经掀起了一股强烈的“反地”高氵朝！人们都相继退票！甚至有些冥王星还扬言“让地球从太阳系消失”！人类失去了一次珍贵的和冥王星人民亲密接触机会！在感概和叹息的同时我们也看到了地球人丑陋的一面我们地球人对冥王星7o多年的幻想就这样终结了而冥王星人民对地球的美好憧憬也被定格在了宇宙383838年！冥王星的脑“%—*）（·#￥”先生对地球人的行为感到遗憾和关注并已和地球人断绝了大使级宇宙信号关系！火星大使马丁叔叔也对地球人的所作所为感到愤怒而月球的领则支持地球人的做法！太阳系的生命都知道冥王星的被踢对于月球来说是一个入选9大行星千载难逢的机会！但是月球人错了！地球人是不会让月球和他们平起平坐共同纳入9大行星的！而木星和土星对此事则显得比较中立因为地球上拥有着数量不可估量的核武器在这种淫威下二者还是最终按下了同意的按钮而天王星海王星虽然和冥王星关系非常不错但是他们的宇宙实力比较弱小就连最起码的太阳能吸收板都是从金星进口的！而金星对此事也是反对他们的领“耶律耶律大地将阿迪杜哈巴德”也对地球的所作所为提出了抗议但地球人不顾众行星的反对最终还是以5票赞同3票反对一票弃权的情况下就这样把冥王星变成了矮行星。我就不明白了！难道只有你地球人才配做“宇宙公民”？？？？？我真心的呼吁所有地球人民！如果咱们还有一点良知的话请你们不要忘记冥王星终究有一天地球人和冥王星的人民会走到一起的！而且还会孕育出地球人和冥王星人的后代！这些后代最终会移居到火星！我那些冥王星的朋友们愿我们友谊长存！咱们有缘自会相见！！！第一卷笑话锦集第3696章白痴强暴/远程治疗一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!警察:咦??你怎知他是白痴呢??女郎:因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一对儿老夫妇在看电视。电视里主持人说道：“大家好今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程功电视机前的观众只要将一只手放在电视上将另一只手放在患处便可以接受我的功力进而达到治疗的目的……”。老太太的胃不是很好于是走到电视旁将一只手放在电视上另一只手放在胃部。老头子也凑过来一手放在电视上一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼讥讽道：“老伴儿人家只是说能治病可没说能起死回生！”第一卷笑话锦集第3697章光壳/伟哥2从前有母女俩开旅店店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行就得留下货物走人；如果母女俩不行客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不伏气夜里去住店。他自认为自己身强体壮为了以防万一又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露第二天一早就走了。早上母女俩现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害光壳就这麽大!!&#o39;&#o39;～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一个农夫很忧心他的公鸡原因是它都不跟其它母鸡交配这一天农夫拿了一瓶的伟哥本来只想喂它三粒而已却一失手将整瓶都让公鸡吃了公鸡吃了后非常兴奋开始跟所有母鸡交配日夜不断把所有母鸡都上过了………这时农夫心想糟了果不期然在三天后的下午农夫现公鸡躺在马路上奄奄一息的样子天空盘旋着几只秃鹰农夫破口大骂：『我就知道会这样』！这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵我正在等上面那些家伙下来』第一卷笑话锦集第3698章暴露狂/最多五次有位老太太打电话到警察局说：『警官隔壁大楼有位男子裸露身体。』警官说：『女士我们马上就到。』（五分钟后这位警官到达现场）警官问：『在那里？女士』老太太说：『就在这里警官。他仍然我行我素毫无羞耻地裸露著』警官问：『到底在那里？女士。我并未看到任何**男子』老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～话说有个女职员把公司的文件给弄丢了被经理叫到房间去训话经理:你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书女职员:我知道了不过一人最多只能来五下喔於是可怜的职员就把衣服脱光躺在办公桌上只见一个秘书爬到他的身上一二3四五他很快的取得他的报酬接下来第二位秘书骑了上去一～二～3～四～五很有规律的取得了报?接下来只见经理很老练的骑了上去一二3四二二3四3二3四四二3四换个姿势再来一次一二3四．．．．第一卷笑话锦集第3699章无心之过/偷情同样的也在一辆公车上。一名女郎因受不了公车内的闷热她趁人不注意愉偷拉下背后衣服的拉链果然有凉爽的感觉她又把拉链拉上。不一会她又觉得热了又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐你到底有什么企图干嘛一直拉我裤子的拉链？”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一天四个男人挤在一起聊天瞎吹乱聊他们谈起了女人。甲说：“我认为有情妇的男人最幸福可以享受齐人之福。”乙反对地说：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人来得香辣刺激。”丙又不赞成地说；“我认为还是寡妇最好既风骚又不怕被捉。”丁听完之后叹息道：“如果我太太也是个寡妇那该多好！”第一卷笑话锦集第37oo章宝一对/借我玩有一天一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸带着一个六岁的宝贝儿子阿明参加大伯父六十岁的生日寿宴。酒席的最后一道菜是点心是用面粉做成的寿桃。阿明手中抓着一个寿桃天真无邪地大声问着爸爸：“爸爸！你看！这个看起来好像屁股喔。”在座的亲戚朋友听此一说全都震撼哗然起来。大家都只当作是小孩的童言无忌吧！大伙儿笑了笑也都没事的过去了。但是谁也没看见这个做爸爸的去骂骂儿子一声反而他也顺手拿起了一个寿桃将它从中撕开对他儿子说：“对啊！你看这里面还有大便咧。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·阿姨带着小表妹过来家里玩三岁的元元很高兴因为他终于有玩伴了。到了晚上元元第一次和小表妹一起洗澡小表妹对他的小**感到十分好奇。一直要伸手去抓。元元很着急边躲边叫：“不可以给你玩！你把自己的都玩丢了我的不可以给你玩！”()