第1801～1850章【合成】_欢乐大世界(天香公主著)

第一卷笑话锦集第18o1章沙僧日记3月3日今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅：“师傅记得你曾说过：空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！师傅喝了口茶慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧到了天竺……”八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”当时我没出声心想：二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了！让我没想到的是师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼！多亏我坚持原则阿门！“大师兄问二师兄：”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好？还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。3月12号倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子你的什么的干活！”那人先是吓了一跳继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”那人见师傅长的如花似玉说：“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。”“阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧！”“和你们一起和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉；我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。“悲惨的同志！”我们四人异口同声“愿上帝保佑你！”3月28日越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。师傅接过酱油叹了口气唠叨说：“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了！”妈的这个老秃驴！又拿我开涮吃大便去吧他！都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。5月5日天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。于是大家走在路上都沉默……5月8日今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。唉！斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！师傅最惨了连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……5月14日我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”大师兄伸出手哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道：“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来！……”“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。“我没事”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”“他不想吃你我问过他了”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不？”“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”师傅说：“你看他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空能不能把它们揪下来安我脑门上！”“好啊！这可是你让我干的别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大！傻逼一个！5月2o日真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的内裤全扔了嘿……嘿！……5月25日其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！“既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。“师傅你这样做可太不应该了！走！今晚我请客吃涮羊肉去！”二师兄叫道。6月1日今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到：“假的假的！不是猪是野猪人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。入夜。大家坐在一起说自己的童年。师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……”大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎！嘿！……二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”6月7日今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也！师傅临走时向我们每人借了5两银子说是回来打轿的用。他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书：‘青花玉柳楼’。没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！凌晨4点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间现自己眼圈黑唉！昨晚过了！5点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。6点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。不在话下。收拾完行李我们就上路了。进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归！’糗死喽！6月11日路漫漫其修远兮……我感到自己撑不住了要歇歇了。可是那头级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受！我把行李往地上一撂说：“我不走了太累了！”大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共4o条帽子7o顶沙滩鞋2o双运动鞋2o双登山鞋2o双皮鞋2o双鞋拔子4只鞋油4管皮带84条西服4套袈裟4套裤腰带4o根牙刷44只刷牙杯1o个牙膏12oo管剃须刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防晒霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夹4把眉毛刷4把口红8只粉饼4只彩电1台影碟机一台健身器一台芭比娃娃4个《七龙珠》一套第一卷笑话锦集第18o2章厉害学生（一）以前高中的时候隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时他举手了：“老师我要去打电话““上课时间打什么电话？“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“全班狂笑老师则是气到说不出话来。（二）教授上课正上得不亦乐乎的时候,现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说“是你把他弄睡著的你自己叫!”（三）某甲在上课睡觉被很混的xx老师现（xx忘了是哪一科物理、化学数学三选一啦)他火大就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到那位老兄他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到那位仁兄居然跟老师呛了一句下次你不会的话还可以再问我!第一卷笑话锦集第18o3章学生时代的回忆实习时碰到三个自己教的女生一排很脆生地叫“老师好”我当时居然也就回了一句“老师好”事后觉得再无颜面立讲台之上了——我大学的时候有一次下课回宿舍不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了我一怒之下一脚把宿舍门踹开进去以后突然不是自己宿舍原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒吃惊的看着我……——再说一个更强的我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩当时是冬天女孩子的内衣内裤都晾在屋里还有一个把内衣内裤放在床上也不收好在我们都是老战士了对此也没什么感觉我那同学进屋就把手套房到床上走的时候也没看随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才现错拿了一个女生的内裤……——我初中时和一个死党去游泳。当时人小特喜欢潜水而那个死党也没带眼镜就埋着头游。谁知他一下钻到一个**的救生圈里了而且还是从正面进去的——典型一个哺乳动作。那个**的男友大概看我们人小拍拍我死党的头也没说什么——我记得我们学校的男生宿舍是不关门的一日一位男同学沐浴后乘着黑幕降临光着身子跑到阳台上吹干正在这时值班老太婆打着手电上来从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房第二天学校贴出报告说他裸奔也许是他一生最尴尬的事！——历史的差异——那还是8年前的事（我读初中）我记不清了！只记得一个朋友边看电视边与女友打电话。（那时只能这样两个人也只是小朋友的恋爱）。突然电视里放起了带广告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放卫生巾广告还不盛行广告歌也比较淳朴）。那老兄竟然情不自禁的跟着广告哼歌被其女友察觉两人就此分手。现在这样的悲剧一定不会重现说不定你的女友还会夸你歌唱的好会唱的歌多呢？也说不定会从女友的口中听到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）——和表哥的同学一同上厕所里面灯光昏暗。忽然看见一人进来xuxu。由于观其脸部轮廓很象我表哥我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊是不是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出——班上有一迟到大王忽然一天很早就到了学校。惊奇之余暗暗佩服他的改过之心。上完早自习老师开始正式上课突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了曰：“吾很早就到了只是书包忘在家里又回去拿了”——我同学不常玩星际我们坐公共汽车他想说星际但是想不起名字来想了一会突然大声说：“对就是那个卵巢之战！”——去年我们在西安的希来登酒店开会晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看现游泳池和桑拿房挨着最主要是有34个老外（女的）在那里游泳客户一看就说算了吧！正在这时我们公司一同事穿着睡衣就过来了问我们为什么不游泳我们说：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就离开了！第二天一早在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后我直接奔着更衣室去了脱了衣服就往桑拿间走一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后全车的人当场爆笑不止！——高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文其中有一句“奉劝纨绔与膏粱莫效此儿形状”（具体文字可能有出入记不清了）当场把“纨绔与膏粱”念成了膏纨全班皆倒！——呵呵上初中地时候有一篇课文是**西斯的名字我忘了那个时候老师有个习惯较大家起来念课文一人几段有个mm有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了野兽来了”那个mm可能是太想坐下来了把书一合说道“野猪来了野猪来了”就坐下了结果全班爆笑那个mm一天没有抬头看我们！！！——临街旺铺铺面高出路面数级老板娘（pLmm啊）背对外面正在教训另两个mm估计老板娘刚上完洗手间穿内裤时把短裙夹住了前面看不出什么后面整个pp都露出来了那两mm演技很好不动声色……半分钟后老板娘脸色一变飞奔入内……可能察觉到pp凉了——高中的时候我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天把mm搞的不厌其烦。一天实在忍不住了说：“你这乌龟老把头伸过来简直就是**。”笑倒一片。关键是那mm以为是自己的比喻幽默还不住的说你这**云云——另一难同学某天顾镜自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”——偶小学的时候有次放学回家突然有人从背后蒙住偶眼睛“猜猜我是谁啦～”偶以为是弟兄开偶玩笑二话不说左手拧他屁股然后趁他松手往后躲右手一招猴子偷桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个pL小mm。脸通红通红的……——也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭旁边是一个小女孩和她妈妈吃到中间时小女孩给妈妈要手巾她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了然后妈妈还是往外看风景那小女孩拆开原来是一包卫生巾不知怎么用往脸上还抹了几下。我在旁边看得笑死我了后来那少*妇才现脸巨红的说——记得跟一个哥们去游泳结果游完后衣服被人偷了只好穿泳裤骑着摩托车凉爽啊！——高中学农男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的有个BT想从污水槽偷窥隔壁的mm没想到他头太长了一抬头满脸黄金……——在单位碰到一个gg想跟他打招呼一时想不起他的名字他已经进厕所了。等到他立定xuxu并且正在酣处的时候（厕所门是坏的大开）我突然想起他的名字于是大喊“杨xgg”该死的是他还回头应我“什么事”真不想活了到现在见了他我还躲来着。说个比较尴尬的吧大学里上马列听着a1kman做着其它的作业做着做着突然现写错了不自觉的说了一句&#o39;**&#o39;结果所有的人都看着我1oo来号人呢没面子——我说一个在初中我海扁了一个一班的四眼仔我是四班的放学的时候我和同学说我是如何如何扁那个一班的四眼仔一直说到校门口回头一看一班的老师就在我身后吓死了——大学时我一次niaoniao急从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备冲入小便室时正要※※抬头看见阿姨正在冲洗。喔昏倒马上塞回去逃回寝室！——小时侯在一个饭店上厕所那个时候没见过高级的便池看到一个挂墙式的便池当成洗手盆了还把小手帕在里面漂了一回现在想起来当初也进错了厕所的说——你们这都不算什么有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了于是就找来一把刀子来刮结果一下失手就……大家都知道那个器官和脑袋一样血多只要一个小口子就会流很多很多的血……当时真是惨两个礼拜不能剧烈活动啊否则伤口又会裂开血流如注的说……——从小如厕都是那种炮楼式的厕所上面雷雨交加下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子比88还脏也很少冲之。毕业初到一日本公司厕所居然在办公室里面。里面稀里哗啦外面清清楚楚。一天俺进去玩大的蹲了很久外面有人敲门。有人说：“麻烦冲一下。”估计已经香飘万里了……——高中时候常和同桌打闹一次下课他站在讲台上对着全班宣布要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上闻听此言正张嘴要骂他的粉笔真就一头栽进来——记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打**。师傅白了她一眼我倒了——我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。……忘记说了是夏天的时候就一件衣服——终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：“是不是带黄的……”——倒……——我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来——和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人……）第一卷笑话锦集第18o4章真不幸我怀孕了对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上看着他耐心的样子我知道我还活着。他的胡须很美像是精心修饰过我数了数一共七根。他脸上不时透露出的为难表情让我也跟着一块揪心。“您也别为难了我到底得了什么病？”我问。“稍等一会你这病不太好说。”“可您已经号了我两小时脉了。”“哦马上就好。”他的手指离开时故意掐了我一下。“你你你……”我没敢抱怨出声。“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。“可是…”“别可是凡检查出来的人都不相信尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。“嘿嘿你们这些年轻人呀这也解放那也解放还以为资本主义挺时尚的其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”我开始为我自己羞愧了。他麻利地撕下一张纸“去验个血查个爱滋”。“不会吧医生我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证这年头人连自己都保证不了更别说保证别人了。我满脑子对我的伴侣充满狐疑。“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周低声下气地回答。“这有什么害臊的当初干吗不多想想。”“我我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看1oo多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边走向队尾怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样不以为耻反以为荣。这社会风气完了。”我心中暗想。我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧没事。”我挺自豪。“行那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了”他提醒我“打掉可以但如果你要决定生下来可就要负责任不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是我也没决定生下来打掉吧。”“手术室在9楼拐角在那等我。对了4楼养了两条狗你小心点不过其实也没事你要不招它们它们也不会咬你。”“好您放心我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”我敲了半天手术室的门敲出来一个天使。她真漂亮就是脚丫子怎么那么脏好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅地脱下上衣和裤子光溜着身子躺到了手术台上晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了不会笑话我吧？……。想着想着我突然感觉有点冷赶紧问护士：“护士都4o分钟了医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了都准备好了。”“好手术开始！”我奇怪作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢这是哪门子仪式？四眼田鸡走向我“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊男的怎么怀孕？”“我哪知道不是你说的吗？”“呦错了错了。”“那我是什么病？老恶心想吐吃不下东西。”“是感冒回家睡两天就好了。你说你没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞“你……”还是有点语塞“你大爷的！”第一卷笑话锦集第18o5章女人捆绑男友的七种武器第一种武器：长生剑——自信对任何人来说自信就如同一把锋利的剑它会让你散一种熠熠的光辉就如同古龙小说里长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样你也一定会搞定自己的男友！第二种武器：孔雀翎——打扮传说中孔雀翎是世间最致命的暗器它出现时就如同所有的鲜花在同时间开放灿烂而眩目。对任何人来说要想看住自己的男友就必须让自己象孔雀翎般灿烂让他无暇“她”顾。第三种武器：霸王枪——网络霸王枪是世上最“犀利”的一种武器而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络。对任何人来说如果自己的男友上网（我想现在所有的年轻男士都会上网吧）要想看出自己的男友你可以利用网络进行监视。这里建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具因为它既可以让你匿名登6又可以让你按需求条件从Imu的在线用户中筛选出符合要求的用户你可以找到自己的男友用匿名的方式来和他聊天甚至可以用美色来试探勾引他看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败那自然证明了你们的感情如果勾引成功那你就要使出最后一种武器了。第四种武器：碧玉刀——微笑初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会更多的不是因为家传的碧玉刀更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱更会让男友觉得你在他身边十分的幸福从而对你没有戒心这样更便于你监视、观察你的男友！第五种武器：多情环——风情对男人而言风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居同时更要善于制造浪漫时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”让他彻底迷失在你的万种风情中。第六种武器：离别钩——失踪俗话说小别胜新婚相思会让感情变的更加的甜蜜你不妨玩一把“失踪”让男友也体会一下相思之苦当然这种武器不能常用否则你们就会真的“离别”了。第七种武器：拳头——拳头这是最后一种武器当你忍无可忍时使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友让他对你产生敬畏之情——当然如果真的无法挽回你不妨真的将你的拳头变成致命武器……第一卷笑话锦集第18o6章吃饭轶事与同事到某民风淳朴的中等城市出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”小姐看了他一眼没动静。“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”第一卷笑话锦集第18o7章从键盘磨损看1、严重磨损原因：FIFa的加键是。分析：此人是个FIFa高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:、、……2、aLT+s或netbsp;原因：这两个组合都是oInetbsp;分析：此人是QQ狂具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作oIcQ去查询；写文章时会大量使用gg、mm、hehe、haha、o、886、52o、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？3、、a、s、d、u、I、J、k都有明显磨损原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。分析：此人是个拳皇迷但不一定是高手因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打旁观者会认为他是专业弹钢琴的并且肃然起敬。4、netbsp;原因：大家都干过这事就不用说了。分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧剪刀和胶水的使用技巧出神入化。5、a+shIFT+cTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中十二个物体为一队。6、F5键磨损到变成白板原因：F5是刷新键。分析：此人是斑竹或板斧要时刻看新贴裤子比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告跑来找我们治性病。7、cTRL+aLT+deL严重磨损原因：重启分析：此人是……我也不知他是干吗的但他该换台电脑了。8、小键盘磨损。原因&分析：基本上属于高危险工种如：银行出纳……9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损分别以d和回车为圆心。原因&分析：气管炎长期跪键盘。注：根据身材不同圆心和半径稍有变化属正常现象。1o、键盘无任何磨损。原因&分析：必为新键盘。第一卷笑话锦集第18o8章艳遇的12个关键词艳遇只是一种状态一种感觉而并非什么实质而可触摸的东西因为很多时候艳遇对男人来说就是“猎艳”而对女人来说是不是就是“外遇”？如果是的话那么艳遇对男人来说就是一次炫耀而对女人和另一个男人则意味着不幸。“艳遇”如果要考证一下中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨道是无晴却有晴”（刘禹锡）的句子以前被当作一语双关的最佳教材今天看来却仍有一层艳遇的含义此艳非浩然之艳阳天也非窦唯之艳阳天。艳遇跟猎艳不同前者是可遇而不可求；后者则是逐峰追蝶之辈不可同日而语。艳遇可能是一见钟情状态应基本属于浪漫主义的范畴如果有行动有结果那就成后现代了。艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影也常常受“心动不如行动”的挑拔和鼓励。它基本归属于男人情结说多了有肉麻之感但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离实在难以界分。从民间口语上说艳遇并非贬义。如果你错过了艳遇那反而是无能的表现。说一个男人无能那就比死还难过。特别是机遇没有抓住的男人那很可能会让他真正滑入堕落的深渊。“火车”工业革命所产生的这个庞然大物以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地。不同的时间和地点相同的场景窗外的风风雨雨对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑。此时的道具或是一本书或是一副牌或是一只苹果一罐可乐或者就是滔滔不绝的神侃。倾听者可以稍稍离座去厕所（不得不用这个词）补个妆以决定在分手时留不留联系电话。与汽车相比火车显出了度并提供了适宜的场所；飞机的度当然更快但欲则不达悬空感太强往往无心恋战且一般的女大学生还坐不起飞机特别是前不久一律不打折之后。轮船当然更好如果又在三等舱以上凭栏眺望让风吹起姑娘的长你可以有很多种话语和动作（手势）表达你内心的想法。但是有了一个《坦泰尼克号》扣面的都属模仿之列。不如火车当拥挤着走出月台后你会觉得又一个起点开始了。“书”从严格意义上说书跟妓女颇有相似之处它可以供任何人阅读和抚摸可以用各种姿式随意地读并且从一只手传递到另一只手。书非借不能读跟妻不如妾是一个道理。但是在旅行者看来艳遇实在是一件严肃的事而书仅仅是一种交流沟通的工具不具备经典意义即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因为此本书很可能极其通俗就是在途中随手买下也可随手丢弃的这跟将要生的故事属于同一个级别。当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书但不具备流通性。最好的书是三毛+琼瑶+金庸+古龙+渡边淳一+昆德拉+普希金这个名单当然可以一直开下去只是要见机行事如果你手中是一本有关星相和属相的书那么接下去你就有可能摸到她的手了。“手相”一些人想了一万次的那只小手却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思。从一只小孩的手中读出诸如爱情线命运线以及前世来生等等是艳遇者必备的功课。看手其实是花招关键看脸看其心理变化因为不是所有女孩都经得起一番神机妙算的如果你触其痛处仍天花乱坠那就要对不起拜拜了。一般来说艳遇者能从女孩子向你提问的口气中看出她的虚实越是羞羞答答欲盖弥彰的越是她想知道的哪怕明知是一派胡言但不可知的命运以及对未来的憧憬仍是女孩生命中最关切的问题艳遇者如果能抓住机遇扩大开放的话题那就不会毫无斩获的。“名片”名片的好处是能将你的单位、职务、地址、电话等悉数告诉对方。至于什么时候递名片为好那当然也要见机行事一般总是可分为三个阶段。如推销员之为类的则一开始就递上了恨不得你立马就买他的产品；第二种是在话越谈越投机之时觉得有必要亮一亮身份了才互相交换；第三种是在要分手依依惜别之时如果要在名片上再写上宅电、手机什么的那就说明很在乎对方了。而在女孩子那里某人的名片可以作为一种炫耀敢可以随便翻书时用来夹夹书当然更可以下了车之后把它丢在垃圾筒里。不过与递现成的名片相比更有意思的是用笔互留地址随便写在哪一张纸上就像导演写下故事提纲一样接下去天知道会生些什么。“电话”不是所有的艳通一开始都会有什么结果现代人只有借助电话这个工具才有可能让故事进入到展部分而且电话的好处是当铃声响起末接听之前你还不知道是谁打来的这样一种永远的悬念对艳遇者有不断的刺激。它不像信一看笔迹就知到是谁写来的。而随着传呼和手机的普及几乎是在随时随地都可以“叩”到你的意中人。由于时空的隔绝泡吧更多的是在回忆中但有了电话至少可以泡泡“电话吧”。这也就是现代人为什么一定要留传呼和电话的原因。而且电话上的互相倾诉大多是重声轻色的。一个姿色平平的小姐可以用绝嗲的声音征服人特别是在夜深人静之时当一颗孤寂的心悬在空中特别容易被撩起蛰伏的**而电信局的账单上又多了一些贡献者。“扑克牌”扑克牌是艳遇者游戏部分的必要工具。牌者的手有时比钢琴家的手还要灵巧他可以像赌神片中的高手那样把牌得起起落落如雪花飞舞又切得整整齐齐。当他出一张牌时其实完全可以跟导弹的威力媲美也完全有可能在空中就被高手给拦截了。同样的一副牌在一轮一轮的交战中是从来不会重复上一局的这也就是艳遇者永远原创的动力。有时交战双方不完全是智力的较量因为从智力上说男方可能要胜于女方；但是具体落实到舌战上就成了一种供需关系挑逗和反挑逗如同司令可以吃掉你副司令但如果你有四个小3握在手就像摩托罗拉飞越无限似的司令也会栽到你的小手之中这就是扑克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相你便肯定胜券在握即使是吃方便面也是机会多多满意多多了。“邂逅”可以指第一次的偶然相遇也可以是第二次的代名词即第一次的证明和合理延伸部分是无心插柳的另一种说法。有的时候它又被叫作缘份有的时候一下子上到了重量级被称作为命运还硬把贝多芬拉来让他敲几下门作为一种书面语它只有在读书人之间流传。更多的时候还是属想象的部分虚构出故事情节来比如他穿着风衣而她披齐肩长他冷冷的样子和她淡淡的笑就像风中的一歌。不过请注意对艳遇者来说重要的是行动而不是事后的回忆和忏悔。“舞厅”或许全中国的舞厅都是一个样子的就如全中国汽车站里的厕所一样前者是低劣香水的气味后者是恶劣的尿尿臭；前者转着转着就成了站桩式的慢舞了后者则常常插足难行如果要区别当然有高低之分一是挥精神一是排泄物质另外则有本埠和外地之区别在本埠上舞厅有可能会带上舞伴而在外地、在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴。大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐搂搂跳跳而已最多跳完了再喝点吃点宵夜什么仅此而已。如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么那就可能落人打黄扫非之列。既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处那全中国的法网也都是疏而不漏。“白马王子”a和B两个素不相识者的一面之缘一次擦肩而过的遗憾一次灵犀的神交抑或是盈盈一水间脉脉不得语抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉。此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上在干字左右的文字中让人读去即是“白马王子”四个字。此词会高频率地出现在青春美文和小女人散文当中。本来这两个说法都是形迹可疑而又模棱两可的。如女人可分美人和丑人文章岂有“美”和丑和大“小”之分。不过如有耐心读一读即可现作者都有颇为严重的自恋自癔情结。本是相貌平平的但在文章中竟是貌若天仙；本是气质猬琐的却偏偏哇塞酷呆了。此种文字好像是在推动全民的艳遇运动让每一个平凡的人都心存想法。男人会想到我就是白马王子起码也得爆个冷门做匹黑马；女人呢好像是真的有了一夜情似的一不小心会写出一部中国式的《廊桥遗梦》。“办公室”几乎每一个城市的男人都在着屈原般的天问：美女到哪里去了?如果我们撇开那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分剩下的和新成熟的应该全呆在各类办公室里(包括媒体从业者)起码白天必须呆在办公室里以她们的存在抚慰从事上层建筑和经济基础的文职人员。这些美女心比天高命若琴弦等着男人去吹拉弹唱。所以有一天突然眼睛一亮那绝对不是你的错以后有事没事往各类办公室里跑是绝对没有错的。在报纸和文件的掩护下说些甜酸的话都是恰如其分的。办公室的好处有以下几点一是给她打电话相对比较方便很容易逮到甚至可以动用最古老的情书；二是她们的上下班时间一般颇有规律容易睹(堵)到；三是它的门锁是可以保险的不像我们的宾馆饭店因此像西片中做些春光灿烂或春光乍泄的举动也有条件。“网上”每时每刻都在生艳遇的只有在网上才有条件。虽然上网不等于上床但上网起码可以替代一部分上床的功能这是男人盖茨为男人做的最大贡献不像伟哥的明者只知道让操作干活没有了一点情调。从这一点来说上网有点前戏的成份。无数网上艳遇的故事告诉我们虽然你时时刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼但仍是抱着宁可错煞三千也不能放过一个的宗旨尽管总有好心人做着诸如“网络女性防狼手册”、“男性照妖指南”的工作但青山遮不住毕竟东流去每时每刻都在生的仍是源源不断的艳遇。渴望艳遇是上网的一个原动力。另网上艳遇的另一个含义是有不少男人(尤其是中年男人)上网就是为了在(黄)站上搜索花容——对此我们表示理解。第一卷笑话锦集第18o9章男人的十个新谎言一、“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家”如果男人说此话时再配以恰当的表情其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片但你不要急着热泪欲滴男人奋斗先是为了他自己——为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务为夜不归宿寻借口让你放弃事业死心塌地做他背后的女人至于他成功后能否兑现诺言完全取决于他的良心良心好的尚能赐你锦衣玉食但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的离婚吧他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊。二、“你以为我喜欢应酬啊为了事业没办法呀”鬼话新坏男人都喜欢应酬并且善于应酬应酬是个体面的幌子许多暧昧的勾当都因此顺理成章他们能把许多荒唐事做得滴水不漏几乎不留蛛丝马迹他们游刃于风月乐此不疲然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状说他真的很腻味应酬但人在江湖身不由己。其实他心里正在计划的是：听说a酒廊新来的几个小姐不错这晚约几个哥们去勾兑勾兑。三、“我会让你一生都幸福和快乐”男人说这话时要么喝醉了酒要么被眼下的幸福冲昏了头脑。如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉所以如果你和他同居不小心“有了”当你羞中带喜地说：“亲爱的我们结婚吧。”男人会推辞：“你看我要事业没事业要钱没钱让你这样嫁给我我心不安啊。”“新坏男人”很会制造和享用生活的各种乐趣但他们不愿承担与之相关的责任和后果就像某些走穴的明星喜欢数出场费但没有主动上税的习惯。四、“我会让我们的生活永远充满浪漫情调”可以肯定说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年。“新坏男人”都是制造浪漫的高手和这样的男人谈情说爱妙趣横生但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零结婚第一年的情人节他还会请你出去吃烛光西餐；第二年他也会记得带束玫瑰回家；第三年他还会耐着性子陪你在家吃顿饭玫瑰就别指望了他说：“十元一支呢还不如整一只烤鸭实在。”第四年不晓得他跑到哪里鬼混去了。五、“我是一个很会生活的男人”新坏男人蜜月期间会炒一手好菜变着花样给你做早点打理家务的水平一流把小日子弄得有声有色不过随着蜜月期的结束男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句他会理直气壮地反唇相讥：“女人不干这些干啥？”六、“我风流但不下流”新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏进行一两场“精神恋爱”有三两个“红颜知己”或者深夜在网上和一个化名xx宝贝的糟老头子说一堆胡话皆与色*情无关这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩为风流的男人最后难免会有一个最落俗套的结局——和女人上床。七、“我要做一个绅士”新坏男人在屋外风度翩翩绅士味十足但在家里臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗搓了两盘麻将就满口污言秽语和老婆吵架不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻。八、“我喜新但不厌旧”新坏男人“向往并追求婚外恋、艳遇、一夜情的惊险刺激开始还遵守着”外面彩旗飘飘家中红旗不倒的游戏规则他这如吸食大麻一旦上瘾欲罢不能在纵情于声色和**的享受时他应该担负的道德和责任已经抛于九霄云外厌旧乃至抛旧不过只是个时间问题。九、“我对爱情和婚姻永远忠诚”如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得可以写成一本不薄的书他们还说：情人如衣服一辈子总要换几件。他肯陪你上街是因为满街都是美女可打望；他和你拥抱时心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍。十、“我会一辈子都好好照顾和体贴你”这话好温馨不过它的存活期略长于昙花。新坏男人很懂女人心思并能驾轻就熟地迎合他们是女人特别是小女孩的危情杀手使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包以示关爱三个月下来女孩就做了他的情人他四两拨千金的情场绝技让人感佩试问一下哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点？第一卷笑话锦集第181o章段誉的情书王同学：你好！我是四年级三班的段誉同学很毛没给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改（妈妈语）妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。为了你好好努力的段誉第一卷笑话锦集第1811章经典考车笑话以下故事生在中国的考车现场学过车的同志们应该听说过放在这里让大家都回顾一下：学车时大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残直到最后路考的时候大家都是摩拳擦掌紧张异常面对穿着官衣儿戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了所以常常都会因为紧张过度而错上加错笑话百出。1.路考前一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官学员xxx请求上床……”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了回道：“准许上床。你看哪合适？”2.又一考生顺利上车后坐在驾驶座上打火踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官各仪表检查正常请求起飞。”（应为请求起步估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞注意前方高压电。”3.考试途中考官会提出一些要求让考生去做比如前方路口左转弯压井盖单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做xxxx岛。结果一个考官说：“前方xxxx岛左转。”考生回答成：“xxxx明白。”4.终于快结束考试了考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓前方不能停车。”第一卷笑话锦集第1812章蹭吃宝典序孙子曰：人是铁饭是钢一顿不蹭憋的慌。确实蹭已经不仅仅是为填饱肚皮而是变成了一种前卫的行为艺术一种积极的生活态度一个为之奋斗一生的目标。我师兄蹭神所著的&1t;蹭吃宝典>一书将全方位多角度给我们诠释蹭的理念与技巧我相信此书的面世将掀起蹭吃界的新一轮血腥风雨。蹭圣蹭吃宝典第一式：拖延时间注意事项：在吃的过程中一定注意节奏。即：先快后慢。开始不要慢最后阶段不能快尽量拖延时间。先用啤酒拖延比如一杯啤酒分n口喝如果啤酒已经喝光仍然没有人去买单你就叫服务员上饭饭尽量慢着吃如果一碗下去没有动静那就继续只至有人买单为止。适用人群：其中有急性子或有其他重要事情者经典指数：★★★必杀成功率：七成蹭吃宝典第二式：钱袋复杂化注意事项：尽量把装钱的口袋搞的复杂。在用膳完毕大伙齐呼买单时你也可以抢着掏由于现在的哥们基本将钱放于上衣口袋所以第一个掏出钱的一定不是你。适用人群：其中有死爱面子者经典指数：★★★☆必杀成功率：八成蹭吃宝典第三式：非醉装醉注意事项：尽量开始多喝酒席间见时机成熟就开始胡言乱语。如果你的表演到位不光不要买单并且有人送你回家既省下饭钱又可以节省打的费。适用人群：全部适合经典指数：★★★★必杀成功率：九成蹭吃宝典第四式：中途离开注意事项：事前先估计好饭局的结束时间然后把手机闹钟调到结束前半小时。时间一到闹钟开闹你做接电话状然后打个招呼说声对不起借故离开。适用人群：全部适合经典指数：★★★★☆必杀成功率：九成半蹭吃宝典第五式：蒙混过关注意事项：席间尽量少说话吃相斯文点。最好在主人敬酒以前闪人。切记：1o桌以下勿试。适用人群：2o桌及以上之婚宴寿宴经典指数：★★★★★必杀成功率：九成半后记：一代蹭吃天王卢迅先生曾教导我们：不是在免费酒席中蹭饱就是在众人哄笑中逃跑。我们在享受蹭给我们带来的喜悦的同时也应该做好蹭吃败露被众人哄笑的心理准备只有这样我们才能算一个高尚的人一个纯粹的人一个有道德的人一个脱离了低级趣味的人一个有益于蹭吃事业展的人。蹭仙第一卷笑话锦集第1813章人生中最不浪漫的事5岁时适逢中秋手拿一个月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿饼的手连手带饼一通暴咬我痛得哭了一个时辰。1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物大胖起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿最后被押送回家让妈妈赔了一个夹和不少好话这才算平息灾难。15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果傻大姐雁过拔毛将信据为己有半个月之内狂送秋波和巧克力。1９岁邻家小妹如愿地考上大学我不如愿地当上待业青年在送别的站台上含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。２２岁小妹回家探亲提前来电报让我去接她掰着指头苦苦地度日如年终于等来那么一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。２３岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处２o天后方才取回。２４岁终于有女孩子愿意领我回家见父母了特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人未来岳母大人很高兴对我说：正好明天要参加同事的葬礼我可以不买花了。３o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：亲爱的你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。３5岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿他们手上端着蜡烛和生日糕很扫兴的样子。４1岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。４6岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理自我感觉良好地冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起互相端详对方渐老的容颜太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。７o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。８o岁只有靠记忆感知我们的生命了坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏启搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。第一卷笑话锦集第1814章气死老师的试卷答案地理课上学过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是(黑的)中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。小学一位同学背诗前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正确答案应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！老师曰：“西塞山前白鹭飞”一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！第一卷笑话锦集第1815章老师的经典语句1.男同学站在我左边女同学站在我右边其他人原地不动结果就他没动。2.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”3.线段a是线段b的一半那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静候高论半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）4.初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……5.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是2onet那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……7.初中英语老师是个秃子一天上课他问一个同学：“hatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下回答：“yes.”8.高三数学摸底一男生问：老师画图没有铅笔是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”1o.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后老师赞许而很严肃地说：“很好你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然下课后老师刚走出去全班哄堂大笑。11.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”13.语文老师教赤壁的课文说起曹兵在华容道互相践踏感慨道：人流是可怕的……14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会现叶子没了………下课的时候现在我们班某女生的脖子上……15.初中语文课的女老师刚从师大毕业什么都好就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是老师口述某个词同学默写并加解释。记得有一次抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸不是好东西。全班暴笑女老师气得面红耳赤一句话都讲不出。第一卷笑话锦集第1816章上网高峰时期小记旭日东升。昨夜的酒气已被晨风吹散。晨风中充满了干草的芳香有间网吧的广告旗又在风中招展。四裤嘴里嚼着根干草走向迎风招展的大旗。他看来还是那么悠闲那么懒散阳光照着他身上的沙土粒粒闪耀如黄金。巨大的旋转门下站着两个人似乎久已在那里等着他。他看出了其中一个是美女另一人也是美女四裤走过去微笑着招呼道：“靠。”美女甲的脸色却很阴沉只淡淡回了声：“切。”四裤道：“有空机子么？”美女甲道：“没有大家全都在等。”大家果然都在等每个人的脸色都很凝重。四裤走进来又微笑着招呼：“nnd。”没有人回应但每个人却都在看着他眼色仿佛都很奇特。这时外面的大马路上正响起了一片歌声。“一只小鸟掉下水掉下水。”这里没有鸟没有水只有键盘和netbsp;里边的门打开了走出来一个高个子男人漆黑的头漆黑的衣服漆黑的眸子黑得亮。这是老板人们叫他三老板三老板凝视着四裤忽然道：“你看见了什么？”四裤道：“你。”三老板道：“你不该来。”四裤道：“我已经来了。”三老板道：“你看见没位置了。”四裤道：“来了才知道没位置。”三老板道：“走还来得及。”四裤淡然：“去哪里？”三老板道：“你来的地方。”四裤道：“四海漂泊网络为家。”窗外下起了雨四裤斜坐着伸长了两条腿看着他那双破旧的拖鞋长长叹了一口气喃喃道：“好大的雨。”三老板凝视了很久才回过头微笑道：“这地方平时很少下雨。”四裤沉思着道：“也许就因为平时很少下雨所以一下就特别大。我已经等不及了。”三老板没有说话转身打开一扇门。三老板低声说道：“现在你看见了什么。”“一群人。”“你想怎么办？”四裤咬着牙道：“所以现在我什么事也不能做？”三老板点点头沉声道：“所以你现在只有等下去等任何一个人下机！”他神情又渐渐冷静一字字慢慢地接着道“只有等是永远不会错的！”等的确永不会错。一个人只要能忍耐能等迟早总会等得到机子的！但你若要等往往也得付出代价那代价往往也很可怕。四裤厉声道：“现在这里己有十三个人在等了难道要我排在第十四个么？”三老板道：“你错了。”四裤：“啊？”三老板道：“你只能排在二十个以后。”四裤握紧双拳嘎声道：“既然如此你为什么不让我插队？”三老板道：“这种事本就不是我一个人的力量能做的！”四裤咬着牙道：“但我这样等下去要等到几时？”三老板冷冷地道：“无论等多久都得等！现在你已等了十三个人再等七八个又何妨？”四裤用力握住了煎饼果子突然拔起手一把塞进嘴里油星四溅。就在这时阴暗的网吧中也突有一道霹雳击下！美女在闪电中顿时花容失色。雨点打在窗户上就像是战鼓雷鸣万马奔腾。一粒粒比黄豆还大的雨水落在地板上沿着墙角流动就好像地砖也在流泪一样屋顶没了。歌声从远处传来“一只小鸟掉下水掉下水。”第一卷笑话锦集第1817章几则经典的留言(搞笑)1、给失望的宝贝儿子：这次上街爸爸没能满足你的要求并不是爸爸不爱你而是你妈妈现了爸爸的“小金厍”爸爸破产了。继续攒钱的老爸留2、给风度翩翩的经理：真不想告诉您为什么大家在开会时突然大笑的原因其实那都是因为您当时从口袋里掏出来、漫不经心极其斯文地擦了擦嘴的不是手帕而是一只丝袜。想给您点面子的女秘书留3、给一位心不在焉的顾客：死心吧先生您的职位是换不到我的牛奶的因为我只认牛奶卡而不认您递给我的名片。取奶点服务员留4、给日益福的妻子：为了让我在咱们那张床上还能有一席之地亲爱的想办法缩小一下你的体积已是刻不容缓了。第一卷笑话锦集第1818章2oo8的流氓精神时间真快一转眼就到了2oo8年我们这些人都已经3o多岁了老天爷终于现我的体育精神和马家军的后继无人至从老马在2oo2年闹出有人在队里自杀的事后新闻媒体一天三遍的采访和暴光搞的老马焦头滥额终于在2oo8年奥运即将开始的前期撒手不管了在老马和媒体长达6年的抗挣中理解了什么叫“既想马儿跑又想马儿不吃草”的道理。老马不在的日子里体委一片混乱今年的中长跑项目谁来主持呢?经过n个小时的讨论和辩论结果出来了一个名不见经传但很有实力的人物当选中长跑的领队兼教练那就是我“骨头”一个可以挽救中国田竞的人体委给我的理由很简单“我们最需要这种自己是流氓还要打倒流氓的人才”。我当时很激动并誓我一定会给中国的田竞带来辉煌。流氓也能当英雄不!“只有流氓才是英雄”。这就是我给你们定下的奥运口号“队员们同志们流氓们在即将开始的国际大赛上我们的担子是很重的尤其是在以我为的新教练班子的担子就更重了为了拿金牌为了包揽前三名为了让美国佬再次经受911后的痛苦我本人和体委研究过已经不惜重金挖了几个老流氓来助阵来加强我们的训练班子下面大家鼓掌欢迎。(稀稀拉拉的掌声)。我来介绍一下这位是厦门著名的流氓足球队的主教练“89年的土匪”以后由他来给你们做流氓压道的训练(下面一片唏嘘)。这位是上海著名的不要脸篮球队的主教练“天外飞猪”先生以后由他教你们拔高的练习。我的话声刚落一个队员举手问“骨教练我们是跑步的练拔高做什么?“我一看是“流浪的拖鞋”我的气就不顺“你懂什么?你是教练?我是教练?让你练什么你就练什么再多嘴我扁你！”拖鞋满脸的委屈站在那一声不吭了其他队员也一脸的恐惧这时副领队杨峥跑过来打圆场“大家对新教练不熟悉我们骨教练原来是国际著名的黑哨兼“打死你”拳击队的教练脾气不好大家只要听骨教练的安排我向大家保证谁也不会挨扁的”。(微笑的向拖鞋点点头)。火车跑的快全凭车头带89土匪在场地上给队员们示范着各种的流氓动作和下流口号“大家和我一起喊靠”队员们一边跑着一边伸出中指齐声喊着“靠！”声音震耳欲贯穿全场“注意小臂摆动撞他们的胸部要狠要稳下午你们几个先去练沙袋你们手上太没劲根本打不倒那群欧洲蛮子而借机出记住你们是流氓你们要通过这次比赛做国际的名流氓做就做到体育精神就是流氓精神的境界再来一遍摆臂伸中指靠”。我满意的点了点头感叹我们的国家为什么现在才掘这群潜在的流氓人才如果国家早一些现他们一定就没有“**”“东突”这些小插曲了。1o多天过去了队员们基本上已经被流氓同化了也掌握了“踩鞋跟撞胸口吐唾沫……”等等隐蔽性高杀伤力强难度系数大的竞技手段。第二期训练就交给“天外飞猪“了。飞猪准备了很多模式的强化训练就拿飞猪的“蛤蟆跳”来说队员们就很是费解和质疑但在我的监督下也都敢怒不敢言的上窜下跳。飞猪的理由是跑步一定要使身体变轻这样跑起来才能象飞一样在宋朝曾经有一位伟大的格斗师叫欧阳练的就是“蛤蟆跳”一跃可达56米高如果在比赛的时候前方队员较多过时有困难就可以使用此功跳到他们的前面处在领先的位子。最后是我亲自上场给队员们做一些拳击培训万一我们领奖的时候那群外国蛮子上来骚扰我们一定让他们尝尝我们的中国功夫在他们的身上饱以老拳来震慑我们的地位是不可动摇的。数天后的奥运开幕式上我和杨峥走在前面后面是我们的流氓教练和流氓队员队员们不断的向周围的外国队员们滋事挑衅做出国际手势吐着唾沫。这时广播里传出老虎的声音:“观众朋友们现在向主席台走过来的是乱弹代表队尤其值得我们注意的是今年的中长跑队的“骨家军“虽然他们不停的向外国队员们吐着口水表示蔑视我想他们一定是在说我们强大了我们来夺金了。本届奥运会他们的夺金呼声也是最高的为了备战这次奥运会他们经过了长达三个月的时间封闭训练在他们稀松散漫的步伐里我们看到了再次振兴我国田竞的希望。这时的我和流氓教练们期待的是掌声和鲜花和巨额奖金我们相视而笑2oo8我们的流氓精神我们的体育精神。第一卷笑话锦集第1819章偶和偶mm的级搞笑经历偶mm（1）别挂电话一个冬夜12：oo我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪她希望我安慰一下她。我越安慰她她哭得就越凶搞得我没有了办法。只好说：“你别挂电话我顺着线爬过去”她终于不哭了说：“嗯多穿些衣服不要着凉。”偶和偶mm（2）永远不过的节日——情人节从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。终于有一天偶mm忍不住开始抱怨我不过情人节了。于是我问她：“你是中国人还是美国人？”“当然是中国人”“你过春节还是过圣诞节？”“当然是春节”“你过七七节还是情人节？”“那就过七七节喽”“七七节公历几月几号？”“不知道”“不知道就不用过了”mm当场晕倒从此再不争论这个问题。偶和偶mm（3）床上的女人本科时我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！一次我正和偶mm熨电话粥一个室友进来冲我大叫：“pengpeng你床上那个女的是谁？”他知道我mm肯定在电话那头听到了。诬陷纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。于是紧接着电话里传出了刺耳的声音久久未绝。偶和偶mm（4）为爱牺牲mm们都是很狡猾的经常拐弯抹角的的向你施加压力。比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。我们的任务就是——识破它拆穿她！一天mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干脾气又好你要是再这样对我我就要改棋易帜了。”我立刻做惋惜状：“其实你要是真对他好就不要害他。你知道我生性暴虐你也不希望他四肢不全五官模糊是吧？为了证明你真心喜欢他就要勇于牺牲自己换得他一世安宁老老实实在我这里呆着吧。”偶和偶mm（5）苹果等身高中时偶mm家离学校不远于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑说我和mm分手了。同桌大怒：“你这个禽兽凭什么不要她了你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对都说“著作等身”是用来形容科研水平高原来“苹果等身”是用来形容感情深啊顿悟。偶和偶mm（6）四口还是五口（要吐的自备痰盂）一日偶用自行车驮着偶mm车把一歪险些摔倒。偶mm大叫：小心点咱一家四口的命可都在你手上。偶先是一愣然后强烈反驳：错是五口！（此事有个背景故事偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个mm坚持说最多两个。那天其实还有几句话开始没想写出来既然解释了就一并写出来恶心大家吧:)mm说：第三个你自己生偶说：那我找别人帮忙去mm说：你敢？！）第一卷笑话锦集第182o章&1t;&1t;功》《贼》十大关键词对撞关键词一：盗版在朋友那儿看了一个枪版《天下无贼》（下面简称《无贼》）今晚平安夜又心疼肉疼地花5o大元到中影公司电影院看了周星星的《功夫》（当然给女朋友买的那张不心疼——虽然价钱一样。也许这就是消费心理）。由此可以看出两片竞争的基础本来就是不公平的。问我为什么厚此薄彼？很简单在天桥小摊和碟店只有《无贼》的盗版目前尚没有看见《功夫》的盗版（估计很快就会有了）。关键词二：档期固然想贪便宜看盗版然而圣诞节平安夜是不等人的想要浪漫就必须舍得银子周星驰聪明！把电影档期安排在圣诞节前一天在抢第一波票房上比《无贼》强！俺是今天上午去窗口买晚上七点的票看了看票价有些犹豫琢磨着是看4o元的《加菲猫》还是这5o元的《功夫》或者索性不看电影去玩别的廉价项目……当时售票员就劝我早买《功夫》说很紧俏。咬牙狠心买下晚上携女友到影院门口现门口扎着大堆人马售票员则声嘶力竭地大喊：“今天所有的票都卖完啦——————”我仰天长笑：“哈！哈！哈！今天真是幸好预谋得早不然会后悔死！”可一转念依然后悔死：“早知行情如此好多买几张然后高价转手岂不还猛赚一笔？”媒体报导了零点场票房收入《功夫》小胜《无贼》冯导说“《功夫》我还没看”预计它“第一周会很猛到第二周的时候就要看这个片子的口碑了……”关键词三：由头《无贼》的由头来自一个自认为“天下无贼”的河北傻根嚷嚷着带六万元回家被群贼盯梢引故事；《功夫》则源于两个小混混（其中阿星就是周星星）冒充凶狠的斧头帮去贫民区敲竹杠而引系列恩怨。两个由头都是藏在电影开映后十几分钟才显露头角我个人感觉《无贼》的由头离谱得相当离谱而《功夫》的由头则无厘头得根本无厘头——后者对故事的入手要自然一些。关键词四+五：故事+道理《无贼》讲了一个邪与邪、正与邪的较量故事同时还渲染了邪转正之不可逆转的悲剧性（刘德华为挽回傻根6万元而牺牲一条贼命他的理念是：“做一万件好事的贼他还是贼！”）邪转正死于邪最后邪为正所灭；很偶然《功夫》讲的也是邪与邪、正与邪的较量故事其结果却是大团圆邪转正然后又制住邪。同样都在讲道德故事不过手法不一样。从故事上来说《无贼》更跌荡起伏一些故事线索也比较错综复杂。《功夫》则依靠一些出乎意料的铺垫出彩比如三大潜伏的武林高手、神雕侠侣包租公和包租婆的神奇等。从讲道理的角度而言两者都试图寓理于情：《无贼》比较侧重离奇的戏谑和反讽而《功夫》的道理则更有渗透性和日常生活化倾向。关键词六：人物（影星+角色）《无贼》是大佬云集千年不老且老不结婚的刘德华粉红女郎刘若英葛优不用说了还有尤勇、客串的范伟、傅彪等等；《功夫》除了周星星自己就鲜有大佬了看到曾扮演过勇猛陈真的梁小龙胖成那付样子演一个邪恶的反派最后竟还沦落到向周星星下跪服输！我真是于心十分难过。再还有就是在片头客串的冯小刚其他如包租公元华、包租婆元秋等都不算大佬吧？不过有趣的是这两片里面都是黑道人士居多——虽然正面人物鲜有但最后依然是邪不压正这个现象很有趣。两个女新人。《无贼》里的小妹（忘名了）表现机会较多有较出彩处；《功夫》里黄圣依演的哑巴没有多少戏份不出彩基本跟道具没差别。关键词七：搞笑（台词+动作）两个片子都算是国内搞笑大腕搞出来的东东。《无贼》的搞笑主要依靠台词《功夫》的搞笑则主要依赖滑稽动作。《无贼》搞笑台词：1、“21世纪最贵的是什么？人才！”2、“有组织无纪律！”3、“我可以负责任地告诉你x叔很生气后果很严重！”4、“打劫！把你们的Ic卡、Ip卡、IQ卡统统交出来……IQ卡不能用？你告诉我密码不就能用了？！”5、“我又不是成龙有一百条命！”6、“队伍难带啊！”……《无贼》搞笑动作：葛优扮瞎子逃跑遇到警察说句“我晓得罗小鬼这里不能过”后想开溜被拦住去路摸手铐的动作。《功夫》搞笑台词：1、“别以为你长得帅我就不敢打！”2、“大哥你还是写（说）中文吧。”3、“天下的和平事业就靠你了……买本《如来神掌》吧。”4、“把这么漂亮的女人抓进来……还有王法吗？”……《功夫》搞笑动作：1、周星驰扔炮仗炸着斧头帮成员；2、周星星被胖子用刀戳来戳去又被蛇咬；3、周星星与包租婆在马路上以卡通人物动作在马路上狂飙阿星把插在肩上的刀当作汽车后视镜（据《新京报》调查该情节导致影院里观众1oo%暴笑我感觉也确实如此此节最搞笑）；4、打架时踩脚；5、包租公被包租婆扔下楼；6、冯小刚摸女人屁股；……关键词八+九：特技+武术设计两片各有所长。《无贼》中最出色的是两贼相争刀片对刀片；葛优与刘德华对手戏剥鸡蛋。《功夫》中最出色的是以音乐为武器的一段设计。武术导演是洪金宝打斗场面比《无贼》的份量要重。特技比《无贼》更多。关键词十：结局《无贼》结局有些悲惨。《功夫》结局时周星驰的大神威与佛祖显灵有些象《天地英雄》的结局不可理喻亦不可思议。其他还有许多可比处如音响、画面、故事承转、小插曲等等。总的感觉《功夫》更搞笑一些商业味儿更浓看完哈哈一笑就可以拍屁股走人。而《无贼》则比较沉重除去故事由头的无稽荒诞之外其实还是能留下一些令人反思的东西。一家之言纯属乱语。第一卷笑话锦集第1821章狗年短信大全旺旺,旺(万)事如意,旺万)事顺心!百业兴旺狗年行大运天狗守吉祥天狗守护你；春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；财神宠信你；朋友忠于你；我会祝福你；幸运之星永远照着你！旺旺吠财狗年来福。我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛深情地吐出三个字……汪汪汪……跟我妈说了我喜欢你我要让你去我家日日夜夜陪伴我知道吗？通过这些日子的交往我现我已经不能没有你可我妈不肯她说：家里不准养狗！天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的男人不k是不行的；男人如果是有钱的和谁都是有缘的；男人靠得住狗都会爬树！！有一颗豆跌倒了它气馁情绪低落。这豆就是我有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西叫“猪鼓励豆”。当你在路上遇到狗的时候不要惊慌要勇敢地与它博斗仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便衣！知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了是个秋天你随我在风里跑在我身上留下了牙印这事成了千古佳话。那时我叫吕洞宾。一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物现一只烤鸡正欲吃时主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！又是一次偶遇你那水汪汪的大眼睛含情地望着我我惊慌地想避开你的视线你却紧追不舍你的心情我懂于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？送你一块点心：第一层体贴！第二层关怀！第三层浪漫！第四层温馨！中间夹层甜蜜！祝你天天都有一份好心情！新年到祝一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美。祝身体健康牙齿掉光；一路顺风半路失踪；一路走好半路摔倒；天天愉快经常变态；笑口常开笑死活该！我们要天天思念但不要天天相见。我负责美丽妖艳你负责努力赚钱。你可以和别人相恋但不要让我现若被我碰见哼……耗子药煮面！读这讯息你已欠我一个拥抱；删这讯息欠我一个吻；存这讯息欠我一个约会；要是回复你欠我全部；要不回复你就是我的。可爱的你偷走了我的情盗走了我的心我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后陪审团一致通过：判你终身伴我！天生我才必有用唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来明早八点起床后吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）。送你一份有屎以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！尊敬的用户您好：您的话费余额已不足o.1元了请您于近日内卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点血卖房卖地卖情人把手机费交上移动给您磕头了。如果感到幸福你就挥挥手如果感到幸福你就跺跺脚如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐疯子！大海啊全是水蜘蛛啊全是腿辣椒啊真辣嘴认识你啊不后悔。祝新年快乐天天开怀合不拢嘴！黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了别人问起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪哪！飞机上乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！狗听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把狗和乌鸦扔出机舱乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！谁是美女？你呗！春节你方会猛刮金钱风狠淋钞票雨狂下金雹银雹结钻石冰长翡翠树挂珍珠霜生玛瑙果小心挨砸！春节你要精神放松快乐在胸就像盆儿里一棵葱对忧烦无动于衷苦闷不在你心中来年运程一通百通！春节你要生活越小康常葆福乐安康气魄强健如钢甜蜜入对成双不离酱蒜葱姜吃嘛嘛都香。春节赠你一棵愿望树上面结满开心果幸运梅甜蜜瓜富贵枣温馨李幸福桃映红你一年通畅的运程！春节祝你乐开花：美丽胜鲜花浪漫如樱花吉祥似雪花运气逢桃花富贵赛牡丹花打麻将杠上开花！春日宴绿酒一杯歌一遍再拜陈三愿。一愿郎君千岁二愿妾身常健三愿如同梁上燕岁岁常相见。春晓春晓处处绿杨芳草。山山水水欢欢笑笑共祝**同春步步登高。当新年的钟声敲响把我最真诚的祝福献上。愿你年年都有鸟语花香天天都有玉液琼浆。叮铃铃的候；短消息里的心声是我的温柔；轻柔柔的话语声是你的笑容。祝新年快乐！冬去春来百花香一条信息送四方东方送你摇钱树南方送你永安康西方送你好生意北方送你钱满箱。短信贺岁：岁岁平安安居乐业；业和邦兴兴旺达；大吉大利力争上游；游刃有余青春永驻。新年快乐！堆积365天的想念凝聚千丝万缕的柔情拼却春夏秋冬的痴恋采撷夜空璀璨的星宿只为祝你春节快乐！和我一同笑过的人我可能把他忘了；和我一同哭过的人我却永远不会忘记。新年快乐我患难与共的朋友。红枫的衣裙衬着蓝天飘逸雪舞的天空从此不再寂寞。走过霜冻又一次春的涌动紫丁香传来了我真挚的祝福。鸿运滚滚来四季都财。狗年好事多幸福喜颜开。步步再高升事事顺着来。老友多联系莫将我忘怀！借新春柔和的风扣开你心扉把爱的歌声絮语在你心空放飞真情真美心心相随祝你节日快乐幸福沉醉！今年过节不收礼收礼只收人民币。十万八万都可以美元欧元不嫌弃。今年新年不送礼条短信祝福你健康快乐长伴你幸福美满粘着你还有我要告诉你财神爷已盯上你。今天的你是快乐的今夜的你是甜蜜的今年的你是顺利的今生的你是幸福的今世的你是健康的！$$$$$$$$$$$$当你收到这些钱的符号时就表示你已接到财神爷的祝福他会为你在新的一年里带来财运哦！这一季有我最深的思念就让风捎去满心的祝福缀满你甜蜜的梦境祝你拥有一个灿烂的新年。爱你爱不够只想多留一刻在你左右心跳的声音是爱的美丽旋律让我们的爱奏出世界上最动听的音符新年快乐！变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿送作新年礼物祝你新的一年财广、福多、身体健康！晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候在新年来临之际送上我最真挚的祝福：新年快乐！传说薰衣草拥有四片翠绿的叶子：第一片叶子是信仰第二片叶子是希望第三片叶子是爱情第四片叶子是幸运。送你一棵薰衣草愿你新年快乐！春风洋溢你家人关心你爱情滋润你财神系着你朋友忠于你我这祝福你幸运之星永远照着你。祝狗年大吉大利！春节到财神到赵公元帅向你笑工资加薪生意兴隆股市利好出门跌跤也捡个金元宝！春节好！满街放鞭炮逮谁都问好搓麻不怕警察知道！狗年更好！上蹿下跳生意火爆！抓耳挠腮好运全到！在狗年来临之际我送你五颗星：福星保你富贵荣耀吉星保你大吉大利财星保你财源滚滚寿星保你与日月齐光爱星保你得到的爱天长地久。2oo6年天气预报你将遇到金钱雨幸运风友情雾爱情露健康云顺利霜美满雷安全雹开心闪此天气将会持续一整年。身体康佳赛蒙牛美女飘柔多联想；生活富康乐百氏事业捷达步步高；财源强生腾新浪股票长虹冒紫光！领导偏袒你警察让着你法院向着你官运伴着你媳妇由着你吃喝随便你财运罩着你中奖只有你！新春大吉！祝你人气越圣母财气敢当比尔盖茨之母英气胜过萨达姆帅气直追贝克汉姆国际人非你莫属！春节你方会猛刮金钱风狠淋钞票雨狂下金雹银雹结钻石冰长翡翠树挂珍珠霜生玛瑙果小心挨砸祝你一帆风顺双龙戏珠；三阳开泰四季财；五福临门六六大顺；七星捧月八面春风；九运当头十全十美恭喜恭喜。仰是春俯是秋。愿所有的幸福都追随着您。祝您狗年快乐。情是世界上伤人最深的武功比洪七的打狗棒比段玉的六脉神剑比令狐冲的独孤九剑都厉害多了。你是1o足花心的人且常常与9作乐8不得家有亿万钱财长年弃7不顾成天6达寻找猎物5需多问而4性不改还3心2意你1定不是好人。如果我是骑马的你可以叫我马夫；如果我是驾车的你可以叫我车夫；如果我是管账的你又该叫我什么呢？水在流鱼在游爱你不需要理由风在吹雨在下很想抱你亲一下天有情地有情浪漫一下行不行。如果有一天你觉得疲倦只要一转身我的祝福就在你身边不管离多远不管多少年我的爱都在你的周围守护着你!在2oo6年中祝你一家瑞气二气雍和三星拱户四季平安五星高照六畜兴旺总之一切如意!知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你B：很想你c：非常想你d：不想你不可能。缘份天注定浪漫本无心！寂寞的我很想找一个有缘人说不定我们会成为红尘知已哦！读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回复你将永远爱我!病人:我失眠了,医生：这些药黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣。我要把所有存款全部都换成钢蹦足有3oo多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响儿.你若敢惹我,就用钢蹦砸你,砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害!无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会风光无限。其它西瓜十分羡慕一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。猜灯谜啦：你和狗站在一起。(打一动物)………………………………谜底：象我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。你知不知道大家都喊你是“三心”牌的什么意思？——别人看了恶心自家看了伤心放在家里放心。男人与狗男人2o象哈吧狗甜言蜜语常在口男人3o象看门狗烧饭洗衣最拿手男人4o象疯狗一见美女咬一口。等一列地铁五分钟；看一场电影三小时；月缺月圆一个月；春去春来一年；想念一个你一生！可一句关心的话只需一秒钟：天凉了圈里多垫点草公安局宿舍楼落成,老百姓给予高度评价:嫖客打的桩小姐灌的浆麻将砌的墙小偷上的梁毒品粉的墙强盗住的房!一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床!昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大吓了我一跳刚要通知你又看到说对智商小于5o的人不起作用我这才放心你也别担心了继续用吧！想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到警察说：不许带狗寻人启示一身破烂二目无神三餐未进四肢无力五音不全六神无主七孔流血八卦非常九死一生十分像你。人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇还会笑!真是酷呆了的猪听说你最近很牛逼普京扶你下飞机布什给你当司机麦当娜陪你上楼梯金喜善给你烤烧鸡刘德华帮你倒垃圾连我都要给你短信息！报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康请您起来重睡手机实时监测系统。不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边女的站右边变态的站中间哎！说的就是你还装着看手机！老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米我有一无名诗世上很少有人知只有我和傻瓜知傻瓜正在读此诗！别以为你很酷其实我一见你就想吐；别以为你很帅其实我想把你踹！不要追求我我要告诉你：“长江后浪推前浪前浪死在沙滩上。后浪继续往前上还会死在沙滩上。”死心吧！爱空空情空空自己流浪在街中；人空空钱空空单身苦命在打工;事空空业空空想来想去就疯;手机空没钱充生活所迫不轻松——总之四大皆空。情商测试：十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。昨天有人说你是狗我把他狠狠地批了一顿。太不象话了怎么能人家像什么就说人家是什么。我想吻你不长就一生。如果你那是鱼我愿是鱼网网着你；如果你是那山我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。你是树我是藤我绕你；你是灯我是油我耗你；你是饼我是锅我烙你；你是茶我是水我泡你。男人二十是奔腾三十是微软四十是松下五十是联想单身是领悟恋爱是失误分手是觉悟结婚是错误离婚是醒悟再婚是执迷不悟没有情人是废物情人多了是动物。天苍苍野茫茫。今年的希望太渺茫！水湾湾路长长。没钱的日子太漫长！楼高高人忙忙。今夜能否与你……结伴抢银行！一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴结果马上遭到逮捕罪名是——泄露国家机密考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦男人没有女友时候猎狗：嗅觉灵敏！谈恋爱后像哈巴狗：千依百顺！结婚后像狼狗：终于褪去伪善的外皮了！！狼来了猪窝里乱成一团猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时猪妈来气了大叫：小猪不要再玩手机啦！你肉多去把狼引开！！——————思念像根长线一端牵在我手一端系在你的脖子上每当我想你的时候只要轻轻地拉动一下长线总能听见你憨憨的声音——————汪汪汪！希望今得：人人顺着你火车让着你钞票贴着你烦恼躲着你公安护着你法院偏向你美酒撑着你还有朋友我在祝福着你！每天送你888顺心顺意天天；每天送你999前前后后都富有；每天送你555日日上班不辛苦；每天送你333无论做啥都过关！一江春水一江涛一山更比一山高个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看现自已是草包＋草包！要是山羊拉车兔子耕地不要稀奇；要是猫儿请客老鼠来赴席不要稀奇；因为是小狗的短消息。常忆网吧日幕,沉醉不知归路,兴尽晚回车,误入陷井深处,伤痛伤痛,依旧痴迷不误!身下坐着帽子头上戴着鞋子嘴里嚼着袜子手里拿着手机子瞪着一付眼珠子想从里面找乐子。新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽老板基本很拐老爸基本很帅老公基本可爱！做家具的是木材懂诗词的是秀才众人想的是钱财被培养的是人才消息的是天才看消息的是蠢材！一大学生误入恐怖分子营地被抓恐怖分子问道：你哪儿来的快说否则电死你。学生回答：我电大的~~~当你在路上遇到狗的时候不要惊慌要勇敢地与它博斗仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。祝你在狗年的日子里“钱”程似锦“富”如东海“瘦”比南山“性”福美满“狗”得其乐“鑫”春快乐！祝你狗年：大吉大利吉祥如意吠吠平安及时行乐千万不要忘记拿起手机积极的和朋友分享狗年的快乐吉祥！预定狗年第一缕阳光给你,祝心情愉悦,预定狗年第一缕暖风给你,祝工作顺利,预定狗年第一声鸟鸣给你,祝心想事成！雄鸡嘶鸣报春晓赶紧起床吃水饺亲戚朋友多跑跑一年还比一年高祝您吃得好喝得好玩得爽睡得香!新年到来请遵守四项基本原则：将财神看守到底将幸福紧握到底将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守直至革命胜利！无论我在哪里我都希望离你只有一个转身的距离。在这个特别的日子里让我的心陪你共同起舞。祝你新年快乐平安健康！圣旨到！奉天承运皇帝诏曰：狗年已至特赐红包一个内有幸福万两快乐万两笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑钦此！三十的晚上我梦到了你急忙给你来拜年：新年好！忽然一个喷嚏把我惊醒我知道是你想我了所以马上打电话对你说：红包拿来！你在新年夜被通缉了你的罪行是：1对朋友太好又够义气；2青春的面孔灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友不得上诉！你是我冬天里的棉袄,黑夜里的灯泡,饥饿中的面包,夏天里的雪糕.这个春节你不在我身边,我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。老朋友新春又到。狗年祝你:1马平川2亿资产3前有路4海逢源5星宾馆6碟一碗7喜临门8面威风9足饭饱1o点上班天天快乐！祝你：百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！春节好！希望在狗年：领导欣赏你同事让着你钞票跟着你彩票罩着你股市随便你爱情贴着你！春节是佳节佳节就不能没有你！没有你就好像：炒菜没放盐桔子不太甜喝酒没有烟上街没带钱。有句话一直没敢对你说可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢百看不（厌）！当我把神灯擦三下后灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人保佑那人狗年平安幸福！祝你在新的一年里：事业正当午身体壮如虎金钱不胜数干活不辛苦悠闲像老鼠浪漫似乐谱快乐莫你属。春节又到这一年你过得好不好？狗年新开始我的情况可不妙：前前后后左左右右里里外外都是你你想我吗？丫头！等我有了钱我要用人头马给你冲厕所用美钞给你点烟用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？上联：风在刮雨在下我在等你回电话！下联：为你生为你死为你守候一辈子！横批：错人了。人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费第一卷笑话锦集第1822章唐僧自述－－未来会很酷诸位我就是唐僧。现在听说玉皇大帝准备召开关于我的事迹报告会暨我的心路历程讨论会应观音姐姐之邀我就简单说两句先请大家指正。颠沛流离数度磨难回望早已逝去的青葱岁月不禁怆然。往事历历在目恍若隔世更象一个梦一个真实残酷的梦。在这个梦里我失去了我的所有。回忆是苦涩的犹如注满了胆汁的美酒我孤独地擎着酒杯望着天空还算明亮的弦月一缕忧伤划过心头。我出生于大唐盛世但苦于家境贫苦。对于我这种穷人家的孩子要想出人头地除了读书求个功名之外没有什么其他的方式。但是同志们从一个穷酸秀才到举子再到殿试中间得熬多少年啊。有一个叫范进的同志还因此去了“随家仓”可谓后车之鉴啊。幸好我现当时我们的皇帝潜心向佛我就一狠心一跺脚剃渡出家了。关于取经的故事大家都知道了不过吴老头在其书中有许多失实之处把我写的像个面瓜。日前我已经起述到法院了告他侵犯我的名誉权跟他索赔9亿欧元(暂定)官司正由中级法院审理呢。好多人问我为何不让悟空腾云送我直接到西天不就得了何苦还走那么多年？在座都是老实人我就实话实说了吧。原因有三：第一呢我有恐高症一到云彩上我就偶吐不止。那猴子也不是什么省油的灯有洁癖我一吐他总让我擦云彩；第二呢主要还是为了感动皇帝。苦肉计最能感动人嘛现在社会也一样适用比如人家只在上班时间能完成的工作你一定要下班还在做节日也不休息才能感动领导；第三呢则是出于我个人因素来考虑了游历我们伟大国家的风景名胜壮丽河山又是公费的不要太快活哦。在充满险阻的旅途中我现伟大的祖国地大物博物产丰富：一路上我们吃到了西瓜尝到了人参果还用女儿河的水洗了脚。我们见到珍稀动物黄色下流黄毛狮、绿帽缩头大乌龟还拜访了牛B烘烘牛魔王等众多乡镇企业家大大开阔了眼界。在最艰难的时候(妖魔鬼怪真Tmd的多)我们幸运的遇上了白晶晶、春十三娘等妖娆迷人的小妖精为我们的旅途增添了无穷乐趣。至于路上遇到的妖魔鬼怪我的标准是凡是没有什么背景的一概都由那猴子砍了；凡是有背景的俺可是没碰过人家一丝脚毛所谓“背黑锅我来送死猴子去”(好多神仙都夸我会办事)。我曾一度认为去西天的意义根本就是为那些佛祖找回逃走的宠物、坐骑和侍童们。另外为了实现理想我的业务学习一直没放松过。除了自己苦读经书之外还经常给徒弟们上课决不放松对它们的思想教育。当然八戒经常拿一些黄色书刊来诱惑我我偶尔也会瞟上几眼我个人认为《p1ayboy》办的比较有特色因为……啊？！不所这些啊哦这轱辘过会儿掐了！对了自打我圆满回国后总有狗仔队问我和观音姐姐以及嫦娥妹妹是不是有一腿？还常常跟踪偷*拍严重干扰了我的私生活！在这里我要郑重申明我和她们的关系绝对是清白的！我和观音姐姐是纯洁的姐弟情对于嫦娥妹妹我也止于意淫而已。要说我最钟情的女人当然是女儿国的女王了在我脑海里她的身影挥散不去……其实我也是个人也有七情六欲但是我和常人的最大区别在于：常人无法抗拒这些喜好总是期望陷入他们认为跟幸福相关的茫醉状态以及对幸福毫无节制的幻想中而我则能通过种种不为人知的方法来排解。同志们做为如来树立起来的典型我一直压抑着**的渴望我容易吗我？！好多人盼着我失足我就是不给他们看热闹的机会！我从苦孩子到现在的光环四绕我付出的心血和努力决不能功亏一篑！我要做永远的名僧圣人尽管前进的道路还很曲折我也时常问自己这活受罪啥时能熬到头永远到底有多远但是我相信有远方所以一直在路上我想我未来会很酷……第一卷笑话锦集第1823章老婆不让听的六歌《爱一个人好难》:其中有一句:为何当初你选择一刀两断,老婆一直骂我:真没出息,人家蹬了你,你的真心还在“为她牵伴”,活该.《流着泪的你的脸》:有这么一句:至少还有一个人,今夜为你失眠老婆骂我:你这个臭不要脸的,你准备为谁失眠呢?《单身情歌》:老婆不听我的解释,非要把“孤单的人那么多,快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多,快乐的没有几个”,无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗?”《我的心只可容纳你》:老婆说这歌还行,但非要我把这句“这土地像船儿过水无痕迹隐藏着千亿个回忆”改成“这土地像船儿过水无痕迹隐藏老婆一个人的回忆”,否则不让听.《有多少爱可以重来》:这样一句“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来”我一听这歌,老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够你还想留几个？”《月亮惹的祸》:这句“都是你的错轻易爱上我”为了这句破歌词,老婆曾一把鼻涕一把泪地哭:当初是你跪下来求我,现在还说是我的错?第一卷笑话锦集第1824章听老婆讲那过去的故事吃过晚饭闲来无事老婆精神高涨追着喊着要侃她大学生活的罗曼史我只好洗耳恭听还不时做着记录并拟了个题目叫“听老婆讲那过去的故事”。我大一时有个男生喜欢我。有一天他觑了个没人的机会鼓足勇气掏出一封写给我的情书可能是太紧张吧他不小心将学校英语补考通知单也带了出来你是知道的像这样刚步入大学生活就开始为成绩愁的男生我怎么可能考虑呢？大二时认识一个外校无法考证成绩好坏的老乡。一天他拿出两张电影票约我去看电影我知道他对我暗慕良久好在我对他印象也不错就去了到了电影院才现真不凑巧两张票虽然联号但座位正好隔着一条很宽的走道我和他只好各坐东西电影结束的时候我们动作都含蓄了点让其他人先从走道退场等人走完后我起身一看也不知他被汹涌的人潮冲到哪去了没办法只好一个人回校结果……结果……我以后就没有再见到他。到了大三一个大我一年级的男生又喜欢我啦。一次他热情地邀请我吃饭在一家比较高档的饭店点了不少菜为了表示对不喝酒师妹的尊重他还潇洒地说这回我就不喝白酒我们俩来一瓶啤酒吧谁知道……谁知道……他才喝了两口脸和脖子就红得非常厉害醉酒醉成这样真让人吃惊不巧的是我的两个同学也朝这边过来了你想我堂堂的淑女班里有名的班花哪能让别人误解和男同学拼酒以后传出话来说我三瓶不倒灌晕了男生那就要一世英名毁于一旦于是我乘他还犯迷糊时就开溜了。到了大四又碰见一个情投意合的男生可是那年正好赶上北京闹**一次他在和我约会的途中不小心高兴得打了个喷嚏就被守候一旁多时的校医二话不说抓走了害得我白等了一个小时。后来呢我插了句。后来……后来……他就跟和他一起隔离三个月的一个女生好上了。看来老婆还未从起伏的情绪中自拔出来她慨叹道：毕业后爱情的阳光也每况愈下我又认识了一个既不给我写情书不请看电影不请吃饭也不约会的社会青年更可气的是一到单位吃午饭的时候这个白痴就会正好有事过来找我我只好掏钱给他也要上一份盒饭。那你还不一脚把他给踹了看着如花似玉的老婆人生经历中竟还有被别人欺负的时候我都不禁感到义愤填膺要摩拳擦掌了。“夫君你生哪门子气吗！”老婆幽幽地看了我一眼：“那个人就是你！”第一卷笑话锦集第1825章买房的2o种死法1．看房子的各种广告词藻华丽图片精美描述的生活很美爱死；2．房子太多性价比不错的太少一到周末四处看房子跑死；3．售楼小姐态度太好一天一个电话来来回回就几句话“快来买吧”烦死；4．售楼小姐态度不好见衣装一般的人爱理不理眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼气死；5．付款和月供交了后天天去工地看不见封顶等死；6．到了交房时间迟迟不见有人通知自己收房听人说开商已经没钱了慌死；7．交房时现面积增加过3％按合同规定应该补交房款一大笔而邻居合同签得细过部分不用补交钱羡慕死；8．装修时“dIy”(自己动手)从买材料到刷墙亲自动手累死；9．房子装修好招呼狐朋狗友来家聚餐众人不断夸奖新家好看不论真心假意一概照单全收美死；1o．住进新居早上起床阳光明媚坐在阳台上看风景乐死；11．房子住进去三个月门前空地开进一帮人施工才知道住的只是一期后面还有二期三期一天到晚机器轰鸣吵死；12．“外国进口的暖气”用不到一年就坏了报修人家让俺等两天正值寒冬腊月蜷在家中呵气成冰冻死；13．夏天正是“桑拿”天气住在2o层忽然停电空调、电扇、电梯全部瘫痪上不能上下不能下热死；14．天花板不知为何掉了下来居然没有伤到人庆幸死；15．小区停车位不够为寻停车位找死；16．二期三期也快建成了才现效果图上标的绿地居然不是绿地而是一条非常重要的市政路想以后窗外就是大马路车来车往不得安宁愁死；17．楼下有各种健身器械惜乎僧多粥少不够使用早上起来锻炼身体周围一大堆人挤死；18．时时听楼上传来重物坠地之声怕楼板太薄承受不住掉下来担心死；19．朋友买了一个新建小区住宅环境优美户型设计优秀居民生活悠闲和自己的房子一比优劣顿现悔死；2o．静夜躺在床上想起自己赚钱之种种不易买的房子居然如此不济辗转不能眠哭死。第一卷笑话锦集第1826章一位性格奇特,另人绝倒的mm>1.去年冬季阴雨天气较多,地上泥浆很容易溅到裤子上,该mm嫌麻烦,于是一条牛仔裤一直等到春天才换,走起路来泥不停的掉2.当班尼路打折的时候,mm去买了一件外套,极喜欢的说,整天穿在身上,睡觉也不脱,该外套于一个月以后彻底损坏,偶怀疑外套是被mm穿腐烂了3.mm木工活特别厉害,本学期开学时晚上到工地偷木板,现已做好了3个书架,一台电脑桌,2个写字台,且都是在寝室里完成的.4.mm穿衣服有独特的品味,从春天到秋天,平时下身是牛仔,上身是红色睡衣,有小熊图案在上面,可爱的说,到了重大节日,就是一身小熊了5.最近,mm突法奇想要考研,于是,偶们就在校园里看到一位翠绿衣服,红色卡,背着粉红mIckey的巨型书包的mm在学校里来取匆匆6.mm长得虽然有点恐龙,身材还很好,1.7o,1oo斤,在偶这种男女比例为7:1的学校,找个BF也不是什么难事,却一直没有BF,知道有一天偷看了他的日记,才恍然大悟(有点不道德的说),他对自己的评价是:天生丽智,皮肤白皙,聪明伶俐这种条件当然要找1.8o以上的帅哥才配得上啊7.偶寝室闹鼠灾,mm喜欢吃零食,损失惨重,就去买了一个老鼠夹子,当晚就把老鼠夹死了,早上醒来偶们都魂飞破散——老鼠夹子被mm挂到灯管上面去了,说是要让其他老鼠吓得不敢再来第一卷笑话锦集第1827章武大郎魂牵穆桂英话说武大郎被潘金莲弄死后因死得窝囊怨气太重魂魄游荡于天地之间久久不肯散去。这魂魄游啊游的也不知游了多久也不知游向何方。这一日却偏偏游进了一美丽女子的闺房。武大不认识那女子只觉得眼前女子美丽动人就游上前去对那女子道：“不知小姐如何称呼芳龄几许婚配与否啊？”那女子大惊只见一游魂孤鬼高不过三尺形容丑陋一见之下有说不出的恶心便怒道：“哪来的野鬼？再敢造次定叫你魂飞魄散！”武大呵呵一笑道：“好一个辣椒头俺喜欢。不过请小姐息怒俺并无恶意只是爱慕小姐美丽不舍离去并无他心但求常伴于小姐左右未知肯否？”那女子抽出一把桃木剑剑指武大道：“再不离去休怪无情！”武大害怕只得悻悻而去。第二天晚上武大魂魄悄悄游走于那女子身后却见那女子所到之处士兵军官无不敬礼问候均言“穆元帅”如何如何。武大暗讨：“难不成这妞还是个元帅？”继续跟踪暗探方知此女乃大宋元帅穆桂英嗟叹不已。自武大冤死后魂魄有所醒悟：是个男人对感情这事就不能太窝囊。因此魂魄对穆桂英并不死心仍常尾随左右。这一日穆桂英为打探敌军地图一事心烦不已。武大见状游上近前嘿嘿一笑道：“元帅可是为敌军地图一事烦忧？”穆桂英想怒又见武大似有良策便道：“是又如何？难道你区区丑陋侏儒会有奇谋？”武大见穆桂英态度有好转更近一步道：“俺是一冤死魂魄因有怨气不肯散去今俺隐身游去盗取地图又有何难？”穆桂英大喜道：“倘若得手你是头功一件我必有重赏。”武大道：“俺不要重赏俺只想和元帅在一起常伴于元帅左右嘿嘿。”穆桂英稍一踌躇道：“好吧地图到手我便答应你。”武大喜不自胜屁颠颠游出房外盗取地图去了。盗取地图对当时之武大来说是易如反掌的事。不一会儿武大就拿了地图来见穆桂英。穆桂英狂喜拿过地图只是一个劲研究如何埋伏如何布阵竟不再理会武大。武大急道：“元帅可记得答应俺的事？”穆桂英看了武大一眼道：“我身边缺个牵马的虽然你矮了点勉强也能胜任这样也就能常在我左右了。”武大大惊：“什么？你让俺牵马？俺可是想和你长相私守的耶！”穆桂英冷笑一声道：“就你？烂蛤蟆想吃天鹅肉你是痴心妄想！”武大听罢心中那个痛呀怒不可遏朝穆桂英冲去。哪知穆桂英早有准备桃木剑一挥正中武大咽喉顿时魂飞魄散。几百年后武大投胎转世于一钟姓人家从此便叫钟情。穆桂英则投胎转世于一武姓人家名叫武悔。真是无巧不成故事这钟情和武悔偏偏于2ooo年9月共在北京大学法律系同一个班里读书。钟情见武悔第一面时对武悔说：“我好象在哪见过你有种似曾相识的感觉。”武悔也有同感但又觉得可能是钟情见自己长得漂亮故意讨好便冷冷地说：“是吗我可没这个感觉。”钟情又矮又丑的样武悔是不感兴趣的。后来钟情真的喜欢上了武悔但武悔对钟情却没丝毫感觉。钟情的玫瑰花经常被武悔扔进了垃圾箱。2oo4年4月钟情和武悔都在找工作。两个人同去一家单位面试结果单位只要钟情不要武悔。“为什么？”武悔问单位。“我们只愿意招男的尽管你在各方面都比钟情好。”用人单位很坦白的说。这时钟情说：“如果你不愿用武悔我也不去了你们还是用别人吧。”语气很坚定。武悔有点吃惊但更多的是感动。用人单位妥协了。三年后钟情问武悔：“跟我在一起后悔吗？”武悔说：“不后悔。说实话见你第一面时就感觉欠你似的。也许是天意吧。”这时一个幽幽的声音在空中说道：“穆桂英你注定要跟俺姓武注定要做俺的老婆跑也跑不了的。嘿嘿嘿嘿。”声音回荡于云际之中……爱情是什么又有谁能说清楚。如果你喜欢一个女人就去追她。不要犹豫更不要自卑。武大郎都敢追求穆桂英难道你还不如武大郎吗？！是男人就找你爱的女人去！第一卷笑话锦集第1828章关于美女的六个爆笑故事晚宴上火箭专家向大家透露：“最近我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落一个美女插嘴说：“这样灭鼠成本太高啦！2.女教师在黑板上画了一个苹果然后提问：“孩子们这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！3.女儿告诉妈妈因为妈妈反对她和男朋友恋爱她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好他吃错了药没死。”母亲说：“我早就说过他这个人马马虎虎大大咧咧成不了大事。你看连这点小事都搞错怎么能托付终身呢？4.一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了,又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。5.一个金碧眼的女人上了飞机在头等舱坐下。空姐过来检票告诉她：“您的机票是普通舱的不能坐在这里。”女人说：“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”6.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张我不知道穿什么衣服好。”第一卷笑话锦集第1829章世界上五十大开心事1。花开时节有赏花的心情。闲情逸致也需要培养！2、瓜果应季喜欢瓜果的人牙好胃口好。能吃是福。3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶把稚嫩的清香散播到四面八方。享受生活的每一时刻。4、酷热的夏天享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。随遇而安。5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步体味凋谢前最盛大的灿烂。自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物。6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地洁白还无人践踏。我本洁来还洁去。7、喝酒的时候是心在应对而不是肠胃在应对。如同焚香要的只是一种香的氛围而不是把香氛当氧气这也是酒逢知已饮的本意。酒不醉人人自醉。此中真意自心知。8、有很够分量的情敌你却不战而胜似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。不是敌人不抵抗而是我军太狡猾。9、生命中永存一个可以单相思的人又不是一日不见如隔三秋的情怀美中不足的生活就有了完美的寄托如同笃信基督的教徒有一个上帝。真好有时候确需一种如此情怀深埋心底无需表白。1o、在花季结束的时候采摘到最后一朵玫瑰。多情的人最后一次恋情以最美的方式成为标本。留一缕芳魂淡淡幽香而已。11、说话投机：有些迷乱豁然开朗如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣如同鲜花映照在清潭。酒逢知己千杯少话不投机半句多。12、没有预谋的闲聊空谈却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。意外之惊喜。13、一张好碟自己单独看一次和自己喜欢的人看一次。知音难求。14、在稠人广众之中或者车水马龙的街头听一老歌独自回味自己的心事。人群中我孤独但我存在。15、在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人彼此同此接近更现还有很多相同和相通之处。志同道合？未必想法略有相近而已。16、有一天突然现自己获得了与环境融洽相处的能力比如在给朋友当伴娘的时候你是新娘之外显得最出众的女人不抢朋友的风头给朋友长了脸你够仗义；做配角也是最优秀的你除了称职还不委屈自己。那就可以再世为人了。17、有人背后称赞你被你无意听到或者有人转告你。宠辱不惊去留无意。18、有一个可以回去的故乡哪里有老父母、老房子小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴。那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做就让他甜甜地待在那里好了。19、有几个朋友无论空间距离远近你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事别来常思君。人生得一知己足以。2o、和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。点滴享受就是幸福。21、闹些小矛盾之后与老朋友和解丢失不起的最后并没有丢失。人生苦短争无可争。22、无论你是什么年龄你有一个忘年交是那种你在你觉得幼雅的时候,有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候,有一个比你小的忘年交.太美妙了。23、有一个异性死党你们不谈性而且彼此的配偶相信你们。那一层纱撕开就没了美感。24、循规蹈矩很久了脱离常规去做一件事情得到意想不到的收获。曲径通幽干吗一定要走阳关大道？！25、自己做的一件事情有了好的结果但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上来得容易的成功会给你更多快乐。付出一切才能换来的成功会让人变态。26、在父母三十周年结婚纪念日你现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。这个恐怕只能想一下了。27、看着婴儿天天长大不断呈现新气象仿佛你一直伫立在玫瑰前疑视花朵次第开放。我只能说生命是一个奇迹。28、几岁的孩子会玩高级游戏觉得你很笨非要教你。长江后浪推前浪前浪只好死在沙滩上了。29、无论你事业多么成功你都没有被人忘记是一个女人。女人无论做什么先都是一个女人其次才有可能成为女强人、才女、美女之类。3o、在你打扮的最漂亮的那天在街上偶遇你很在乎的人。顺其自然。31、生活中充满交易行为在买进的时候你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的你提供的可以说货真价实。差不多就得了。32、过了四十岁你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向被老病号和医生一起嘲笑真是一件特别快乐的事情。难得糊涂。33、在一件事情即将办成最后环节中你被卡住了碰巧遇到一个没有交情的人帮了你在道谢的时候才知道无意中你曾给过他恩惠。事情成了而且善行结出的善果滋味甘甜。善恶因果皆有报我施恩于人不可记人施恩于我却不可不记。34、即使买衣服是为了赚钱但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服。衣服淘汰快点常换常新。35、收拾书架的时候现一张没有支取的存单。数目不大但人有遗忘的财富无论是雪中送炭还是锦上添花都表明你的生活其实很有余地。知足者常乐。36、那个远在天涯的人你在乎的喜欢的突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐陡然来临一点没有企盼给你的消耗。意外意外其实并不欣赏这种意外假如事过境迁之后。37、在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边儿上水泄不通自己却畅通无阻那个时候对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。吼吼运气就是这么好！38、两辆车追尾了肇事者立刻下了车赔礼受害者却微笑着挥挥手前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失有人在大度地原谅你正好做了旁观者。世界是多么地美好啊阿门！39、早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失实在很难得。梦安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵。4o、做了噩梦及时醒来现一切不是真的。还好谢天谢地。41、在自己扔的香蕉皮上差点跌倒立刻把它拾起来放到垃圾桶整个过程一直没有别人的眼光。对于希望完善自己的人来说把结果结大家把过程给自己是快乐的。天作孽犹可恕；自作孽不可活。42、回忆中的旅途生活。腰酸背疼过去了腰酸背疼得来东西却在。最值得记忆的往往是千心万苦的过程。43、有人告诉你的幸福的指标你现自己的情形和哪些指标多数吻合。求仁得仁是谓幸福。44、看到流星坠落或者昙花开放。短暂不停留的东西却给自己留下了永恒只因为它来的时候你等到了或者巧遇到了。缘分。45、用磕磕绊绊的英语给老外路即使自己不足也能帮助别人。多学一门外语多好唉谁让他听不懂广州话。广州话跟外语也差不多。46、把一个哭着的孩子或少女逗笑痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。陪他哇哇大叫一场自己也爽。47、醒来现上班已经迟到但突然记起是周末。太幸福了靠继续昏睡百年。48、从人群中抽身离去仿佛消失了一个人韬光养晦直到有一天开门出去天空另外的天空人群是别样的人群。我思故我在。49、感觉自己宁静得像山野水潭的时候。动处静得来。5o、听齐秦唱“人能仰望就能幸福”自己也觉得是哪么一回事。凡事不能想太多想的多是没用的第一卷笑话锦集第183o章日本女鬼与中国小学生寂静无人的夜晚一个女人走在丁香花下。她穿着很硬底的鞋子每走一步就会出清脆的喀喀声。从声的频率来看这个人走路很慢。叮……铃……叮……叮…………从另一个方向一个人快步走来看起来还是个小女孩身上带着一大串叮咚作响的铃铛铃声伴着脚步声响起。穿硬底鞋的女人停在一个路灯下另一面刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。惨白的路灯下小女孩惊讶的现眼前的女人穿着全套的日本和服低垂着头看不清面目。小女孩想起听人说过附近的博物馆正在进行日本历史文物展。这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想一边已经走近和服女人。当两个人之间只有不到5步远的距离时和服女人缓缓抬起头……。小女孩的脚步停下瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。两个人或者该说一人一鬼僵持在路上。一阵寒风从在两人之间打着旋卷起很多落在地上的丁香花。嘻嘻嘻嘻嘻嘻……和服女鬼用一只袖子挡住嘴笑了起来。小女孩的嘴角动了几下似乎想要说什么但是还是没有说。她看了无脸女人两眼抬腿继续向前走去。虽然没有五官但是还是可以从竖起的头上看出无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人继续向前走去。“啊——”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。现无脸女人仍背对着自己突然无脸女人后面的头飘起露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。“呀！！”小女孩惊呼了一声盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑继续向前走去。“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！！！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去腾空而起伸出1o根墨黑的长指甲向小女孩抓去。听到女鬼的嚎叫小女孩猛转身看到女鬼的1o根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。“嗷——”女鬼被塞满各种参考书重达2o斤的书包砸得眼冒金星直接撞到电线杆上。她扶着电线杆从地上爬起打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块热的铁上她定睛一看是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么但是能感到那块纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊中国竟然随处贴有符纸。眼前的小女孩似乎也很不简单女鬼低头想了想决定还是罢手老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。女鬼突然消失有点不安的小女孩四处看看没有现女人的踪影。她走到电线杆下看看女鬼刚才很在意的那张字纸脸红了一下。背起书包急急地赶回家写作业去了。两天后日本历史文物展顺利结束。有很多工作人员奇怪地现本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然大家最后认定是自己的错觉。同一时间附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是《我很后悔的一件事》。其中一篇是这么写的：我昨天晚上放学回家的时候在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候我觉得那个阿姨的衣服好漂亮但是脸上光光的。我很想问她“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服出了很多汗连鼻子眼睛都融化了？”但是我不知道这个阿姨会不会讲中国话而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。我走过去后那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么所以她把长长的头掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白原来和服是可以两面穿的那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头都剃光把头拨到前面去挡在脸上又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过老师我真的吓了一跳那个日本阿姨的脸好丑哦难怪要用头盖起来。我明白这个道理后就立刻想要回家。可是那个阿姨突然叫得很大声我刚想告诉她现在这么晚那么大声音会吵到别人的。她就把一双很脏的手伸过来给我看她好像已经很久没有剪过指甲了又长又黑。现在会有**我很怕就用书包把她的手隔开。可是我好像用了很大的力气那个阿姨都摔倒了。我真的想要去和阿姨道歉的但是阿姨站起来后在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告。阿姨很害羞就跑掉了。我都没有来得及去说对不起。我现在真的很后悔我不该那么用力地把阿姨的手推开。老师思考片刻还是给了学生一个9o分。评语如下：1.以后不要随便说别人丑要说人的心灵最美丽。2.你没有被那个阿姨的脏指甲碰到是很正确的现在正是流行病的盛行期。3.以后不要在作文中提梅毒淋病等词汇尤其是考试的时候。4.日本阿姨应该不懂小广告上的中国字应该是有事情才急忙回家去了。第一卷笑话锦集第1831章如果微软市场部经理去开饭店一家饭店的生意不好只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天来了第一个顾客只要了一碗汤。可是汤刚刚送上就生了以下一幕：顾客：喂来人啦！侍者：先生我叫碧儿有什么事需要帮忙吗？顾客：这汤里有一只苍蝇。侍者：是吗您再试着喝一次可能就没有了。顾客：我试了好几次了可苍蝇还在那里。侍者：可能是您喝汤的方式不对您用叉子试试看。顾客：我连筷子都试了但苍蝇还是赖着不走。侍者：哦也许是这汤与您用的碗不兼容您用的是什么地方的碗？顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。侍者：您再仔细回忆一下您现苍蝇前都做了些什么？顾客：我坐下来要了一碗汤汤一送上来就看到了苍蝇。侍者：这样吧如果您愿意再破费一点我们给您的汤升级。顾客：你们的汤是可以升级的吗？侍者：是的我们的汤每小时都在升级。鉴于您现苍蝇的功劳我们可以特别为您升级到下周才推出的4.o123456789版。顾客：好吧我很饿了快快送上来吧。侍者：对不起4.o123456789版还没做好必须推迟布您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？侍者：这很正常您喝汤时别让嘴碰着它就行了。顾客：只好如此了。帐单：原汤1o元升级3元咨询1元一年之后这家饭店迅成为全球最大的饮食集团。第一卷笑话锦集第1832章中国乞丐拯救地球外星人准备攻打地球派探子化装成地球人来打探消息。探子在中国找到一个乞丐问他：“什么东西摸的着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱摸摸后脑不理他。探子一看想：恩他答对了就是后脑！又问：“什么东西看的见摸不着？”乞丐更觉得他无理取闹看着头顶的太阳不理他。探子想：“又答对了,就是太阳！”再问；“用什么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,这也能答对！于是确定了地球人的聪明之极,连乞丐都这水平!最后他决定贿赂看看,于是掏出一叠美元给乞丐。乞丐不认识美元终于忍无可忍一把把钱甩到阴沟里嘴里骂：“滚!!!!!”探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买,我们还是转攻为守吧!”就这样一个中国的乞丐拯救了地球……第一卷笑话锦集第1833章昨天我QJ了一个空姐后来她说我JB很大医院实习生昨天在值班时抢救了一个空姐后来她说我进步很大QJ=抢救JB=进步回复：1.昨天我QJ楼主全家JB工作了一天好痛苦QJ=请教JB=加班2.昨晚我QJ了楼主表妹看来JB让她很痛苦。QJ=瞧见JB=疾病3.偶昨晚跑去QJ了楼主的mmJB抓住了QJ：抢劫JB：竟被4.昨天我QJ了楼主的母亲她教了我一些锻炼JB的办法。QJ：求见JB：肩膀5.昨天QJ楼主的妹妹她被我JB了好几次QJ=求见JB=击败6.昨天楼主的母亲最后还是QJ了楼主六岁的小侄子楼主的小侄子JB藏得再好也没有用毕竟年纪太小了。QJ=瞧见JB=即便注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫7.昨天我QJ楼主mm他JB没反抗QJ=亲近JB=基本8.昨天我QJ楼主mm一次事后她要求我把JB送她QJ=求教JB=金笔9.强力贴不留不行.楼下的jb努力顶呀!jb=加倍1o.楼主被各位QJ了偶们其实都是好人谁叫楼主不厚道偶们只能抽出JB来教训教训他QJ=气急JB=教鞭11.楼猪看了已经晕了,俺赶快QJ他,并对他的JB做了麻醉QJ=抢救JB=局部12.楼主的xx最喜欢小男孩QJ她了,更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂进她嘴里QJ=亲近JB=煎饼不好意思,太可怕了13.楼主被你们QJ了全家都被你们QJ了你们就别JB来JB去了！QJ=曲解JB=局部理解14.猛然现楼主的mm和大家在公共场所玩QJ我兴奋不已立马掏出JB跃跃欲试……QJ=奇迹JB=金币15.昨天我QJ了楼主一家的女人事后他们都说我的JB很大我也是医院实习的医生16.我每天都QJ楼主mm几次JB和楼主mm非常熟悉了QJ=瞧见JB=基本17.楼主mm一直要求大家摸黑QJ结果JB都又红又肿！QJ＝前进JB＝脚步18.耳听得门外有兮嗦之音于是大呼一声”QJ”话音未落但见一个JB伸了进来QJ=请进JB=肩膀第一卷笑话锦集第1834章暴笑考试答案1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（）中国的铁都是（）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？2、某次地理考试：海南省盛产（）？偶填了（蚊子）。3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出后来就写了个“我”。结果他成为建校以来分数最高的重修生。4、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了一个８o分。也算是高分了哟。6、高中时考语文有一道题目问反映清朝官场**的小说是什么本来该填《官场现形记》我一个同学想不起来前一天又正好在我家看了几部a片就填了“满清十大酷刑”后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。7、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。8、语文考试解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……9、高中时候考小作文让写一篇描写性的文章结果偶同学理解成描写“性”的文章了——年级通报批评！1o、一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字后来得了最高分。11、小学一同学背诗前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”——全班晕！12、问：!“小荷才露尖尖角”的下句有人做答“一支红杏出墙来”倒也贴切。13、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。14、一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（）不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～15、我有个同学的同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后句憋了半天憋出来句“一颗永流传”16、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是母果蝇偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。17、某次数学考试某君一题写出了一特解（要求是写通解）但没有得分于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀有无穷多个解你写了一个我给的就是平均分啊！”18、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶记不清了达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”19、高中一次语文考试也是填下一句：蚍蜉撼大树（）好像应该是可笑不自量我有一同学填：一动也不动。赫赫很符合事实阿。2o、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!21、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬”22、高中时一考卷中国的别称（正确答案九州、震旦、华夏等）同学答支那、东亚病夫、大和民族前两问道还沾边第三问只是为了凑个数23、上学期期末的时候配去监考初2的政治。在收卷的时候随手一翻就看到两触目惊心的答卷：一个女生的：试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■社会主义是不正确的。另一：请谈谈要如何提高我国的国民素质？答：■■■（一堆墨迹团团）少生点人呗！24、记得是高中语文考试写古诗下局上句是：“待到山花烂漫时”偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采25.老师问内战时期的四大家族是？答曰：**邓小*平周恩来**26.初中的语文老师喜欢把一些文法写成顺口溜的形式有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补我接到：女人部位要清楚27.高中班主任叫易增平我们称其增根久而久之他也有所耳闻一天他突然和我们说你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒28.还是我们班主任中年得子取名易大利不得不寒29、下政治考卷一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。我伸头一瞅——凡需要写“**”的地方此君统统写做“共党”。3o中学刚读一年级期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草31记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”32初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字一同学就是想不起来问我我告诉他茶馆结果那位听成茶壶盖被老师痛骂33以前同学读课文其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~34初二语文月考一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。35小学一年级就标新立异……刚学会写生字老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！36初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……结果全班暴乐37还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了那段好象是什么故事会里看来的）结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！38高中一次作文写**好的我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听**的说）39呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到**的《咏梅》早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-d4o小学的时候学我们本地的地理考试的时候有道题是：富顺盛产（）我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级我出名了也！！41偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!“42前几天月考一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑第一卷笑话锦集第1835章不和老婆下棋的七大理由1．每次下棋总是老婆先走我提出抗议老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽我迫于无奈只好摆出大老爷们儿的架势让她先走。2．下棋下到老婆败势已定的局面时老婆佯装进洗手间回来之后便污我清白诬陷我耍赖动了某个某个棋子因无人证我百口莫辩比窦娥还冤眼看着稳胜的一盘棋被老婆搅乱重新再下。3．老婆和我下棋的水平半斤对八两两强相遇耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子致使本来针锋相对的局面一下被她扭转结果当然是她胜我败。4．老婆视力1．5我则高度近视。老婆充分挥其优势痛击我的劣势每每下棋下到关键所在她便移动身子挡住射到棋盘上的光线让我误走棋子抑或耍伎俩谎报“军情”说我眼镜上有根头、有点灰尘于是“好心”地帮我取下擦擦我在朦胧视线中走棋结果一着不慎满盘皆输。5．下棋的时候老婆悔棋名正言顺每悔一次棋时便理直气壮曰：一个大男人扬点风格好不好不就是悔一步棋吗又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？6．每次下棋下到我败局已定时我想投降老婆都不接待“俘虏”硬是逼着我一步一步走到最后她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱她则快感丛生得意洋洋。7．按照国际惯例比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事进行比赛时如果我赢的局数多输的步数也多她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多她便按局数来决定胜负。综上所述我决定以后不再和老婆下棋。第一卷笑话锦集第1836章金庸笔下男女主角浪漫排名第一名张翠山与殷素素情景：西子湖中六和塔下。在天下最浪漫的地方为一段浪漫的冰山之行拉开了序幕蒙蒙细雨中少女抱膝坐在轻舟之上目光柔柔地看着岸边英俊的少年少年与船并行手中持伞却不撑起双眼注视着伞面上仿卫夫人的妙笔：斜风细雨不须归。此情此景真是像极了一副淡墨山水名列榜当之无愧。第二名郭靖与黄蓉（照理说他二人第一次见面是在市井的一片哄闹声中毫无浪漫可言。而对于郭靖来说那时见到的只是“黄贤弟”而非蓉儿因此第二次才算得上是他的初遇吧）情景：梅林之中。郭靖站在湖边被一股淡雅的香气包围着看着天上白雪纷纷而下似乎整个世界都变成了白色。此时一叶扁舟从远处荡了过来摇撸少女眉目如画肌肤胜雪。浅笑着向他而来正沉醉之际少女开口了：郭哥哥请上船！梦中？仙境中？哈哈大腿、都捏得青了吧。可惜此时的郭靖还太单纯连心里的的赞美都没不会多说几句。而半年以后在桃花岛上看着翩翩起舞的蓉儿心里表了他迟到的赞美：世上还会有比蓉儿还好看的仙女么？（看官：此次相遇与张殷二人的不分伯仲屈居第二名的原因有二：因当然归咎于郭靖的不解风情；次因嘛在一旁的林子里被倒挂在树上的黄河四鬼的怪叫声。虽说衬托了黄蓉的俏皮但实在是太煞风景）第三名虚竹与银川公主情景：漆黑的冰窖里。饿了好几天的虚竹小和尚一边啃着冰块一边念佛。以一股执拗对抗着天山童姥的**。没准心里还在得意：没招了吧？小样我就不信治不了你。！不对劲？哪来的香味？比檀香还香比那天小姑娘偷偷放到我碗里的鸡汤还香。！这是什么？什么东西跑到我怀里来了？是个女人！天啊！天杀的童姥和我玩这招！师父！方丈！我该怎么办！算了我认了放弃吧……（不说了口水快流出来了虚竹小师父的这段艳遇不知羡煞了天下多少英雄好汉）第四名陈家洛与香香公主情景：沙漠中的绿洲陈家洛万里迢迢来到回疆一身风尘满心孤寂不期望在瀑布边饮水时看到了水中的香香公主的半边脸庞惊艳之下暗自惊惧莫非是水妖？要不要给她几枚围棋子？细看之下立时迷迷糊糊一边和她对歌一边成了护花使者。救小鹿采雪莲。一个江湖大领为了一个女孩子甘愿冒上生命危险也难怪谁叫香香公主的美貌能使正在交战的两军都停手呢。第五名段誉与王语嫣情景：曼陀山庄（这是金庸描写女主角最传神的一回见面）听到王语嫣的叹息段誉心里砰砰乱跳：这一声叹息怎地如此好听世上怎么会有如此好听的声音？再看到背影：一个少女俏立在那里头轻轻束住背后朦朦胧胧当真非似尘世中人……再回过头来段誉立时喉咙干险些晕倒：神仙姐姐我想得你好苦！这一章的回目名字叫作“从此醉”段誉这书呆子从此沉醉于王姑娘绝世的容颜当中不可自拔。第六名夏雪宜与温仪情景：秋千架上其实温家上上下下都笼罩在金蛇郎君带来的阴影当中温仪小姑娘少年不识愁滋味仍在开心的荡着秋千。而噩梦从天而降自己从秋千上飞了出去飞到了一个陌生男子全家的大仇人的怀中这次浪漫的初遇准确的击中了温仪的少女情怀也结束了夏雪宜独来独往的江湖生活。可叹夏雪宜一代怪杰坠入爱河也如情窦初开少年一般沉迷再怎么样已经拼到如此地步的仇人如何能够相信？落得如此凄惨下场。实在可惜可悲。第一卷笑话锦集第1837章当美女遇上禽兽“请你给我一个不做*爱的理由好不好？”男人将匕抵在女孩的胸前眼睛中有怒意有燃烧的**。女孩并没有那么慌张她看了看男人“因为你是男人我是女人所以你要强*奸的对象就是我这样的女人而不是你那样的男人。对吧？”“废话！男人强*奸的对象当然是女人。”“你知道现代的医术很高明你就没有怀疑？”女孩看着男人说道。“怀疑什么？”男人显然有些急了他的匕在女孩的胸前划破了一层衣。“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”女孩的嘴角有嘲笑。男人显然有些惊讶他有一刹那的晕头转向不过他毕竟是一个男人“美女你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人所以在我的行动中我会尽可能的克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。”女孩看着男人“好吧你说你要我怎么配合？”“哈哈请将你的衣服脱掉。”男人的匕又在女孩的胸前划破了一层衣。“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了是你在强*奸我不是我在强*奸你。在这个即将生的强*奸过程中你是主角我只是配角。作为主角理应主动的是你而不是我。”女孩义正言辞。男人看着女孩做思索状“不行我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后还是你先脱。”“从你的立场上来看你说得很有道理。好我接受你的意见。”女孩说着就用手来脱外衣她的衣服刚脱到一半停了下来她看着男人“对了你有没有看过《金瓶梅》？”“没有。我只看白话文。”男人说道。“什么！你连《金瓶梅》也没看过作为一名强*奸犯你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过没有理论指导的行动就是盲动你知不知道？你是不是一个强*奸犯！”女孩说得很大声。男人脸上有一层红晕“你别忘记邓小*平说过我们可以摸着石子过河。”女孩看着男人笑了笑“那好你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了在你策划与执行这场即将进行的强*奸活动中你有没有洗澡？”“没有。”男人回答道。“什么！你连澡也没洗。你有没有听过大便后要洗手做*爱前要洗澡。”女孩很气。“美女拜托你看清形势好不好？现在是我在强*奸你。你竟然敢对我挑三捡四你是不是头脑有病。”男人的匕在女孩的面前晃了晃以告诉她匕的存在。女孩摸了摸头“哦对不起因为过度紧张我吓傻了。对现在是你在强*奸我而不是我在强*奸你。在这场即将进行的强*奸中你是需要者我则是你**需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。”“好了你现在可以进行未进行完的行动对先将外衣脱下。”男人说道。女人将脱下来的外衣放到一边看了看男人“为什么你要强*奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？”男人笑了笑“美女你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你男人之所以强*奸的对象是女人那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因我一时半会还真想不出来。”女孩看着男人“通过与你的交谈我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强*奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强*奸活动过后去强*奸学院补习一段时间如果你愿意的话可以申请考一个强*奸专业证。有了这个强*奸专业证在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强*奸专业知识表示怀疑的女孩面前将省去你很多不必要的交谈。”“你的话我一定会详加考虑。不过现在你与我之间还没有生我希望中应该有的行动。所以现在你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近女孩的身体。“现在不行！”女孩推开男人。“为什么？”男人说道。“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来一下将男人按倒在地。男人看着女孩“你是谁？”高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生媚男小姐。对于你这个多次犯案的家伙我们已经追查很久了。”男人被带上警车时回过头朝媚男小姐说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。”“进去吧！”高个警察将男人推进警车。媚男小姐招了一辆的士现在她要回家然后喝上一杯香槟。第一卷笑话锦集第1838章节粮好方法儿子：我想到了一个节粮的好方法。父亲：什么方法？儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的也就是：早点只吃晚饭吃剩的午饭只吃早点吃剩的晚饭只吃午饭吃剩的第一卷笑话锦集第1839章漂亮mm拔了偶的气门芯!!里的自行车是靠着墙一排摆放的偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的笑骂一声也就罢了。没想到今天早晨遇到了一个刺头偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的是个年轻的女的是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋偶完全处于下风。偶一下楼顶着细雨朝车子跑去“呸呲呲呲”分明是气门芯被拔的声音。2o米外的车子中一个穿红色雨衣的家伙蹲在车丛中。偶跑了过去那不是偶的车子吗？敢拔偶的气门芯。“干什么你大白天的。”偶厉声喝道想用偶的铿锵有力把她镇住。“没干什么拔个气门芯。”她站起来掉头看偶。偶呆了是个漂亮mm她的脸有点开始红了。偶狠狠地瞪着她“你为什么拔气门芯？”“我的气门芯被人拔了。”表情居然很沉着。“那你拔偶的干什么？”偶声音又提高了几度。“因为你的车子靠着我的车子我拔着方便。”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。汗!“……方便？那你拔前胎干什么后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平嘲笑指数为1oo%。“因为你的后胎已经被别人拔了。”她显得很无奈。大汗!!啊！！偶低头细看才印证了她所说的。谁这么缺德偶这么倒霉。偶要火了。“你为什么要拔偶的？为什么后面被拔了还要拔前面的？你为什么还要拔？xx！”偶骂了作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中偶还是很文明的但今天偶终于忍不住用了不文明词语。“其实我想过可既然你后胎被拔了车已经不能骑了别人的车都是好的要是拔别人的又多了一个不能骑的我不忍心所以才拔你的前面的。”“你真会替别人着想”第一卷笑话锦集第184o章一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后……1.如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o.o4公分……”这是一部搞笑片；3.如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；4.如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；5.如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；6.如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；7.如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大6片；9.如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；1o.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；12.如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；13.如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；14.如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；15.如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；16.如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mTV；17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；18.如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；2o.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部……哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！第一卷笑话锦集第1841章把成语用到颠峰的小学作文今天是国庆节放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要节哀顺便。到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带着我们孟母参迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅作怀不乱的爸爸当头棒喝先制人请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后我们一家子酒囊饭袋沆淡瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委曲地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆节就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地。第一卷笑话锦集第1842章唐僧写给悟空的一封家书亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了不过地址没改因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨第一次下了3天第二次下了4天昨天我们去买比萨店员问道：请问要切成8片还是12片你勤俭的师母说：切8片好了切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱但信封已经封上了。第一卷笑话锦集第1843章国人通用爱情语1．爱情是什么？男：爱情就是**加漏*点。女：爱情本无所谓无无所谓有的。说的人多了就成了爱情。2．在你心目中事业与爱情哪一个更重要？男：有了事业爱情还会远吗？女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得一箭双雕了。3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？男：不相信婚姻的开始就意味着爱情的终结。女：有天长地久的情但没有天长地久的爱。4．你认为男人为什么会多情？男：这是全世界男人都会犯的错误。女：都是月亮惹的祸。5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？男：不喜欢。但女人们爱听。女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌张曼玉的气质张柏芝的青春关芝琳的性感……女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……7．与情人分手时你通常会说些什么？男：don‘tnete．（不要为我哭泣）女：youarenotmycupoftea．（你不是我要的那种类型）8．如果你不幸遭到情人的抛弃你通常会说些什么？男：我终于失去了你。女：你没有好结果。9．人为什么要结婚？男：结了婚也可以离婚。女：不想做老姑婆。1o．你认为婚姻是靠什么来维系的？男：结婚证。女：耐性。11．请形容一下你的婚姻生活？男：累。女：苦。12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？男：一个都不能少。女：由来只闻新人笑有谁听到旧人哭。13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？男：一屋一妻。女：妻子永远是对的。14．你会怎样评价你的另一半？男:以前觉得她很温柔现在觉得她整天只顾着柴米盐油。女：以前觉得他很潇洒现在觉得他就懂得装疯卖傻。15．结婚以后你的感觉如何？男：这是个错误的决定。女：早知今日又何必当初呢？16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？男：离婚了就别来找我。女：再见不是朋友。17．在你眼中你觉得婚姻像什么？男：坟墓。女：迷宫。第一卷笑话锦集第1844章你是哪的人??话说北京街头现一具死尸西装笔挺身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是苞米面。于是移交大连警方处理经查果然是大连人。话说大连街头现一具死尸穿着邋遢,大脸小眼睛,表情猥亵身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里有个纸条,上写两个大字:牛B!。于是移交北京警方处理经查果然是北京人话说北京街头现一具死尸瘦骨嶙殉身上没有任何证件。送到医院去解剖解剖时现胃里全是辣椒。于是移交重庆警方处理经查果然是重庆人。话说上海街头现一具死尸满身醋味身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是板兰根。于是移交广州警方处理经查果然是广州人。话说广州街头现一具死尸黑色裤子白衬衣黑边眼镜满身油烟味手里紧紧攥着个五分钱硬币。送到医院去解剖现胃里全是豆浆和油条。于是移交上海警方处理经查果然是上海人。第一卷笑话锦集第1845章农民与大款的差距俺们的差距俺们刚吃上肉你们又吃菜了；俺刚娶上媳妇你们又独身了；俺们刚吃上糖你们又糖尿了；俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。俺们刚存点钱你们又买保险了。俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺们刚学会打电话你们就说要宽带上网了俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了俺们刚把白条换成*人民币你们又把人民币换美元了俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了俺们刚能座公汽你们又开始打的了俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇*头*丸了俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。俺们的民工进城了你们又开始下岗了。俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了俺们才不要马车你们又说要买私家车了俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了俺们推拿治病你们按摸泡妞了俺们一夫一妻你们要包二奶了为什么：俺们跟风站着你们却要躺着俺们跟风躺着你们却要走着俺们跟风走着你们却要站着俺们吃饭撑着你们情愿饿着第一卷笑话锦集第1846章电脑售后服务人员无奈的一天我应聘进了一家电脑公司被分配到技术部门做售后服务、咨询兼维修工作。刚工作头一天就遇到了一大堆事情……8∶oo才一进门就有a用户打来了电话说是昨天才从我们公司买的电脑有个键在键盘上怎么也找不到了问我们是不是给配的伪劣键盘。我问他：您是哪个键找不到？&#o39;请按任意键继续&#o39;的那个&#o39;任意键&#o39;。对方说。我只好忍住笑：哦是这样啊您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？……那你按回车键吧。哦原来&#o39;任意键&#o39;就是回车键？……是的。面对这位执著的用户我只好这样答了。十分钟后他又打电话过来了说是电脑上面显示说输入你的名字后回车可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累就打小名结果回了无数次车可就是进不去下一步……我只好耐心地告诉他要使用在电脑里确认或网上注了册的名字不能随随便便改动否则电脑会不认识……好不容易他挂了电话后我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。9∶oo一杯茶还没喝完门外进来B用户——一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级收多少钱都行。她实在忍受不了这台破机器了。帮别人升级电脑正是我的强项我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机……当然最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级她则嘟着小嘴失望地走了。14∶oo下午一上班电话又响了原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门要我们赶快去上门调试。我负责的是c用户——局长的专用电脑。局长问我奔腾Ⅳ和奔腾3有什么不同我说奔腾Ⅳ比奔腾3度快多了可以节省时间、提高效率等等。调试完后我又帮别的同事去了。过了一会儿就听见局长在高兴地叫我：小师傅啊你说得对呀奔腾Ⅳ就是比奔腾3快你看这扑克牌跳得就是比原来快了……17∶oo终于回到公司开始填写一天的工作日志。听财务部的王小姐说记录填得越好奖金也就越多于是我想了想将上午对a用户的电话答复写成帮a用户解决了键盘和用户名的疑难问题用户很满意；女孩电脑升级的事写成和B用户详细探讨了老式pc机升级的可能性；至于局长的电脑则写成了将c用户的机器调试后运行度提高了数倍方便了用户的工作……填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错。我正胡思乱想着忽然电话又响了起来原来是某局局长的秘书打来的他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾Ⅳ电脑里只有a盘、c盘和d盘缺了B盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上B盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作……我：＠＃s％＠＆……第一卷笑话锦集第1847章八大校园魅力帅哥排行榜no.1颓废型女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛**的满足。缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。no.2阳光运动型喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高（考虑到南北差异暂将高度定为1.78m以上吧）。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装）鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。no.3幽默风趣型说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口〉进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。no.4冷酷型这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。no.5浪漫型女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的）肯干。魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦）因为容易会不会花心呢？no.6孩子气型女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。魅力切合点：专一简单缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。no.7沧桑型这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。魅力切合点：很有味道缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情no.8港湾型谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。魅力切合点：容易迁就人缺点：有些沉闷没有新意魅力不大注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。第一卷笑话锦集第1848章我是猪加强版大学时班级里拱猪成风每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌钻桌子喝凉水玩的时间长了也就不新鲜啦。于是有人提议若是有人再输就在走廊里喊“我是猪”时间长了又换了方法让两个人一起去喊第一个人喊“我是猪”第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把于是他对着走廊喊“我是猪我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话很诚恳地说：“你知道吗有三个字我一直想对你说却难于启齿可是我怕再不说就没有机会了我我我是猪……”最惨的是还没等把话讲完对方就把电话给挂了第二天还得专程去解释。我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生）然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！”还有输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！后来大家就打电话找女生开口很诚挚地说：“你知道吗我欺骗了你其实我是一头猪。”一次某君班主任打电话祝贺其获三好学生刚开口：“xxx你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道你是猪你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”第一卷笑话锦集第1849章千万不要相信女人-眼泪篇、谎言篇女人天生是演员。女人说哭就哭就象说笑就笑那么容易。女人的眼泪就象瑶瑶灌水伸手就来。据不完全统计女人的眼泪有n种之多。有真哭有假哭；有痛哭有小哭；有伤心地哭有幸福地哭；林林总总不计其数。现略举一二试述之。一曰惊天动地型。哭起来声若宏钟如雷鸣眼泪好象黄河之水滔滔不绝。直哭得天昏地暗天塌地陷天翻地覆天地变色叫你心惊胆战魄为之寒；二曰肝肠寸断型。哭起来声似二胡若号角高低不平抑扬顿挫婉转起伏眼泪如断线珍珠断断续续时有时无叫你心慌意烦魂为之乱；三曰欲哭无泪型。哭起来声音几不可闻只见鼻翼翕动眼帘下垂睫毛抖动贝齿扣唇眼泪每一颗都大得能砸死人但却只是在眼圈里在睫毛上耍杂技左转右转就是不下来叫你六神无主不知所措；四曰晴天下雨型。哭起来是笑的声音本来是晴空万里突然就泪流满面不知雨从何来。开始也许是一颗两颗后来就可能展成如前所述的任何一种——那就要看你的造化和运气了叫你忽冷忽热手足无措。女人之眼泪是女人之为女人的基本素质之一不需要任何的理由。也许是伤心也许是高兴也许是为爱也许是因恨也许只是一种姿态或心情也许只是为了健身（哭和唠叨是女人健身的不传之秘）也许什么都不是。不要相信女人的眼泪就象不要相信鳄鱼的眼泪但是绝对不要轻视女人的眼泪。眼泪是女人的秘密武器之一从孟姜女能哭塌长城我们不难看出女人的眼泪之威力绝对不亚于原子弹。老人家说过：不打无准备之仗。所以当男人遇上女人你要一颗红心两种准备在享受灿烂的阳光时就要时刻提防那来无影去无踪、伤你于顷刻之间、杀你于无形之中的——眼泪。女人天生爱说谎。这怨不得女人因为说谎是女人的天性先天而有不需要一步步学习。唯一不同的是随着年龄的增长说谎的本领会越来越强技术会越来越高几乎是张口就出随手拈来其表情之自然用词之贴切不仅让听者惊诧时间久了往往说谎者本人也很难分清哪些是真话哪些是假话。童言无忌但不能说童言无假三四岁的小女孩往往已是说谎的高手。以女儿为例不到三岁时她一边和我说“苹果不好吃”一边把我买的苹果全拿了个精光一个都不剩：既然不好吃爸爸就不用吃了。刚三岁时妈妈送她去了幼儿园晚上回来后满脸是笑一口一个爸爸：“爸爸我今天没哭耶”我自然高兴了理所当然奖励一个大橘子女儿屁颠屁颠跑着玩去了。不大一会儿她妈妈过来和我诉苦：“明天你去送吧你的宝贝女儿在幼儿园门口哭得那叫个厉害——把别的正在哭的小孩子都惊得不哭了！”我当即晕倒。我家住七楼每次上下楼女儿都闹着让我背。小时候没觉着啥等到两三岁时女儿已经是身高1米、体重近2o公斤的“小大人”了。只要见我稍有为难状女儿就会拿出她的杀手锏：“爸爸我爱你！”管她真话假话我都会乖乖地蹲下身去我在家里是老大下边有俩妹妹。大妹妹爱说谎：往往是我还没有打她她就已经哇哇大哭接着就跑妈妈那里去告状“哥哥打我”。我自然觉得冤后来也想通了：既然我打和没打都要背打人的黑锅嘿嘿大妹妹就没少挨我的打（我对自己的“暴力”行为深表痛心在此向妹妹和所有小时候被哥哥欺负的妹妹们道歉）。小妹妹也爱说谎：有了好吃的她总是给我留一份完了还说：“哥你吃吧我多着呢！”其实我心里亮着呢她是想换我的随身听去唱歌可还是忍不住一抬腿跳进了她的套子。找对象时对女人的谎言有了更充分的了解。她说：“你真傻！”我心里比喝了蜜还甜；她说：“我才不爱吃巧克力呢”我得赶紧跑去买还得买德芙的——别的她是真不爱吃；她说：“你怎么这么笨啊”我就知道我又做对了一件事——那是夸我呢；她说：“我们永远都是朋友”我能好几天睡不着觉——那意味着我们连朋友都没得做了。即使到了五十开外——母亲那个年龄女人依然是说谎的高手。母亲说：“我不爱吃香蕉”然后就站在旁边笑眯眯地看着我和妹妹们吃得满脸都是然后我就现她一个人钻在厨房吃我们没吃干净的香蕉把完了才会把皮扔进垃圾桶；父亲养的热带鱼在父亲出差时死了两条母亲赶紧跑到鱼市买了两条——比原来的还大等父亲回来后母亲在把饭菜端上桌子时很平静地说：“孩他爸看你的鱼长得多好你出差这几天长了不少呢！”脸不红心不跳。倒是我和俩妹妹心跳了半天饭都没吃好第一卷笑话锦集第185o章偶是如何惹mm生气的漂亮单纯、善良可爱偶经常会惹mm生气这是留在记忆中最难忘的片段。……mm新买了一件白色的上衣兴冲冲地跑来问偶：“gg你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头说：“穿白色的衣服会显胖……”mm仍不罢休“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了……”偶同mm一起去逛家乐福。一进市mm就如同往常那样左顾右盼上蹿下跳兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然没过多久mm短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊你呢？”象大多数mm那样mm会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈但还是很耐心的回答mm：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！！！”mm不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了……”mm好象觉了什么很严肃地说：“不行要你今天说不明白我就不理你……”~！·#￥%……—*上课时mm坐偶旁边很认真地听课。偶却听不进去不断地摆弄着手里水笔。一不小心笔掉到了mm那边的地上。mm觉弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰这笔是我的！！！”mm很喜欢小动物一次走在路上突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的脸圆呼呼的眼睛大大的……”偶边说边用手比画着mm开始醒悟过来板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地恩就是象你现在这个样子……”同样这个问题偶也问过mm：“你是喜欢猫还是狗啊？”mm说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的多可爱啊”“那我还是比较喜欢你……”一次偶们一起上自习抄完作业。看mm在一旁背单词突灵感对mm说：“偶来给你画副画吧！？”mm应允到：“好啊好啊不过你可得把我画得漂亮些！”“nopRoBLem！！！”不一会一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。mm看后很是高兴羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等这里还有题词。”偶握着笔在mm目光注视下写到：“此女不应人间有……”看到这里mm小脸红仆仆的用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑继续写到：“地狱女鬼人间游……”当时mm差点气晕过去。寒假回家告别时。mm不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我……”偶说：“我答应你我每天早晚都会想你一次。”mm笑了笑继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“……晚上睡觉的时候想一次这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次可以让我马上醒来……”当然mm也并非等闲之辈不是次次我都能占上风的。一次上自习偶在绞尽脑汁的作题。mm跟她们宿舍另外一个mm聊天而且口沫横飞兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉女人就是麻烦的代名词。”mm回过头来飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！！！”顿时语惊四座。在偶欺负mm之后mm也会趁机耍耍赖。一次偶又惹得mm生气虽然被偶三言两句哄了过来但偶不免心生愧疚。在路过市的时候偶买了跟哈根达斯给mm。mm又喜又惊问：“gg为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了向你赔罪。”mm一边吃着冰淇淋一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！！！”又时候却是被mm的天真搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困于是mm就会用手掐偶胳膊。一次mm见偶盯着课本双眼呆。用手轻轻的掐了偶一下偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完mm又是一下这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓正想着该说些什么的时候。mm突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！！！你掐我做什么啊？？？”但是看着好心的mm委屈的样子偶是疼在身上却爱在心里。()