第一卷笑话锦集第3o51章黄色d版——爆笑</br></br>日前一在京无业男青年石某于北四环地下通道购买d版Vcd黄片而后积极向警方举报致使一制黄贩黄的淫窝落入法网为淫民除了大害。</br></br>记者经过多种渠道与石某取得联系在全程宣传其英勇事迹的同时对其进行了独家专访让我们走进当代有志青年的内心世界充分领略进步青年的高尚情****吧！</br></br>记者（以下简称记）：石先生您好！</br></br>石某（以下简称石）：妓者好！</br></br>记：您能简单介绍一下您是如何现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？</br></br>石：您刚说的什么？我没听明白。</br></br>记：噢对不起先说说您是如何现那个贩卖d版的小贩的？</br></br>石：这还用现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说卖d版办J证还不任哪都是！d版你敢说你没买过？</br></br>记：俄那什么说说您买d版黄片的经过吧！</br></br>石：说起这件事我就心痛您说我们消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影《麻姑》的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片《麻姑》映）早早的就惦记上了。</br></br>记：这片我听说过几百号人都不穿衣服不过好像女的太少了没劲！</br></br>石：我不管有一点机会我都不放过！那天路过地下通道我就在他（编者按：贩d版者）那一摞盘里看到这片了我知道是d版而且8o%是电影版的但为了看看那几个韩国mm的**我还是买下了。</br></br>记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年还是一个对艺术无限向往的青年尤其是人体艺术！但我们国家的电影布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足亲手把他们推向了d版的深渊这不能不让有关部门深思反省：为我们广大淫民服务的究竟是谁？是我们政府的文化部门还是这些默默无闻的d版商。</br></br>石：嗯您说得没错我们消费者苦哇！</br></br>记：对了那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！</br></br>石：****他大爷！谁刚才说d版好话来着？谁再说我抽丫的！</br></br>记：别别到底怎么回事？</br></br>石：那片我回家一看您猜怎么着？还真有不穿衣服的是Tm一韩国三级片！</br></br>记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐嚷嚷什么呀！</br></br>石：你是不知道那有多弱智！第一效果不好一看就知道是老录像带转刻的盘画面忒糙！第二片子老看那意思拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。</br></br>记：哎！话不能这么说有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！</br></br>石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的女的也跟那不停动弹俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻B!而且还有一穿帮的哥们在那猛干着呢我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着****！</br></br>记：那女的还算漂亮吧？</br></br>石：成心惹我吐是吧？别提别提！</br></br>记：要这么说丫是挺坑人的！</br></br>石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！</br></br>记：所以您就把他们给告了？</br></br>石：不是我想既然他们那有三级片就说不定也有毛片我拿着这个去要挟他逼他卖给我毛片！</br></br>记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！</br></br>石：****！都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！</br></br>记：那你跟他这买到了？</br></br>石：丫嘴忒他妈硬一口咬定丫就是一倒腾盘的这张三级片他不知道怎么回事估计是打头那就错了换个别的可以毛片是真没有还一口咬定：俺就是一卖d版盘的本分买卖人不干那违法乱纪的事！</br></br>记：还别说人家弄不好还真是一本分人。</br></br>石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！</br></br>记：您是说您准备付诸武力一举制服了他？</br></br>石：嗯我给丫门牙都打飞了丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了趁我回头抄家伙准备废了丫的时候傻B竟然打11o了。</br></br>记：等等！您是说当时是他报的警？</br></br>石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！</br></br>记：警察来了没抓你？</br></br>石：我也正害怕呢！刚想跑警察把地下通道的俩出口都堵上了我赶紧往地上一蹲双手抱头。</br></br>记：行您这业务挺熟练的。</br></br>石：警察一看满地的d版盘问这是谁的盘哪？那傻B答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指</br></br>那个装盘的包：黄……盘毛……片。警察说哦过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片!那小</br></br>子赶紧说俺没有俺没有啊！</br></br>记：警察说他买毛片有证据么？不能凭你一说呀！</br></br>石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看****！封面上都是门洞大开呀！</br></br>记：噢原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！</br></br>石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察现了拦住我的手笑着跟我说：你立功了但奖品不是这个！</br></br>记：这就是您整个事迹的过程？</br></br>石：没错随后我平静的生活彻底被他们打乱大报小报的宣传介绍每天的大会小会学校里做报告机关里搞座谈忙死我了！</br></br>记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢准备干点什么？</br></br>石：成了名人之后很多单位聘任我但基本上都是为了借我的名声我不太喜欢我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！</br></br>记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？</br></br>石：有两份工作我比较感兴趣都在夜总会一个是牛郎店专为贵妇人提供特殊服务全凭力气吃饭；一个是野鸡店专门给妓者联系顾客的也有叫皮条的靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。</br></br>记：您会兼职么？</br></br>石：不我是个专一的人。我准备做皮条。</br></br>记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？</br></br>石：不我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽钱也不是问题。以我的长相在牛郎圈肯定要从最底层做起我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服古语说得好：宁为鸡不为牛后。</br></br>记：真是有志青年呀！祝您在鸡的道路上取得更大成功！谢谢！再见！</br></br>石：嗯再贱！</br></br>第一卷笑话锦集第3o52章世界鱼类大全</br></br>1.老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏但是很好下饭啊一小口就可以咸很久。换句话说你只要给她一句甜言蜜语她就会爱你很久喔！</br></br>2.情人＝甲鱼→很黏人吸乾了之后你都不用拨它自己就会掉了！</br></br>3.妓女＝河豚→很好吃但很毒但是有的都是已经烂掉的或只能被风乾做装饰品。</br></br>4.别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！</br></br>5.6o岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了还好啦不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。</br></br>6.丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家但是很有可能已经在外面撒种罗各位咸鱼要注意啦！</br></br>7.情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗会放电电人的看来我不适合当情郎了因为我不会放电也不够油嘴滑舌！</br></br>8.牛郎＝鳄鱼→大小通吃吃完不吐骨头你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊太腥臭了！</br></br>9.别人的丈夫＝红龙→身价百万拜托不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼肉少多刺！</br></br>1o.老男人＝鱿鱼→全身无骨头软趴趴的站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢!</br></br>第一卷笑话锦集第3o53章变态的寓言故事</br></br>(一)</br></br>蒋介石去中山陵悼念孙中山先生那时的南京中山陵还是比较荒僻的路是小路到了快*近的地方车就近不去了路旁边还是草丛由于一直没人修整草都长到半人多高蒋介石下车后突然从草丛中站起一个人来“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了一个挡在蒋介石身前一个立刻掏枪一枪就把那个人给撂倒了打死那个人之后蒋介石的保镖们还不放心小心翼翼的上前观看一看那个人已然断气但居然没穿裤子在一看旁边还有一泡大便蒋介石的保镖们顿时明白了原来此人并非刺客乃是一个随地大小便。唉枉死城里从此多一个冤魂蒋匪手中又多一笔血债。</br></br>这个故事告诉我们不要随地大小便不然必有杀身之祸！</br></br>(二)</br></br>大家都知道克伦威尔是谁但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎老克伦威尔是英王亨利八世的宰相亨利八世的功过我不想多说但有一点此人共结过六次婚而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死同时也迁怒于老克伦威尔将老克伦威尔一并送上了断头台。</br></br>这个故事告诉我们不要随便给别人介绍女朋友否则……。</br></br>(三)</br></br>滑铁卢之战大家一定都知道一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。</br></br>这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。</br></br>(四)</br></br>蒙古骑兵是很牛逼的牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。</br></br>借这个故事警告这里的某些人不要以为自己皮厚就怎么怎么皮再厚也一样踩死你。</br></br>第一卷笑话锦集第3o54章武汉最牛的公交车鉴证实录</br></br>来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……</br></br>每每跟同学说起同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的taxi时的壮观想着1元换来如此值的服务是多么的爽。</br></br>有一次我有一个武汉的同学说：“521taxi那算不了什么壮观壮观的是521521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！</br></br>有位同学大一刚来的时候第一次和同学出去玩坐的就是521结果一开车他就从座位上摔下来了!</br></br>当1辆521路从你身旁呼啸而过时据说会出现时空扭曲的现象……</br></br>4辆521在洪山广场做环形运动的话足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常磁场混乱火车出轨轮船触礁飞机失事地震山崩海啸酸雨泥石流龙卷风太阳黑子爆小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。</br></br>车轮起火偶倒是碰见过而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了521521那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。</br></br>曾经坐过一趟521连着过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路其胆量着实惊人！</br></br>我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性最后的结论就是进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后来武汉开521是一个不错的选择。不过他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。</br></br>那以前听别人在外面吹牛。</br></br>答：我******在武汉开521路公交。</br></br>旁人一阵羡慕的眼光……</br></br>有次坐521遇到一个强人坐在最后一排最中间面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。</br></br>521路喜欢武汉的理由！逛街坐521回来现同学都已经毕业结婚生子了。时钟变慢尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室以期待证明大统一场理论同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。</br></br>据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。</br></br>爱生活爱521！</br></br>《生死时》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了炸弹的电子装置电漏完了车还没下过1ookm/h呢只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为度太快你会看到那个炸弹的时间显示往回流直到那个炸弹还原成一堆电线硫磺等原材料。</br></br>炸弹作出来不过一个月的司机可以控制回溯的时间他们的培训课里都有不用查表就可以自由的换算时空哈哈。</br></br>nasa都没有到这一步呢他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在动机什么的上面动脑筋忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。</br></br>过两天再坐坐521去好久没体验生活都没漏*点了光是看着521跑那漏*点都很澎湃了</br></br>另：据说最近杀出一路更快的576从中华路到华农在街道口就可以搭那才叫……有一次撞到树了树把车身劈成两半两米多啊！…</br></br>第一卷笑话锦集第3o55章交警怎么收拾贫嘴的mm</br></br>十字路口拦住了她的“poLo”敬礼后请她出示驾驶证。</br></br>“这是为什么？”她坦率地惊问道。</br></br>“您违犯了交通规则。”</br></br>“谁告诉您的？”</br></br>“我亲眼看到的。快出示证件我等着呢。”</br></br>“您是不是认为我没有驾照？”</br></br>“我没这样认为。”</br></br>“可是我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”</br></br>“我是交通警察我有权这样做。”</br></br>“可我怎样知道您是交警呢？”</br></br>“难道您没看见我穿的制服？”</br></br>“制服能说明什么？制服是可以假造的。”</br></br>“好吧这是我的工作证件。”</br></br>“马震你叫马震？”</br></br>“不是！我叫冯震！”</br></br>“字不清晰……照片也不像……”</br></br>“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”</br></br>“我觉得照片的人漂亮一点”</br></br>“你看完了吧现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”</br></br>“可是我还是没办法确定你的身份呀！”</br></br>“我穿着制服还给你看过证件你还要怎么样”</br></br>“看到的并不一定可信呀！我记得1o年前我的朋友张娜认识了一位军人也穿着军装还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”</br></br>“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”</br></br>“我……”</br></br>“不要说话不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台现在现一部车子怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件请尽快调附近的巡逻警来支持怀疑匪徒手中持有枪械请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”.</br></br>“等……”</br></br>“请不要跟我说话！我只是交通警察有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”</br></br>“我把驾照给你看！”</br></br>“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”</br></br>“我没带身份证啊”</br></br>“那就先把驾照拿出来。</br></br>“李金梅……你叫李金梅？”</br></br>“不是！我叫李全梅！”&#o39;</br></br>“字不清晰……照片也不像……”</br></br>“真的是我啊！只不过现在头长了胖了点”</br></br>“我觉得照片的人漂亮一点”</br></br>“你检查完了吧可以了吧！”</br></br>“不行！因为你没带身份证所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”</br></br>“可我这真的是真的啊！”</br></br>“那你等等我核实一下”</br></br>（过了2o）分钟……</br></br>“经过核实你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯现在加上堵塞交通所以你的驾照副本我要扣下来驾照还给你但是由于你没带身份证所以还不能确定你的身份我已经通知派出所了他们马上就到了。”|</br></br>“对了忘记跟你说了以后你丫没事少跟我贫！”</br></br>第一卷笑话锦集第3o56章收购女友（黑幕篇)</br></br>如果你这真的不给我洗袜子的话我决定向党交心我坦白我交代以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月国际形势一片大好东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期我决定对你实施收购计划。</br></br>据我三个月的跟踪观察研究分析对你的基本面有了一些了解归纳为以下几点</br></br>1、你是著名的老牌绩优股身材一级棒脸蛋更是迷死人据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定每月工资3ooo。</br></br>2、你的流通盘小在你的爱情筹码中你爸妈就占有了5o%的国有股另外你没有正经谈过恋爱最亲密的人就是表哥他大概持有的转配股就占了流通盘的15%也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。</br></br>3、你现在的爱情价位比较适中也就是一根冰激凌一包瓜子就可以让你感动不已。而且流通盘分散请你客的人太多但是都是以瓜子奶糖巧克力之类的小股买进你的爱情筹码并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。</br></br>4、你有入世概念听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后等到中国加入世贸组织以后我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。</br></br>5、你有高科技概念别的我不知道就你那俩眼睛就具有尖端技术15瓦的小眼睛能放出1oo瓦的电电得我一愣一愣的比节能灯还厉害。</br></br>6、你有环保概念你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片默默的装在你的钱包里。既美化了环境又增加了收入。原来搞环保真挣钱。</br></br>7、你有网络概念你经常上网聊天和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。</br></br>在分析了你的基本面之后我有了极强的信心收购你。先就是融资我找到我的中央银行――我爸要求他给我贷款他在仔细考虑之后决定坚决支持我的收购计划但是要求我付给他3分的利息我认了为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈要求给予我最大的支持她勉强同意了但是给我派了一个财务总监――我的表妹天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖花钱比美国选总统还快。我也认了为了你。然后加上我的工资积蓄和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润资金问题已基本解决了。</br></br>下面就是实战了我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码我每天都打电话向你请安时常送你些小吃并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作是你的爱情k线收出了十几根小阳线这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%如果过的话我就会被你的家庭证监会挂牌这样我就暴漏了会导致散户的低价吃进吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好继续吸纳。</br></br>经过一段时间的软磨硬缠我已经吃到了大量的筹码并且磨出了一大堆散户我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡收出一根中阳线这时大家已经看见了我的动向纷纷进场吃货我连续用送一朵玫瑰请你看电影吃名特小吃等温和放量拉升并使你的口味kdJ值钝化；衣着macd指数的白线上穿黄线形成金叉；RsI买卖力道显出了强烈的买信号你的物质需求越来越高k线的5日均线上穿了1o日3o日均线总攻的号角已吹响。这时我所需要的只是一根中阴线这样可以缓和一下对你求爱的气氛又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。</br></br>接下来就是我对你攻势的主升浪了我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上看着你幸福的眼神激动的表情和亲吻我脸的力度我知道我成功了一半。接下来我请你吃海鲜带你去旅游并且送了你一根白金项链连拉三个涨停板。这时整个爱情股市已疯狂你成了第一黑马股股价不断攀升吃瓜子冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者看见我这架势和你的走势纷纷获利了结。</br></br>被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹把你说的风头直逼王肥张脖子等港台天后于是乎我在面对你的一些过分要求时只需要出一小点钱自然有人去赶在我前面解决以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性所以你一直对我忠心不二。</br></br>在这时传来了你表哥失恋的消息也就意味着他那15%的转配股准备上市了这对市场可是头等利空市场人气严重受挫大家茫茫然不知所措交投开始散乱股价缓慢下滑但又由于舍不得割肉使你的爱情k线在一个阶段性顶部徘徊并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股因为你表哥的持沧成本低廉并带有大量内部消息我吃下以后肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥并带着他吃香的喝辣的又是洗头又是洗脚还拍着胸口保证让他破镜重圆这当然又要牺牲我大量人民币我认了为了你。最后我成功了他把全部关于你的老底都交给我我已经吸纳太多的筹码了。</br></br>我在完成“表哥收购计划”以后手头的资金已经所剩无多看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者我决定缓慢出货用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围你五岁时的初恋你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙看着那些家伙兴奋的表情数着钱的我隐隐做痛哎……我真是背叛了你。</br></br>突然你的基本面生了重大的变故你下岗了也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后没有气馁我知道决战时刻已到。我马上跑到你家要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息在我宣布了保证娶你的政策并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”。</br></br>接下来我把你的爱情筹码巨量对倒先是对你甜言蜜语然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐然后又死皮赖脸的告诉你是aa制；买了进口大片的电影票我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时你的爱情k线一塌糊涂连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋大家开始乘我和你闹矛盾的背景下小心吸纳爱情筹码但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理56天之后乘你的爱情交投清淡之际突然开始反攻先是向你承认错误然后大献殷勤倾我之所有来爱你其他中小投资者一看马上激进跟庄又把你捧成了公主。</br></br>这时你的父母公布了你的业绩财务报表和公司现状在你下岗的背景下你爷爷奶奶决定将你进行sT处理。哈哈哈这时的市场才真叫好玩我马上来个18o度大转弯把你打在跌停板上。其他投资者也慌了开始确信我在前一阶段的打压是在出货为了收回投资把损失捡到最小纷纷割肉离场导致你的爱情k线一路下滑连拉跌停板我也一边笑呵呵的巨量对倒打压指引散户出局一边通过其他帐户也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙其实一直在内心深深的爱着你最好给他一段时间考虑考虑说的你感动不已这样我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时也有一些大户不信邪努力的吃进你的爱情筹码大有后来居上之势而你也有请必到挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏找来一些爱情评论家散布谣言说你吃鱼不吐骨头睡觉老咬人隆胸割双眼皮…………这下市场人气受到了严重的打击你的股价好似一江春水向东流了…………</br></br>这还不够我的重磅炸弹即将出台我要把你打到最低点。我放出消息说因为你的股价一路下滑爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了整个市场轰动了往日的求爱者往风而逃那些坚定的大户也开始动摇你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴一如既往的爱着你不断的安慰你而这时我的进货价格已经很低了而且还有着吃不完的筹码。</br></br>我马上和你的爸妈联系告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价要让你真的停牌在我的成功运做下（内中详情你去问你爸妈）他们同意了。哈哈哈你真的停了牌但是对我是一个特例我照样可以和你交往。而其他人只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我我同意了救人一命胜造七级浮图。在我的高度控盘下现在我和你交往有时还要你倒贴钱了幸福呀…………</br></br>不要以为我就这样算了我是不会娶一个别人不要的破鞋的我要娶你就要对你进行资产重组我已决定要让你爸妈送你到美国读书半年然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见很快送你出国了。</br></br>没有你的日子里做为一个热血青年我是有点熬不住寂寞但是我也只是炒作一些断线做做戏而已你不要这样横眉绿眼的看着我你有什么好？你还不是差点在美国上市交上了一个洋鬼子…………当时我很着急我苦心经营的你居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前问他们是否可以让你妹妹借壳上市做我的老婆？这时你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我如果我这样做会造成严重的国有资产流失怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了我知道他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子选汽车新马泰十五日游（我当时已经没有钱了只不过是透支炒作先用你爸妈的以后再还给他们反正开空头支票又不要钱）最后在我强大的政治攻势下在我许诺的欧洲二十年游的条件下他们答应了。</br></br>你回国了我同时叫他们取消了对你的停牌处理一开盘就把你定位在归国华侨的价位上然后就是瞬间疯狂的拉升把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格真正的天价！这时的你不光身份尊贵光彩照人成了大家可望不可及的女神。而且你和任何人交往我也不怕了通过你对我各方面的考验我的持股已经过了9o%就是你爸妈的国有股上市我也不怕因为那已经是我口中之菜了。接下来我们就万事具备只等结婚了…………</br></br>以上就是我收购你的全过程你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………哎…………妈妈告诉我分手是生命的一部分但是亲爱的我真的不原你离我而去…………如果一切都已无法挽回…………请你给我最后…………洗一次袜子…………</br></br>第一卷笑话锦集第3o57章大话西游之嬉嫦娥</br></br>孙悟空在陪师傅去西天取经的路上曾经和嫦娥有一面之缘当时嫦娥收复玉兔时老是会意悟空抛抛媚眼扭扭小腰的表达自己对大圣的崇拜之情当时悟空也被嫦娥的美貌所折服但是碍于嫦娥一直是师弟八戒的梦中情人八戒努力了这么多年为此也付出了很大的代价还是不要让八戒尴尬和伤心了加之师父当时比较忌讳男女关系因此悟空未曾流露出半点动心或好感之意。但是现在不同了师父的观点开放了自己也开始了那种纸醉金迷的生活八戒回到高老庄过起了世外桃园的生活听说家教甚严两人到是恩爱甜美更不要说跑到广寒宫去找嫦娥消遣而悟空我――也曾经有过一段刻骨铭心的爱情可惜好景不长曾经的山盟海誓过眼云消。忆往昔让我痛心欲绝不堪回现在的生活竟然也这么的不如意感情磕磕绊绊这一切都让我困惑、迷茫再也找不到昔日的辉煌和成就咳！！！咦今儿个怎么突然想起了嫦娥一想到她那婀娜的身材迷人的眼睛尤其是那沉鱼落雁之容闭花休月之貌让我陶醉再想想往昔她那会意的笑容火辣辣的媚眼此刻更是能撩起我心灵深处的那久违了的、蠢蠢欲动的漏*点。想来想去我决定独闯广寒宫寻回那份失去的天空。</br></br>嫦娥：“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候最难将息。三杯两盏淡酒怎敌他晚来风急！雁过也正伤心却是旧时相识。”</br></br>悟空：（鼓手称赞）好、好、好一个旧时相识。</br></br>嫦娥：“何方人士胆敢夜闯广寒宫”</br></br>悟空：呵呵嫦娥mm连我的声音也听不出来了我是悟空自从上次凡间相遇我对你可是朝思暮想。所以今天特意来看望你。</br></br>嫦娥：哦原来是你呀今天怎么有空跑到我的广寒宫来消遣呢？</br></br>悟空：哎！现在的日子甭提了自从陪师傅西天取经回来我们都失业了迫于无奈我只好回家到水帘洞当了动物园的名誉馆长整天带人观看猴子生活过的枯燥无味。</br></br>嫦娥：不错呀比起以前弼马温的官职可高多了以前也就喂喂马现在可是领导一大群人了。</br></br>悟空：嫦娥妹妹莫要取笑我了你那！现在你过的还好吗？听你刚才的感慨是不是又勾起以前的伤心往事。</br></br>嫦娥：哎一言难尽过去的点点滴滴让我不堪回现在独处广寒宫连个说话的人都没有你说我能不伤心吗？</br></br>话说着只见嫦娥将手搭到了悟空的肩上。</br></br>悟空：嫦娥妹妹我知道你在这广寒宫很孤独了我早就想过来陪你一起看看朝起朝落但是迫于工作的无奈一直没有时间这不今儿个我一恼把工作给辞了特意来陪你不知嫦娥妹妹愿不愿意一起地老天荒。</br></br>嫦娥心理嘀咕道：整天枯燥无味的生活让我过的很疲惫孤独难耐的寒夜一个接一个连一个人说话的人也没有在这广寒宫里就一个吴刚还整天的对着一个桂花树呆。今天好不容易来了个帅哥我怎么也不能把他拒之门外何况是我仰慕已久的齐天大圣那虽然以前知道悟空满脸长满了毛很难看但是现在世界观不一样了那种浑身长满毛的人可都是女人抢手的上等货了象他这么优秀的在当今社会可算是稀有了今天他又主动送上门来那我就半推半就依了他无论怎么也不能再把他恭送给别人</br></br>嫦娥和悟空两个人彼此各怀鬼胎小心翼翼的往一起靠当两人凑近一看悟空大吃一惊不禁惊叫起来。</br></br>悟空：你那是嫦娥怎么有点象陈圆圆快说到底是怎么回事说着话悟空拉出自己的看家武器——TcL手机就要给联邦调查局打电话让福尔摩斯来调查此事。</br></br>嫦娥：人家就是嫦娥吗？只不过前一段时间我到凡间游玩了一躺到一家美容院买了拉皮面具当时路过秦淮河一家美容院看见门前围观的男人很多让我很是好奇于是就进去看个究竟谁知刚进美容院就有人问我对自己哪个地方不满意我回答：“我对自己各方面都满意但是就不能吸引男人的目光”。美容院的人就给了我个这让我先尝试感觉良好的就过去作个整形手术这不今天就派上用场了没有想到还把你给吓了一跳。说着话把面具给揭下来。</br></br>悟空久违的目光开始闪闪光“我想这是最让我激动的时刻了”说着悟空就伸出双手扑向嫦娥</br></br>嫦娥：不要吗？人家可是清白的别到时间让狗崽队给偷*拍了到各大煤体宣传我和你之间的绯文让我的经纪人怎么办？我的Fans投诉让我以后还怎么活呀？</br></br>悟空：悟空一听嫦娥这样说话不知嫦娥再撒娇还是感觉事情来得太突然让她有点接受不了于是吆喝道：我顾不了那么多了我已经很久很久没有这样冲动过了自从我们凡间一别我一直都憧憬着有一天我能把你抱在怀里感触一下你如水的肌肤滑嫩的双唇今天终于让我见到你我是不会放过这个机会的说着悟空两眼一闭两手在对方的身上开始游走摩挲。突然悟空叫到：“我靠怎么这么硬不会是硅胶做的吧！这美容院也太黑了！花了这么多钱还用次品连一点手感都没有”。</br></br>吴刚：“废话我砍桂花树这么多年唯一值得荣耀的就是锻炼出这两块肌肉如果和女人的再一样柔软我还能接到国家健美操教练的邀请函吗？”</br></br>悟空一听这粗野的声音赶快睁眼一看现自己怀里抱的不是嫦娥是一个陌生的男人悟空赶紧将把抱在怀里的吴刚给推开。</br></br>悟空：哦天那你看上帝都让我做了些什么？这月宫里有没有地缝让我~~~~~~</br></br>嫦娥：没有不过也很好办让吴刚在地面上凿一斧子吧应该能钻下你了。</br></br>悟空：吴刚要一斧子能凿出地缝来我想这月亮上早就该荒芜了还能那么多年连一个棵挂花树都没有放到。</br></br>嫦娥：哦对了悟空我向你介绍一下这是我的经纪人吴刚我所有活动都由他来安排以后你要是来广寒宫先跟他联系他的电话是16899999现在就连玉帝宠幸广寒宫也要先预约的哦你一定要记住168五个9月宫嫦娥在向你招手。</br></br>悟空：不是吧！怎么你还在给哪个糟老头子作小秘呀你知不知道社会煤体怎么舆论你说什么现在的广寒宫已经不是什么清静之地了已经成为世界有名的“二奶村”。就连穿开裆裤的娃娃们也打油诗道：“嫦娥疯嫦娥骚嫦娥也被玉帝包嫦娥荡嫦娥浪嫦娥已被玉帝~~~~~~~”</br></br>嫦娥：人在屋檐下不得不低头呀无可奈何不过我现在好多了我也学学渔玄机放眼世界对外改革开放纳各方名流人士于自己怀抱之中。</br></br>悟空：呀呵！你还打算学陈圆圆闹的江南才子们整天在秦淮河上荡来荡去。</br></br>嫦娥：我怎么也是个李师师吧那能象陈圆圆一样我一边要服侍皇帝一边就接待一些没有素质的流氓。我要让玉帝知道他自己和流氓一样没有素质。</br></br>悟空：听嫦娥妹妹这么一说我感觉我的心都在滴血看着你这样的沦落我好痛心还是跟我一起去花果山隐居吧我们一起真心真心的过一生哪个地方可比这儿有生机多了有时间我还能带你出去玩玩坐个旋转木马什么的何必这样作践自己。</br></br>说着悟空又想上前有所表示但看到一旁那个啥呆子吴刚还不识趣的站着不走又不敢太过流露自己的感情。悟空心理想着我怎么才能把这傻呆子给哄出去不能让他老待在这儿给我当灯泡吧。于是灵机一转计上心来。</br></br>悟空：吴刚你来广寒宫有很长时间了吧想不想和你的梦中情人说几句话呢？</br></br>吴刚：自从我被玉帝招为上门女婿后就再也没有见到我的梦中情人我是很爱很爱我的赵飞燕的现在好想和她说几句痴心的话。</br></br>悟空：“我今天能圆你的夙愿让你和自己的情人说说心里话“接着只见悟空从要间拿出一样东西摆在吴刚面前说：“天涯海角任我寻”你见过吗？”</br></br>吴刚：没有见过谁知道那是什么鸟东西。看起来有点象照妖镜不然的话怎么会有一个猴头在里面那？</br></br>悟空：哇噻你这也太老土了吧！这是个性视窗现在社会上广为流传的一句话说是中国近代领导人的三大遗憾：“将介石真牛逼一辈子没有拿过pp机**真伟大一辈子没有拿过大哥大邓小*平真英明数码通讯没用成”何况这是pp机和大哥大杂交二代升级版本另外还附带1ooo万相素的数码相机功能你想想我的待遇可比他们高级多少了。</br></br>吴刚：什么叫杂交二代升级版本。我怎么听不懂呀.</br></br>悟空：哦对了我需要给你解释一下杂交这个词提起杂交我先向你讲述一个人被称为“杂交水稻之父”的袁隆平知道吗？他把不同品种的水稻经过加工生成一种新的品种优化新品种各方面的性能就比如一个蚂蚁和一头大象杂交后会出现一种新的动物他会保持蚂蚁的勤劳习惯大象的庞大身体。</br></br>吴刚：哦my,gade这么神奇那你说我和你杂交会出现什么样的后代是不是混血儿浑身长满了细毛象老外一样壮实。</br></br>悟空：哦。上帝你怎么突然提出这么具有挑战的问题这个问题让我很是难回答我需要打个电话问问我的师傅。（喂喂假装打电话的……哦知道）我师傅说了可能会出现人妖。</br></br>吴刚：不是吧你师傅怎么知道会出现人妖那难道没有可能再出现一个贝克汉姆吗？</br></br>悟空：这个这个……我那能知道我再给你问问我师傅（喂喂假装打电话的……）哦我师傅说了现在寺院里出现好多这种情况他还说他和八戒也尝试过但出来的既不是小猪八戒也不是小唐僧结果出来了个牛毛王现在牛毛王委托律师到法院告他们侵权说未经他的同意擅自翻版他的肖像索赔要1个亿的天价不过还有附带条件如果没有能力偿还要我师傅去陪牛毛王………我有点想不通为什么你也喜欢浑身长满细毛的人。</br></br>吴刚：我这几天老是听见嫦娥说浑身长满毛的人看起来比较壮实有一种安全感再说你刚才让我感觉有一种飘的感觉。所以吗？我希望……能有一个象你这样人陪我砍桂花树让我也能有个依靠。</br></br>悟空：原来你真有同性恋倾向我说玉帝怎么放心把你安排到广寒宫来。看来我也放心了不过我还是帮你联系一下你的情人（喂喂汉武帝的灵秀宫吗？找一下赵飞燕接个电话）听一下是你的梦中情人吗？</br></br>吴刚：喂喂燕燕吗？（是我你是…）真的是你我是吴刚你现在过的还好吗？我真的好想你这时吴刚看见悟空也在听自己说话由于天生害羞有点不好意思就说让飞燕等会然后冲着悟空笑了笑说看来你的pp二代升级版本很实用我要借用一晚了。</br></br>悟空：还用借送给你了哦对了我忘了告诉你织女正在参加世界小姐选美大塞那别忘了给他打个电话祝福一下如果不知道号码可以拨打114查询。</br></br>吴刚：好的我到桂花树下那边打电话去了在那我能找到感觉。</br></br>吴刚走后</br></br>嫦娥：看来你游说能力很是厉害嘛你今天的表现让我真的很崇拜平时有人想对我那个求死求活也说动不了吴刚你却三言两语就把他给打了现在我也知道观音姐姐为什么对你情有独钟爱你爱的死去活来的但是我不知道你怎么会舍得抛下她又来找我我有点怕有一天我会步入她的后尘。</br></br>悟空：不是吧我就这么一点点**你居然也知道了</br></br>嫦娥：你这还叫**呀各大煤体早都头版头条报道了。就连白苍苍的太白金星也津津乐道的谈论个不休荷仙姑还在观音姐姐面前添油加醋调侃道要去挖她的墙根“没有想到还没有等到人家荷仙姑动手你们自己个可是动手拆了”。</br></br>悟空：哎！一言难尽过去的点点滴滴我不想在提起不过今天你提到了我也不想瞒你我就给你模仿一下她的口气让你听听：“从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲得每一句话都要真心不许欺负我骂我要相信我别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我就是这样了.”</br></br>嫦娥：看起来比较苛刻那你做的怎么样了。</br></br>悟空：我一切都依着她结果她还是指三道四说我在外面沾花惹草就连唐名皇携杨贵妃来院参观陪他们吃顿饭都让她唠叨了半天一直打电话骚扰说我和唐名皇为一个杨贵妃争风吃醋闹的我哭笑不得。</br></br>嫦娥：就为这点就能让你们分手吗？</br></br>悟空：还有比这更严重的让人忍无可忍。</br></br>嫦娥：那是什么让你无法忍受说来听听</br></br>悟空：有一件事让我一直很心痛但也不是我们分手的主要原因</br></br>嫦娥：没有那么夸张吧！什么事让你那么那么痛苦观音姐姐以前的生活应该很检点在感情问题上处理的应该不错没听说有什么绯闻呀！</br></br>悟空：我讲个故事给你听听完这个故事你就会明白啦这是文化泰斗鲁迅先生讲给他的学生听的故事大致是这样说的：在一个庙里有一个很受人尊敬的老方丈但是他说他一生没有沾过女人在临死的时候眼睛一直不闭上庙里的一些弟子们明白老方丈的心思于是开了庙内临时会议讨论一下怎么解决最后一个聪明的弟子建议到怡红院里找个妓女一了老方丈毕生的夙愿但是庙里的保守派坚决反对最后经过寺内的弟子们投票选举选举结果是赞成找个妓女的泛蓝投票过半当妓女来到老方丈的病塌前脱掉自己的衣服裸露在方丈面前老方丈说了一句：“原来女人和妓女是一样的”就慢慢的合上了眼睛。其实观音姐姐以前的生活应该和老方丈差不了多少我们新婚的第一夜早上起来我习惯性的给了她1oo元钱让我很尴尬也知道自己错了。但是让我更尴尬的是她又随手给我找回了2o元钱说是按市场价格收费欢迎下次光临。在给我找钱时我现她手指还受伤了昨晚的一切我都心知肚明就这样我还是宽容了她。</br></br>嫦娥：哦这么严重的问题都可以将就那还有什么比这更严重以至于你们分手</br></br>悟空：最让人受不了的是她夜间说梦话一直让我心有余悸。</br></br>嫦娥：什么话那么严重难道她夜间说梦话时还在想着太白金星还是对她的初恋情人念念不忘</br></br>悟空：要真是这样也就罢了</br></br>嫦娥：那是什么梦话说来听听。</br></br>悟空：她老是夜间念紧箍咒折腾的我死去活来。</br></br>嫦娥：哦是这样确实让人很难受那你现在就不怕她念紧箍咒吗？</br></br>悟空：现在不怕了</br></br>嫦娥：那为什么？难道你的金刚圈已经拿掉了。</br></br>悟空：没有因为现在她念紧箍咒我头痛时她更心痛。</br></br>嫦娥：确实伤心往事不堪回即便是旧时伤痕也会激起莫大的痛苦。我以前很羡慕你们也很嫉妒你们现在看来你生活的也不幸福不过我也有点顾忌我怕流年遗失容颜憔悴你会舍我而去我感觉还是你师傅比较可靠虽然是软弱了点但是感情稳定他不会在外面沾花惹草让我寒心。</br></br>悟空：我师傅你就甭提了整个长安街到处都有他浪迹的足迹小到美容美大到夜总会都有他的红颜知己有时还到皇宫客串一下闹的唐明皇三千佳丽朝思慕想前两天杨玉环还在向他追要孩子抚养费他的风流雅事已经成为长安城茶前饭后的谈资。在情场上他可是八面玲珑风光无限令无数红尘女子竟折腰整天的牵肠挂肚泪流成行。其实人不能光看表面就象我刚才给你讲的哪个故事就说明了这一切问题难道你还没有感觉到我一直比较喜欢你吗？</br></br>嫦娥：“有意植花花不红无心插柳柳成荫”想当初在凡间我多么想执子之手与你偕老可惜是“舞女有情项王无意”让我姗姗而归。</br></br>悟空：当时迫于时事实属无奈再加上师命难为兄弟情深我确实对你表现的有点冷淡但是你知道我有多么痛苦吗到现在我还沉浸在这个痛苦之中久久不能自拔。我有好多好多的话要对你说今天我就打开心理的那扇闸门让他们倾泄出来吧！我知道曾经有一段感情摆在我面前我没有好好的珍惜等我失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限我希望是……一万年……</br></br>嫦娥听完悟空心中的道白脸颊上流出幸福的泪花伸出双手抱住悟空涕曰：与其在广寒宫独守千年不如与你倾诉一晚今天你与我赤诚相待让我很感动我真的希望我能结束这种孤独难耐的生活有一个心灵的归宿。我也深深的体会到“雲母屏風燭影深長河漸落曉星沉。嫦娥應悔偷靈藥碧海青天夜夜心”这诗的意境我也为此付出了青春年华我不管以前过的怎么样但是现在我会为你真诚的付出希望我们从今夜开始彼此能坐在台烛前共画秋窗事让我们一起感触彼此的心跳让我们一起陶醉在楼阑的故乡去追寻生活的乐趣。</br></br>悟空：来吧！让我们忘记过去的种种无奈找回曾经失去的那份快乐让我们与亚当和夏娃一样去品位生活的真实让久失欢乐的广寒宫荡漾起我们的笑声歌声。</br></br>嫦娥依偎在悟空的怀里微闭双眼两人轻起丹唇慢慢的往一起靠拢当时云也停滞雾也也凝滞就连爱之神求比特也希望幸运女神能光顾就在两唇快要接触的刹那突然传出：“猴哥来广寒宫避暑怎么不带上我呢也太不够意思了吧！”未见其人先闻其声来者何人欲知后事且听下回分解</br></br>第一卷笑话锦集第3o58章一些经典但惊人的知识</br></br>人类全身上下最强韧有力的肌肉是舌头。</br></br>２．张开眼睛打喷嚏是不可能的。</br></br>３．憋气自杀是不可能成功的。</br></br>４．每次你舔一张邮票的背胶就等于吸收1／1o卡路里。</br></br>5．右撇子平均比左撇子多活９年。</br></br>6．鳄鱼无法伸出它们的舌头。</br></br>７．北极熊是左撇子。</br></br>８．鸵鸟的眼睛比脑袋大；海星至今还没演化出脑袋。</br></br>９．跳蚤可以跳过比它们３5o倍身长的距离相当于一个人跳过一个美式足球场。</br></br>1o．一只被摘掉头的蟑螂可以存活９天９天后死亡的原因则是过度饥饿。</br></br>11．长颈鹿没办法咳嗽。</br></br>1２．猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。</br></br>1３．鲸鱼一分钟心跳只有９下。</br></br>1４．平均来说一个成*人在清晨比在傍晚时高上o．４吋。因为在白天脊椎的软骨组织</br></br>容易遭到压迫。</br></br>15．我们喝到肚子里头的水已经有３亿岁。</br></br>16．巧克力含有一种称为苯基的化学物质。（这是谈恋爱时大脑里头可以制造出来的</br></br>一种东西)。</br></br>1７．只有３o％的人可以放大缩小自己的鼻孔。</br></br>1８．英文是所有语言中所含单字最多的有接近一百万个德语的字汇少于1８万字</br></br>而法语更糟只有不到万字。</br></br>1９．一尾成年黄鳝的性别会由男变女此后一生中还会变个几次。</br></br>２o．艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有过1４ooo平方呎的面积。</br></br>２1．根据一项1８４5年由英国通过的法律自杀是非常严重的罪行最重可以处以吊</br></br>死的极刑。</br></br>２２．在太空中太空人是没办法哭的因为没有地心引力眼泪流不出来。</br></br>２３．变色龙舌头的长度是它自己身体的两倍。</br></br>２４．最常用牙签的是美国人。</br></br>２5．瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境的。</br></br>２6．有２７％的美国男性大学生认为人生是一个没啥意义的活地狱。</br></br>２７．一个正常人的眼部肌肉一天平均要动1万-1．5万次。</br></br>２８．大象死后还会保持站立姿势。</br></br>２９．有些昆虫没有头还可以再活上1年。</br></br>３o．达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上1２年。</br></br>３1．玻璃破掉时玻璃碎片的时最高可达每小时３千英哩。</br></br>３２．乳牛听音乐时可以供应更多牛奶。</br></br>３３．下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。</br></br>３４．虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。</br></br>３5．一只７o磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎。</br></br>３6．贝多芬坐着写歌时习惯用冰水冲脸他相信这样可以刺激他的大脑做出更好的东西。</br></br>３７．印尼的竹节虫是全世界最大的昆虫有些光是身长就有1呎。</br></br>３８．男人身体含有比女性身体更多的血液通常一名男子身上的血液可多达1．5加</br></br>仑但女子身上却只有o．８７5加仑。</br></br>３９．降落伞的明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗。</br></br>４o．一台波音７４７的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离。</br></br>４1．一只日本大螃蟹可能长达1２呎。</br></br>４２．一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。</br></br>４３．森巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧！。</br></br>４４．小孩子在春天长的比较快。</br></br>４5．你知道亚马逊河流入大西洋的水有多少吗？在河流出海口1oo英里以内的大西</br></br>洋你所喝到的水都还淡水。</br></br>４6．刚出生的小火鸡要有爸妈教导如何吃东西不然会饿死。</br></br>４７．月亮有８1o亿磅重。</br></br>４８．蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物。</br></br>４９．一只毛虫身上有过２千条肌肉。</br></br>5o．河马跑得比人快。</br></br>第一卷笑话锦集第3o59章各大高校BBs上的爆笑签名档</br></br>1、小子敢泡我马子！你说吧是单挑还是群殴？群殴我们一帮殴你一个；单挑你挑我们一帮！</br></br>2、常函数和指数函数e的x次方走在街上远远看到微分算子常函数吓得慌忙躲藏说：“被它微分一下我就什么都没有啦！”</br></br>指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样我是e的x次方！”</br></br>指数函数与微分算子相遇。</br></br>指数函数自我介绍道：“你好我是e的x次方。”</br></br>微分算子道：“你好我是‘d/dy！’”</br></br>3、夏天来了天气热了一群“BT”往北飞一会儿排成“B”字一会儿排成“T”字……</br></br>4、人生上半场22年拒人3次被拒2次目前3：2领先……</br></br>5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀天天都去灌水！</br></br>又用我的Id灌水呀你的呢？/都让我老爸用了！</br></br>我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌哎人家就认准了！</br></br>啊不错！mm又多又pp我们一直在那儿灌水！</br></br>学我们这专业的没事天天打游戏。有了这嗨！还真对得起咱这电脑！</br></br>呀明天灌！/啊天天灌！</br></br>6、成功的男人白天瞎JB忙晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事晚上鸟没啥事。所以我要做成功的男人！</br></br>7、本人历年所获嘉奖总结：</br></br>1985年4月29日获小红花一朵由大班赵奶奶亲自颁；</br></br>1998年6月1日获进步最大奖一次由刘老师小本一个；</br></br>2ooo年某月某日获班篮球队新人奖由张天光同学口头表扬；</br></br>2oo1年12月18日获北京电脑体育彩票一次由帅小伙儿奖金5元。</br></br>8、（安徽某大学BBs）和尚拈花望月恐龙坐地成仙。</br></br>9、孔子东游遇二小儿辩斗问其故。</br></br>一小儿曰：我以日本生自山东故属东。</br></br>一小儿曰：夕阳西下日本归山西也明矣是以属西。</br></br>孔子不能决后以问老子（就是我）。</br></br>老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基岂能算东西！！</br></br>1o、防奸防盗防后勤……</br></br>11、</br></br>电脑是我大老婆每天我面对着大老婆有天三老婆挂了</br></br>网络是我二老婆——>上二老婆——>二老婆断了——>我完了</br></br>水木是我三老婆访问三老婆大老婆卖了</br></br>12、对单身妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；对十六岁以上女孩我注意掘；对小于十六的要有战略性眼光。</br></br>13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……”</br></br>“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风宝钗一样自私自利可卿一样风流薄命湘云一样不通世务迎春一样呆头呆脑惜春一样心灰意冷妙玉一样矫柔造作哈哈……”</br></br>14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（</br></br>15、要想和我处先得和我住！住完我就黄我就这么狂！黄完我再处我就这么酷！处完我再甩我就这么拽！</br></br>16、西城上诸葛亮一曲奏罢余音绕梁听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家每位请交门票费一两。”魏军大惊片刻之间十五万人逃得一个不剩……</br></br>17、我有一个最大的梦想：2o**年的意甲联赛最后一轮这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟雷科巴接维耶里传球在越位十米的位置上先晃过三个后卫接着再推倒尤文的守门员最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中我牵着爱人的手走向球场中央在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……</br></br>18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人被称为刀客；手持长剑扬名立万的人则被称为剑客；而在水木的时候喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）</br></br>19、在我归隐了七个账号之后我终于明白——真正应该归隐的不是账号而是我的心。</br></br>2o、下雨了别忘了打伞湿身是小淋病就麻烦啦～～～：）</br></br>21、佛曰色即是空空即是色。今晚偶想空一下……：）</br></br>22、好男人是本博大精深的书越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉越品越有味。男人是辆车不仅要会开还要会修；女人是杯茶不仅要会喝还要会品。我是女人你要不要来品品？</br></br>23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了……</br></br>24、灌灌灌BBs的法宝；分分分水民的命根。</br></br>25、爱生活爱拉登自然美……</br></br>26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》</br></br>他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》</br></br>他们建造了中国最早的精子库——藏精阁</br></br>他们供奉5oo暴露狂——5oo裸汉</br></br>他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴</br></br>他们是：和尚</br></br>27、他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：“你真美呀请停留一下！”她回他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了他吓死了；他丑死了她笑死了……</br></br>28、光看不“Re”违反宪法！经常“Re文”是我国的一项基本国策！</br></br>29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！</br></br>3o、为了得到女友的赏识今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊今天先俯卧明天再撑！</br></br>31、</br></br>大一：电脑+网络=高数重修╮╮</br></br>大二：拳皇+星际=4级不过█/~~我倒！</br></br>大三：FIFa+netbsp;大四：一+二+三=失业</br></br>32、开始我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢我却爱上了泡妞这门艺术。</br></br>33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台我把手中的“g1ock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶他吓得后退了两步“请不要伤害人质有什么要求我们可以考虑！”“很简单把西山桥头的破路修一修校内的黑店管一管食堂的卫生好好搞一搞宿舍熄灯时间往后延一延澡堂的水价往下压一压……”“好的好的你等等我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫他回到天台远远地喊道：“你还是开枪吧我们不会起诉你的……”</br></br>34、两女aB——a：听说你男朋友是浙大的？B：唉我哪有这么好的福气……</br></br>两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！</br></br>35、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱呆呆的过日子拙拙的依偎傻傻的一起。即便大雪封山还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……</br></br>36、大学生活有时像被太监强*奸反抗是痛苦不反抗还是痛苦！</br></br>37、与时俱进你我共赴高氵朝！</br></br>作者：cc.{0,10}o.{0,10}m-o8-2912:46:oo</br></br>38、看一个学校的规模先要看学校门口医院的避孕Tao的数量和种类……</br></br>39、十年以前津津有味地看偶像剧逢到中间插播的广告连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告逢到偶像剧连忙换台或者上厕所!</br></br>4o、作为一个科大的学生我生是科大的人死是科大的——死人!</br></br>41、我爱的人明花有主爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态！</br></br>42、本人生性善良平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛渡亡魂并为其修坟造墓更怕其死后单身寂寞遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）</br></br>43、毕业典礼后一个清华学生上了出租车激动地说“你好我已经是清华o2届毕业生啦！”司机说“真巧我是66届的”遂一指道边卖红薯的老头儿说“他毕业的时候还没解放呢～”</br></br>44、医学专家忠告：水是我们生命的源泉请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛灌一灌有益身心健康。早晨起来一桶水饭前饭后一桶水关键在于坚持重点在于参与。</br></br>45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句因为每一种断法就有一种含义）</br></br>46、“灌”到海枯石烂!“re”到望眼欲穿!</br></br>47、没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；</br></br>1元的浪漫我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；</br></br>1o元的浪漫我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；</br></br>1oo元的浪漫我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；</br></br>1ooo元的浪漫我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；</br></br>1oooo元的浪漫我可以买手机给你让我俩幸福的声音零距离。</br></br>48、前不见自卑亭后不见堕落街念时光之匆匆独怆然而小弟弟下……</br></br>49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！</br></br>5o、吾表兄年四十余。始从文连考三年而不中。遂习武练武场上一矢中鼓吏逐之出。改学医自撰一良方服之卒。</br></br>51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！</br></br>52、做女人“挺”好做男人“挺”累！</br></br>53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走</br></br>54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考我奔跑着来上网……</br></br>55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处*女的不要；4-过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；1o-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！</br></br>56、朋友失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）</br></br>57、本人由于过于英俊故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……</br></br>58、夜班工人说：“吃饭与mL是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论现马克思没有说过这句话……</br></br>59、诚征小mm陪我来灌水；吾灌水源头君灌水源尾；上Id挖坑换mJ</br></br>第一卷笑话锦集第3o6o章影响校园爱情的8大人物</br></br>金庸</br></br>其实和琼瑶一样金庸笔下的爱情都是不现实的之所以在成年以后没有像抛弃琼瑶一样抛弃他因为琼瑶式的爱情是为青春期无法实现的炙热的爱欲找到了燃烧的代替品所以相信十几岁就可以恋爱的美国孩子是不会对琼瑶的小说感兴趣的。而金庸的爱情故事都是抚慰成年人疲惫灵魂的童话。不论讲武侠还是讲爱情金庸都是个童话作家。所以当万念俱灰的杨过在十六年后跳下碧水寒潭走进别梦依稀的茅屋对镜感叹时光易逝华易生的时候一只纤纤玉手搭上他的肩头：“不是你老了是我的过儿长大了。”读到这里小龙女的那只手搭在了多少读者的心头在一瞬间我们都会相信“爱情永恒”的谎言。</br></br>罗大佑</br></br>他的歌是爱情最高档的品牌。在他的情歌里我们听到的不是深爱的倾诉而是至爱的箴言真爱的经典。从《闪亮的日子》到《滚滚红尘》从《恋曲198o》到《恋曲2ooo》从《爱人同志》到《沉默的表示》那双“穿过黑的手”抚摸了整整一代人沧桑的灵魂。那无法伴着卡拉ok演唱的长长的叠句仿佛是为现代人短暂的爱情所作的漫长的注脚。实际上罗大佑所有的情歌都不单单在吟唱爱情所以他所有的歌都可以当作情歌来唱。</br></br>王朔</br></br>爱戴鲁迅的人在为鲁迅的偏狭刻度辩护的时候总要说“先生在无情的解剖社会的同时更在无情的解剖自己。”王朔在无聊的嘲笑一切从高的名人的时候更在无聊的嘲笑自己。明明知道王朔的脑子里没有奉献和崇高还会为他编造的爱情小品流泪谁都知道王朔的爱情话本里爱从来都不是生命的唯一知识情感休闲的主打消费。换一种庄重的表达方式就是——在俗世物欲的喧嚣中一滴爱的眼泪滴落尘埃在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆里还有一朵情爱的野花在摇曳着不愿被摧折。我们明知这是个圈套还心甘情愿的钻进去。因为我们知道其实所有的爱情故事都是圈套只是王朔明说了而已。</br></br>痞子蔡</br></br>《第一次亲密接触》从网上走到网下出了几个版本争相购买的都是女人女人开始都是爱情的宠物后来又都变成爱情的奴隶所以说女人在爱情中智商最低一点也不错。</br></br>这个故事很普通但痞子蔡给了这个现代爱情很多有意思的咀头比如：“……如果比整个太平洋的水到出来也浇不灭我对你的爱情的火焰。整个太平洋的水全都倒的出吗？不行。所以我并不爱你。”借了e时代的时髦《第一次亲密接触》已经成为一种符号、一种象征、一种认同的依据。美眉+爱情+网络语言+煽情读起来有滋有味但千万别把这爱当回事就像你无法知道电脑那边的美眉是不是妹妹一样。</br></br>朱德庸</br></br>最流行的四格漫画形式加上中国人特有的幽默和指挥朱德庸走在各种各样的媒体上他在婚前画关于婚姻生活的《双响炮》却在婚后画单身男女的《醋溜族》。那个身材变形小头大身说话酸了巴叽总被老公冷嘲热讽的女人让无数已婚女人恨恨不平却又乐不可支他说：“婚姻是我一个所爱的人为的是以后能全心全意的恨他。”而他在《醋溜族》中话的单身一代却是“最漂亮但不一定整齐；爱新潮但不一定时髦；爱赚钱但更爱花钱；爱真理但更爱**；盼望爱情但又害怕束缚……”朱德庸不仅影响了新一代的女人许多男人也为之动心——说的是实话呀。</br></br>三毛</br></br>三毛一度是流浪和爱综合的化身。传奇一般的经历传奇一般的爱情。娓娓道来的只是自己的故事却吸引了无数少男少女的目光。她写自己的爱情能够写得那么尽兴那么毫无保留甚至能在一个一直喜欢得不得了的男孩子面前哭了又哭求了又求。让人知道并不是只有男孩追女孩子才那么动情那么不舍那么尽情。</br></br>其实三毛笔下更多的是写婚后的爱情写她和荷西的故事两个人心心相印朝朝暮暮几乎每个细节都浪漫而温馨。比如他们各自有自己的屋子给对方流足够的空间既可以相亲相爱又可以相敬如宾。在一般人严厉和实际生活中婚后的爱情基本上是种幻想早晚被琐碎的事相摩擦得支离破碎维系而已哪还敢奢望漏*点然而身处撒哈拉大沙漠的三毛与大胡子荷西却过着童话一般美丽的婚后生活仿佛他们一直在热恋……这让读惯了以“王子与公主从此过上了幸福的日子”为结局的书的年轻人大开眼界原来结了婚以后是这个样子啊！多么着的人憧憬和向往啊。可是由于三毛实在是把婚后生活写的太美好以致引起了那些已婚人士的怀疑他们说荷西是三毛编造出来的本来没有这样一个人也不可能有这样一个人这样一种神化般的生活。三毛杀了她和荷西的爱情至今吾人见证。也许在许多喜欢三毛的人心里他们始终愿意相信三毛的爱情就是那么美丽的。为什么不呢？为什么要在本已如此平庸无趣的生活中消磨掉对爱情的幻想？</br></br>琼瑶</br></br>她的爱情小说塑造了整整一代人的爱情观。这样说绝不为过。她的主人公多是王子和公主王子和平民女子公主和穷小子等现代版的爱情格局。曾流行一时的“年年岁岁永相依朝朝暮暮心相携”“烟雨蒙蒙”“才下眉头却上心头”等古语白话语中竭尽缠绵悱恻的句子纷纷从琼瑶的书中流淌而来还有淅淅沥沥直滴至今的“好伤心好伤心哟！”“好讨厌好讨厌呀！”等“好”起来没完的口头语。</br></br>在琼瑶笔下爱情是无往而不胜的可以依靠可以寄托可以创造甚至惊天地泣鬼神。“只要有了爱一切困难都是能够战胜的一切梦想都是可以实现的。”这个观念在她的读者中缓慢却坚固的深入人心使他们对爱情有了过高的评价和期望在她们心中仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情能够而设置的刀具与背景可实际上一个人的整个爱情不过是世界上微不足道的一粒尘土虽然它也曾经像一块剔透的钻石然而用不了多久就会被外界或自己污染——这才是它真实的命运！当一个少女从琼瑶的故事里走出来经理了一场或几场恋爱后嫁为人妇相夫教子她会感到她是被琼瑶骗了。可是想到自己疯狂读她的书的那段时光想到因为受了她的影响而在恋爱中所做的种种蠢事她还是会付之一笑她只是不再相信了——仅仅不相信而已。</br></br>张爱玲</br></br>张爱玲绝对是个聪明女子在她笔下人物的爱情是没有青春、幻想、热情和希望的有的只是虚妄和苍凉。大多是不可避免却又看来极其自然的悲剧。她不敢向往未来无边的荒凉和恐怖于是只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所。</br></br>张爱玲是看透了、体味了女人的她一女人的视角尽兴的展现女人心中那最柔弱的一个部分只要这个点一被触爱就像一支离弦之箭再不回头。而这种不顾一切的尽头正式所有悲剧的起源。人逃脱不了**的支配这就是张爱玲现的人性的规定。她常以**和非理性来结实人物的失败与挫折。</br></br>张爱玲的小说是极其精彩的她小说里的爱情也是极其精彩的。可是这种精彩不是可以拿来喜欢于玩味的却是令人心碎和憨闷的。在她这里你不能逃避人生的苍凉和爱本身的虚幻、悲苦那些喜欢读张爱玲小说的女子读多了她的小说想必也不会对爱情抱有过高的幻想不会不对其中女主人翁的盲目引以为戒了。</br></br>第一卷笑话锦集第3o61章好事儿与坏事儿</br></br>好事：你老婆不再跟你说话了</br></br>坏事：她想离婚</br></br>更糟的事：她是律师</br></br>好事：你儿子终于长大了</br></br>坏事：他搞上隔壁的太太</br></br>更糟的事：你也是</br></br>好事：你老公总算懂得流行</br></br>坏事：原来他有变装癖</br></br>更糟的事：他看起来比你漂亮</br></br>好事：你女儿终於找到工作</br></br>坏事：当妓女</br></br>更糟的事：你同事是她的大客户</br></br>大糟特糟的事：她赚的钱比你多</br></br>好事：你儿子愿意待在房间里用功</br></br>坏事：你在他房间里现色*情录影带</br></br>更糟的是：你在录影带里</br></br>第一卷笑话锦集第3o62章网吧特色人</br></br>吧里任何时间都会有人在吃饭有人在睡觉有人在玩。不论是清晨中午还是深夜都有一些人挺不住了他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕仿佛创作中的马克思。他们是铁人施瓦辛格死了他们都死不了马克思挺不住了他们都挺的住埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴他们是神的化身是精神力量的体现。</br></br>——网吧里有不怕困的人你玩的时候他们在玩你睡觉了他们在玩等你醒了他仍在玩等你睡了他依旧在玩。</br></br>——网吧里有不怕冷的人你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人他只穿了一件薄毛衣还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。</br></br>——网吧里有不怕饿的人。整整24小时了这期间你吃了两份炒饼一瓶啤酒5个茶叶蛋一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃却比你还精神。</br></br>——网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗里面有两厘米厚的剩下的汤已经同烟灰、烟头和成泥了你看一眼都会把隔夜饭吐出来而他却还心安理得的往里吐痰。</br></br>——网吧里有不怕黏的人。他的头和脸上的油比你家抽油烟机上的都多但是他还是露出了天真灿烂的笑容。</br></br>——网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了这期间别说是拉屎撒尿他连个屁都没放过。</br></br>——网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在oIcQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”</br></br>——网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系我这个人不是很注重外表的。”</br></br>——网吧里有*人。他同时下载了5mp3、同时下着一盘四**棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张shohand后台打开着四五个明星新闻的网页另外还在ke1e8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了7o%还喊：“老板我死机了你快来给我看看吧。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o63章最不浪漫的16个人生片段</br></br>5岁时适逢中秋手拿一块月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿月饼的手连手带月饼一通暴咬。</br></br>1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿。</br></br>15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果傻大姐将信据为己有半个月之内向我狂送秋波和巧克力。</br></br>19岁邻家小妹如愿地考上大学在送别的站台上我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。</br></br>22岁小妹回家探亲来电报让我去接她。终于等来那一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。</br></br>23岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处2o天后方才取回。</br></br>24岁终于有女孩子领我回家见父母了我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼可以不买花了。</br></br>3o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。</br></br>35岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿手上端着蜡烛和生日蛋糕很扫兴的样子。</br></br>41岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。</br></br>46岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理后冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。</br></br>5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。</br></br>55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。</br></br>65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。</br></br>7o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。</br></br>8o岁坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏起搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。</br></br>第一卷笑话锦集第3o64章QQ名言</br></br>名言一：oIcQ实质上是一种病毒全称是ohIstickyou!(噢我粘住你了！）</br></br>治疗药物是netdos）。</br></br>名言二：如果你有一个账号你是值得信赖的；如果你有俩个账号你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号恭喜你你可以自己和自己谈恋爱了。</br></br>名言三：在聊天室里看不懂的地方我会相信看的懂的我一点也不信。</br></br>名言四：一个重度oIcQ中毒患者一天要说（打）1oo句我爱你3oo句对不起5oo个：p以及不计其数的你好你有空吗？</br></br>名言五：爱情似乎很快就能生但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打过2oo万字才会懂得什么叫爱情。</br></br>名言六：生产关系于生产力的展成反比。在这里生产关系是好友的数目生产力是打字度。</br></br>名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户对于渴望在网上找到真善美的网迷来说他们是活灵活现的绝非虚拟的你要是在自家免费e-mai1里泡的时间越长他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实有了他们你才能够感觉的到世间险恶无所不在阴特网由此得名。</br></br>名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了自闭症的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。</br></br>名言九：死机：电脑有时会像人一样呆基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。</br></br>名言十：</br></br>斑竹1：一群天底下最无聊的人却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。</br></br>斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼）总之一句话－老无聊加瞎折腾。</br></br>名言十一：e-mai1：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现但是因为免费所以有很多人占着茅坑不拉屎。</br></br>名言十二：mm：自称是美眉但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的gg或者dd总是心存幻想、眼睛绿的催化剂）。</br></br>名言十三：gg：自称是哥哥但实际上是各个（在mm面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被mm放鸽子而得的一种鸟热病）或者是割骼（许多热血gg为mm常做的自残而别人不知的事）。</br></br>名言十四：网恋：开始是由漏*点、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋继而展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋最终俩人都现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。</br></br>名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。</br></br>名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴不信？！你换个mm的身份到网上兜俩圈然后就等着瞧它依着妹儿你高兴要多少来信有多少来信。</br></br>名言十七：恐龙：网上丑女的学名据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了但是当众多的gg、dd兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时才突然现已经进入了一个新的侏罗纪。</br></br>名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃看的见却摸不着听起来香但闻起来臭离得越近的越远离得越远的反而越近有效期长然而放久了就没了。</br></br>名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了我敲了一敲键盘给你一个电话号码。</br></br>名言二十：琼瑶：你要网恋好讨厌好讨哦！</br></br>名言二十一：巍巍：网民你在网恋的时候可否想到谁是最可爱的恐龙（青蛙）？</br></br>名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有无所谓无的。</br></br>名言二十三：阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬叫到：网恋网恋于是</br></br>网恋了。</br></br>名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持才更精彩。（hi鸡蛋和番茄不要往我这扔我是斑竹！我是……xa被砸～～～％#^xxx￥？倒！）</br></br>第一卷笑话锦集第3o65章小狗</br></br>一男子要做飞机远行,但他又舍不得他的小狗,于是在登机前他将狗藏在裤裆里.飞机起飞后空中小姐现这位先生脸色不对,于是便上前询问说:先生您没事吧这位先生说没什么过了一会空中小姐现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问先生你没事把这位先生说我必须先承认错误,我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了空中小姐说那没什么的先生,你的狗还挺老实的这为先生说它还没断奶呢</br></br>第一卷笑话锦集第3o66章杂毛太多</br></br>某日一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很</br></br>有趣于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了立刻和大</br></br>声音嚷道：“你不行你下面的杂毛太多了！！！！”</br></br>全班轰笑！！！</br></br>第一卷笑话锦集第3o67章缩小</br></br>一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具有两个条件一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的xx。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月後男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要求的长度。」</br></br>第一卷笑话锦集第3o68章猪血糕</br></br>小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？」婆：「唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%a」</br></br>第一卷笑话锦集第3o69章5加5等於多少</br></br>马小弟上幼稚园老师考他算术：「3加3等於多少？」马小弟摊出1o指数了数回答道：「6」老师又问：「4加4等於多少？」马小弟又数了数指头：「8」老师说道：「不行要用心算把两手放进囗袋现在再问你5加5等於多少？」马小弟算了半天两只手还是在囗袋里计数着。过了许久终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：「11」</br></br>第一卷笑话锦集第3o7o章新婚之夜</br></br>新婚之夜一对新人正尝试如何做*爱．．．突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」</br></br>第一卷笑话锦集第3o71章椰子</br></br>在太平洋上有个小岛与世隔绝只有少量黑人居住</br></br>某一天海水冲来两个白人修女她们昏迷不幸有两</br></br>个黑人不知道是什么吓得藏到椰子树上。两个白人修女</br></br>醒来后没有吃的其中一个修女看到椰子树后高兴极了可爬不上去怎么半呢她看到没穿衣服的黑人</br></br>“啊自动售货机！”她便拿出一个硬币塞到黑人的屁眼里黑人觉得屁股有点痒便摇啊摇一个椰子掉了下来。“果然是自动售货机！”另一个修女也拿出一个硬币塞到另一个黑人屁眼里可是这个黑人很害羞虽然觉得很痒也坚持住不摇修女很吃惊便把手伸向了他的</br></br>“自动退币机”使劲摇了几下那黑人忍不住射了她一手那修女更吃惊了：“啊原来还出售椰汁！”</br></br>第一卷笑话锦集第3o72章心有余悸</br></br>话说有个娃小时候一次尿急来到一棵树后就迫不及待的掏出小**谁知那树洞里飞出一群蜂子那次惨痛的回忆让他记住了妈妈的话：“以后不能随便把小**往洞洞里放……里面有蜂子”到了新婚之夜的他更是没忘记新娘听完他的故事后连忙解释说：“我这个洞洞里没有蜂子啊！”他仔细观察了一番后狠很地打了新娘一个耳光说：“***还说没蜂子蜂蜜都出来了！”</br></br>第一卷笑话锦集第3o73章噎死</br></br>一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定抚摩他太太的左**,而不是只有对她说话,他现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,?k建议他试着抚摩右边的**,看看會有什么反应.男人回到病房抚摩他太太右边的**,結果使她出一声呻吟,师生建议他再試試**,?k說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子：“你***说清楚怎么我老婆会被噎死~~~”</br></br>第一卷笑话锦集第3o74章猩红热传染</br></br>一个男子给医生打电话：“大夫我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”“哎您不知道他吻了女仆。”“噢太不幸了。她也必须隔离。”“但我又吻了她大夫。”“那就不好办了你可能也被传染了。”“是的可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来“那么我可能也被传染了。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o75章泳池里的洋相</br></br>一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说;“你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”…</br></br>第一卷笑话锦集第3o76章我下不了车</br></br>小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边经过一阵爱抚后女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时不禁娇嗔：“在我的热情消失以前你赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后沮丧地说：“在我的热情消失以前我下不了车。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o77章拔线头</br></br>土豆跟小鱼是一对好姊妹有一天她们俩去百货压马路走着走着逛到了泳装部小鱼说：「泳装ㄝ！呕要买一件给呕达令Look、Look！」找到了一件可爱型、3点式的小鱼很happy地试穿了泳装。丹丹丹丹(音乐声)「呕美吗？」「很好看呢～」服务员于是毕恭毕敬地帮小鱼整理泳装(因为有的地方没有穿得很好！)就在服务员帮她弄下半身的泳装时现竟然有「线头」！于是用很用力又乾净俐落的手法把「线头」「ㄘxㄚ、」了下来只见小鱼立刻就蹲了下去「喔喔喔小姐你！痛！痛！」</br></br>第一卷笑话锦集第3o78章哨换枣吃了</br></br>话说有一位女子婚后丈夫出门办事自己在家害怕就将其小姑找来作伴第一夜半夜起床小解由于不敢出去就</br></br>在屋内痰盂接手其女子先解尿入痰盂无声她小姑接手</br></br>由于非常急出的声音和哨一样她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处*女）她小姑说：＂也不行很纯的＂第二天小姑又去她家是经过一枣园就去摘了两克枣吃被看园子的小伙现要罚钱小姑娘说没有小伙子见其长得漂亮就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了回去后半夜又接手小姑娘的嫂嫂解完后小姑娘解也没声了嫂嫂就问：“唉</br></br>你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂</br></br>第一卷笑话锦集第3o79章婊子训婊子</br></br>某单位职工几年没有工资。八小时之外一些女职工干起了三陪被公安局抓获。在帮教会上经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话怕你们也不至于外出找野男人解决。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o8o章**的女模特</br></br>两个老汉看**彩绘。甲说模特穿的是三点式乙说是全裸。为此两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那那是裂缝是裤子的拉链开了。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o81章有奶便是娘</br></br>小儿子摸妈妈的**妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o82章作爱</br></br>小全谈女朋友一个相处三周吹了。一个相处三月又吹了。一个相处三年也吹了。小全不知所措实在憋不住了就找一小姐泄火。事毕付款小姐起身拥抱温柔的说道：哥哥我爱你。小全忙问：我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道：我们不是刚作了爱了吗？小全顿悟：原来爱是需要作的。</br></br>第一卷笑话锦集第3o83章大学里的考场趣闻</br></br>高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。</br></br>初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。</br></br>我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的）老师人心好答应了。第二天考试大家才现书早就没了（借给了别的系他们是必修）后来全班也才凑了十几本考试的时候四个人用一本狂抄还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了两个人站在讲台上气得直笑说我们：你们不会吧就给你们书让你们抄给你们书吧你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句这个老师只有一条胳膊胆识是我们系乃至全学院最有学问讲课讲得最好的老师板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好我们称她小龙女但长得确实……</br></br>女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一。</br></br>我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。</br></br>我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！</br></br>有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！</br></br>某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……？”</br></br>以前偶mm是英语专业偶8是。有一次偶系考大英竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂mm巡考瞄到偶的试卷差点气昏。与mm同来监考的是一4o多岁中年男子偶8认得mm借故跟他聊天挡住他视线偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮靠便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈1g太丢份不会的还是不会。mm过来看试卷狠狠瞪偶一眼悄悄指偶答题卡：猪头都选错了！！！5分钟后偶短信息mm的全是答案！幸福ing……结果由于一人得福全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此偶mm成为偶系的神~~~~</br></br>一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。</br></br>两同学挺像！物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人上netbsp;大二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了……</br></br>我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”全班狂ft！</br></br>大二的时候考英语是分ab卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“b”一把撕了写了个“a”就交了。分数出来6o分……全班对他五体投地。</br></br>说个偶哥们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……</br></br>我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂。</br></br>我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。</br></br>在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回。</br></br>考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即faint~~</br></br>再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~</br></br>大三信息统计最后一节课老师问我们愿意开卷考试还是闭卷商量后大家选开卷觉得好歹能抄点回去后得知兄弟班选的闭卷考试时间安排下来他们还先考考完后我们赶紧去打听题目他们还说：不用啦巨难你们敢选开卷肯定死透了到时候拿书都抄不着……等一开考倒……一样的卷子。成绩下来兄弟班被抓了一大堆怒去找老头理论老头说：你们自己选的闭卷我又没说卷子不一样。</br></br>这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励5o元结果一次抓住一女生小抄（一张纸条）正当老师拿着战果准备领奖该女生扑上前去一把夺回纸条并一口吞了下去老师愕然半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害！”</br></br>我上大二的时候一次考电机原理全班都在狂抄监考的一老头老教授把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族性格彪捍脾气古怪。她一下站了起来大哭：“大家都在抄你为什么要收我的。我男朋友不要我你考试也不让我过你们男人都不是好东西……我不想活拉……a#$$%a$$a#2”大家愕然……结果来了四个老师才把她哄住……让她继续考试。结果此门考试大家全部pass。那位小杨同学毕业前精神崩溃休学治病！</br></br>第一卷笑话锦集第3o84章贞子小姐做的9个广告</br></br>贞子小姐做的9个搞笑广告</br></br>文章内容：</br></br>no1:贞子猛然站起,把头一甩,露出了一张微笑的脸,说:去头屑就是这么简单,拉芳护理洗露,我爱拉芳.</br></br>no2:贞子刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)</br></br>no3:贞子缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?</br></br>no4:贞子的头里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:戴博士伦舒服极了.</br></br>no5:贞子刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀!</br></br>no6:(还是郭东临)贞子刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!</br></br>no7:贞子刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!).</br></br>no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:小红点没有了,除螨,我信赖满婷!</br></br>no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱贞子答:在阴间,怎么也得4,5快吧?郭大笑:2块2。</br></br>第一卷笑话锦集第3o85章农民**</br></br>一农民**问其价格。妓说：地上1o元椅子上２o元床上5o元。农民甩给妓5o元。妓说：“先生好情调！”农民说：“有个锤子情调地上来五盘！”</br></br>第一卷笑话锦集第3o86章游泳池旁的故事</br></br>一体态丰满的少*妇在游泳池中畅游完毕拉住不锈钢扶手准备上岸,不想“嗤——”的一声响质地欠佳的游泳衣不堪重负从领口处裂开直到后背少*妇忙不迭的用一只手掩住乍现的春光上得岸来恰好岸边有一幅布制宣传横幅她忙跑上前去扯下围住了几近**的身体不想引来游泳池旁众多人的哄堂大笑因为哪围着腹部的横幅写道“此处深一点五米未成年人严禁入内”而围在屁股上的横幅标着“全天开放节假日不休”。</br></br>第一卷笑话锦集第3o87章男人与火</br></br>1x岁=火柴：轻轻一擦火苗便跳起。</br></br>2x岁=柴火：火很旺也很热。</br></br>3x岁=炭火：看着不是很旺但火力很强。</br></br>4x岁=壁炉火：看着象是熄灭了可是好好扒拉扒拉火还能上来。</br></br>5x岁=香烟火：使劲抽两下才能点着火。</br></br>6x岁=萤火：像火不是火。</br></br>第一卷笑话锦集第3o88章日本国</br></br>一位去过日本的同事说：他去过日本所以他会说日语他说日语很好学比如说晚上睡觉前说晚安日语是“我压死你”早上起来说“早上好”日语是“我还要哦”。</br></br>还说日本国原来的名字叫日英国结果英国不让日后来就改成日美国美国也不让日改来改去谁也不让日怎么办呢最后就叫了日本国。</br></br>第一卷笑话锦集第3o89章油渣子</br></br>有一傻母女赶路路上遇见一个男人正在和一头母猪干那事儿母亲就问那男的：你干吗呢？男的说：“我在给我的猪加油”。那女的说：“那也给我们加一点吧”。男的很高兴的同意了。于是那男的就先和女儿作了起来完事后那母亲急不可耐的脱下裤子那男的一见她的哪地方很厌恶便偷偷抓了一把沙子塞了进去；那女的疼痛难忍大叫道：“你骗俺你给我女儿家好油把油渣子加给了俺”。</br></br>第一卷笑话锦集第3o9o章IT美媚的尴尬</br></br>有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上天气特别好我们的IT美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面上写“即插即用“.</br></br>第一卷笑话锦集第3o91章醉鬼认家</br></br>警察把一名醉鬼送到门口对他说：“这的确是你的家吗？”</br></br>“如果你替我开了门我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。</br></br>“你看见那架钢琴吗？那是我的你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。</br></br>“这是我的睡房你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太你看见和她睡在一起的人吗？”</br></br>警察疑惑地说：“怎样？”</br></br>“那就是我。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o92章男女之间</br></br>有一对老夫妻：山姆与贝西到拉斯维加斯渡假。</br></br>山姆一直很想要一双真正的牛仔靴</br></br>所以当他现有一双正在拍卖时</br></br>他便毫不犹豫地买下来马上穿上它。</br></br>他很自豪地走回旅馆去一进房门他就对老婆说：</br></br>「你看我哪里不一样？」贝西看了看说道：「没有」</br></br>山姆很兴奋地说：「别这样贝西看仔细一点</br></br>注意到我身上哪里不一样吗？」</br></br>贝西又看了看「没有」</br></br>山姆十分失望他冲进浴室脱个精光</br></br>只穿那双靴子走出来然后再问一次</br></br>「现在你注意到什么差别了吗？」</br></br>这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道：</br></br>「有啥差别山姆？它今天还是垂头丧气的</br></br>它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的」</br></br>山姆大怒地吼道：「你知道它为什么下垂吗贝西？</br></br>它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！」</br></br>「你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！」</br></br>第一卷笑话锦集第3o93章铁箍</br></br>夫妇一起吃饭妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西**硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了那地方像铁箍一样。”</br></br>第一卷笑话锦集第3o94章级难题</br></br>一天小明给小强出了道题目.</br></br>小明:“女人有四肢,男人有几肢“</br></br>小强看了看自己:“五肢“</br></br>小明:“那男人+女人有几肢“</br></br>小强:“9肢“</br></br>小明:“错!“</br></br>小强想了半天,心领神会:“8肢“</br></br>小明:“错!“</br></br>小强:???</br></br>小明:“应该是:8肢,9肢,8肢,9肢</br></br>第一卷笑话锦集第3o95章搞妇女工作</br></br>“三八”妇女节县长要到某区妇联会上讲演安排秘书写了个讲演稿。</br></br>开会了县长一字不差地念道：“……我这次是专门来搞妇女”县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的很有经验。最近我到处摸了一遍……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……”</br></br>第一卷笑话锦集第3o96章毕加索和莎士比亚</br></br>画家毕加索在画了老处*女后就风言非语……为啥？因为有人用这作一谜语是：</br></br>老处*女——谜底{毕加索]</br></br>莎士比亚也有如此遭遇。是——</br></br>老处男——[莎士比亚]</br></br>他们都成一对了。</br></br>第一卷笑话锦集第3o97章人尽可妻</br></br>某日吾与同桌女生对骂其出口成章曰：“尔人尽可妻。“吾急中生智答曰：“尔人尽可妻。”女惑问：“女子何来人尽可妻？”吾答曰：“此人尽可妻之妻乃意动用法使动用法也。”女气急无言以对。</br></br>第一卷笑话锦集第3o98章木兰新语</br></br>**复**木兰裆裤湿不闻吱呜声惟闻女喘息。问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿男亦无所溢。昨夜看a片女优大点波；影带十二卷卷卷有爷名。阿爷无老二木兰无长胸愿为穿皮甲从此被人征。东市买香肠西市买黄瓜南市买蜡烛北市买皮鞭。朝辞六条通暮宿华西街；不闻爷儿叫春声但闻床上男女爽歪歪。旦著水手服暮穿护士装；不闻爷儿叫女声但见金丝胡妓嘿咻咻。万次吞戎鸡张腿爽若飞极乐按摩棒奴隶战女王。将军战百次壮士十来回归来皇帝睡天子骑明堂。连续十二爽赏赐百千男可汗问所欲木兰想要上牛郎。愿借猛驼千里骑送我上天堂。爷儿闻女来出门喷豆浆阿姐闻妹来当户理戎装。小弟闻姐来磨枪霍霍上猪羊。开我小**尝你乾坤棒脱我小夜衣著我护士装。当初是女王如今美娇娘出门看伙伴伙伴皆惊惶。同战十二载不知木兰变态狂。改成同床十二载不知木兰是女郎。公狗吊歪歪母狗腿开开两犬傍地走安能辨我是雄雌？</br></br>第一卷笑话锦集第3o99章最后2o次</br></br>阿三风流成性终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过2o次性生活了。”阿三治疗完回到家中将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊今后这2o次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心刚才回来的路上我挨个数过剩下的2o次还轮不到你呢。”</br></br>第一卷笑话锦集第31oo章男人是鬼</br></br>男人是女人身边的一个鬼。</br></br>男人九点钟回家女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。”</br></br>男人十二点钟回家女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。”</br></br>男人凌晨五点钟回家女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。”</br></br>男人下班就回家女人骂：“死鬼！回来这么早干什么是不是做了亏心事。”()